citrovod

в районе у. Молдагуловой булка синяя 710 номер.. хто?

не - пневма, не для дорог общего пользования! во всяком случае спарки !

эх, записался... правда не знаю на чем поеду и как... ищется пилот, если вдруг не смогу.. вот! но на такое мероприятие надо поехать!

я как раз не отговариваю! двери герметизировать, можно и не варить! двигательный отсек сделать как на видео выше. поставить турбину водную, чем можно отказатся от опасного винта, и управления с заднего стекла!

Володь - не уверен на 99%, у меня сезон, да и ехать не на чем... в стоке не интересно нефига.. правда там народ на Дукато едет..

легко! у меня как раз специализация - скоростные суда.. кстати у меня турбина есть - при 80 лошадях хоть самолет вытянет, правда не быстрая... 35 диаметр, пол метра длинной.

можно и турбины повесить место дебильного, опасного винта!

не вытянешь! там хоть и ХД но рыбий глаз стоит, да и в темноте все равно фигово получается, ну номера и... попа машины...

Леша - вот как ты это представляешь? по нашим ямам, и еще фоткать на ходу! особенно если встречка, я иногда и крикнуть в рацию не успеваю.. ну когда возможно и успеваю то моргаю... а фоткать надо - попутную, или стоячую! я вон в Вологодской области попутку то не смог сфоткать... темно уже было, моргал... пофигу!

интересно почем? и чего с документами? так как насколько я знаю 6 колесная техника у нас не регистрируется как самоделка

ну это классика делика клаба! теперь все такого рода поездки - "за хлебушком"! правда жаль что у Вовчика нынешная машинка не боевая, а то может еще что то в оборот вошло бы! -А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

угу.. все мы "за хлебушком" ходили.. :27: а вот вам сказочка.....: Сказка про Кощея Бессмертного))) Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Твою ... !!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, итить!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке конец....

Интересно, а 4х4 все такие "у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги" чокнутые? Поехали с Лёхой гулять по бездору на делике. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен. Далее хроника происходящего: 16-00. Мы застряли 17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20.... 18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров. Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим. 19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка... 22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в делике развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере. Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) делике так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились. 01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в делику к 10-12 леткам. 02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место. 04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех "у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги", типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву. 05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк. Выясняется, что есть точка покруче, а моя точка-"у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги", туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепрокладывается маршрут... Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба - не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа ""у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги", пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо! 05-40. Поехали дальше. В багажнике делики бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах........... 10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же было "у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги", что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи. Так вот вопрос: чё это было?

http://crazys.info/video/1353980726-vecherniy-kiev-den-vdv-naoborot.html день вдв наоборот

- Мы поедем в лес? - Да! - А если застрянем? - Что значит, "если"..?!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше… Инструкция-Как выбрать автомобиль. может кому то поможет 1. Год выпуска. а) б/у — будут сыпаться б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие — нет настоящего японского качества б) японские — нет настоящего немецкого качества в) корейские — нет вообще никакого качества г) французские — потому что говно и все д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый — жрет много б) Дизельный — ремонтировать дорого в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят г) Газ — непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор — непременно сдохнет 5. Привод а) Передний — непонятно, как из заноса выходить б) Задний — непонятно, как в занос не попасть в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан — холодильник не влезет б) Хетчбек — багажник маленький в) Универсал — на фига этот сарай г) Купе — назад лезть неудобно д) Кабриолет — дует е) Автобус — большой слишком 7. Класс авто а) А — мопед с крышей б) B — едет как мопед, жрет как машина в) C — типа большой, а на самом деле маленький г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E — ну и как парковать эту корову? е) F — вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый — обгонять не получится б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка — ничего не видно б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко 10.Цвет. а) Белый — машину постоянно мыть, говно. б) Чёрный — будешь как гопник, говно. в) Красный — бабский, говно г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно. е) Остальные тем более говно, и так понятно. 11.Турбина а) Есть — говно, ломается, дорого. б) Нет — овощ, не едет, говно. 12.Резина а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит. б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит. 13.Подвеска а) Мягкая — говно, не рулится. б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь. 14.Рама а) Есть — говно, рулится как баржа б) Нет — говно, в луже застрянешь 15.Салон а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет. б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь. в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

На «Дискотеке 50-х » старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, застывает: - Помнят руки! Помнят, родимые!

согласен полностью! после него скажем так симекс и его клоны по рисунку включая CST C888, форвар сафари, потом уже гудричи, ханкуки итд, но это по грунту, с асфальтом ни на богерах ни на симексах не покатаешься!

красиво! точно не тот трос что у старксов был!

@Боцман251, полностью согласен! не погрузить, не встать, выйти.. но хозяин барин.. обычно там такие петли как у вас, и подъем руками. можно мини лебедку поставить на тонну, тоже будет работать!

Вся больничная лаборатория заставлена баночками с анализами мочи. Удивился количеству. Откуда? Обычно стоит десятка два-три. Лаборантка в слезах: - Не пойму, взбесились что-ли? Вся больница своё ссанье сюда снесла. Они чего, все святой воды напились, проверяют? Чего я с этим буду делать? - А ты возьми бланк анализа. - Ну? - Чего там сверху написано? Написано: ОБЩИЙ АНАЛИЗ МОЧИ. Вот слей все в одно ведро, размешай и сделай. И получится один общий анализ.

@dragon, это только в мо водоотвод нужен! в других областях - ставишь бочку кубов на 5.. 10.. и пофигу можешь даже не выкачивать.. - с соседями борюсь, от них гамно речкой ко мне течет.. и всем пофигу! санэпидем местная дала заключение что слив не попадает в питьевую воду, соответственно не опасен. а дальше давить не могу, а то ко мне начнут придираться, а у меня почсти весь укчасток в производственных помещениях.. так что терплю..пока проект есть, если дом жилой по проекту, то он и будет - жилой, а из чего он построен... никто смотреть не будет! они приезжают делают обмеры (в лучшем случае), а обычно по проекту и регистрируют! говорю еще раз - не в МО, в МО дерут по полной! опять же вода - 2 колодца, ходил в администрацию, спрашивал - нужно чего? посмотрели как на идиота....

что конкретно? в мо сейчас все зажали, все реально дорого, проще на ближайшие области рассчитывать! ярославскую, владимирскую.. итд. там хоть реальные цены и возможности!

нет. надо получить разрешение и мощность на свет