Garre_kiv

С твоим размером нужно ласты не на носок а под боты покупать или делать колодку и грея феном растягивать.

А у меня 5 фетр дайверская на лето, 7 открытая пора по на весну и осень за глаза на 2-4 часа нырялки. Катушку покупал у часника Зубкова , поик в инете поможет, он разные нужности для по делает и продает.

Не кто из НОвосибирска в Шеригеш не едет сегодня или завтра ?

Ну вот билеты на руках 22 в Новосиб вылетаю а 4 обратно, осталось забронировать жилье в Шерегеше и определится как туды добираться.

Вектор, радуеш за порядок а сам в профиле указал место жительства 150, лично мне это не о чем не говорит. Я не удевлюсь что ты даже правила форума не читал, как и те кто называют темы хелп и схоже.

У меня время поездки ореентированно на школьные каникулы малого, в этом году они позже из за актированных дней зимой из за сильных морозов. Я раньше квартиры не снимал, на горе останавливался в АЙС и в Спорт отель2. Квартиру не хочу, но на кройняк и 1-2 комнатной хватит, нужно то только переночевать с малым и женой.

Собираюсь в отпуск с 24,03 по 9,04,14 через Новосибирск в Шерегеш, хотел опять в спорт отель 2 но все забронировано, ищю куды приткнуться с малым и лыжами.

А что на бензиновой делике нет коректора угла опережения зажигания в зависимости от оборотов ? На таких оборотах ездиш не часто, может выроботка в узле и ступенька образовалась, переодически подклинивает, или угол позновато выставлен и коректора уже не хватает ? Да в нагрузку, на бензиновом движке от качества конденсатора на трамблере очень многое зависит и запуск движка и расход и тяга на приличных оборотах.

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все, мы приехали. Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил: — За что?! Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гре%аный! ........................................................................................................................................................................................................... — Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит? — Веришь — нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить — сердце кровю обливается, жалко машину. А так — одним немцем скоро меньше станет! — Да, Петрович... Ты — законченный патриот!

Я поставил все газовые и забыл , правда чуток жесковато но что зимой что летом работают на ура.

А это про меня, ленивый стал. Паша , за совет спасибо но при моей круглости нет лишнего жира. Был такой периуд в жизни когда получил травму спины, трещина и перекос позвонка, утром не мог сам одеть носки и брюки, к вечеру вроде разхаживался и снимал сам. Так вот в тот периуд я носил пояс утягивающий на собачей шерсти так как любой сквозняк в район поясници и я сам встать с кровати уже не мог и данный периуд был более 3 лет. Когда нашел специалиста приезжего и он вправил мне спину, от пояса отказался и во чудо мышци живота привыкли что живот держит пояс и мое брюхо привратилось в шарик. Ну а в нагрузку любовь к пиву это усугубило. Я прикрасно понимаю что нужно бросить курить и злоупотреблять пивом, привести рацион и расписание приема пищи в норму и комплексом упражнений на прес уталкать животик внуторь, но лень матушка мешает как и большинству из нас.

По первому посту. Написанно второй подбородок, это явный признак и нужно к эндокринологу. Жир сполить нет особых проблем даже при отсуцтвии времени, берется не самый навороченный вело тренажер ценник 3труб-5труб с магнитным торможением и приборчиком на руле который показывает скорость, растояние мерит пульс и еще что то. Сел смотреть телевизор не на диван а на велотренажер и крути педальки, сел за комп форум посмотреть крути педальки, сам не заметиш как вокруг земли объедешь. Но при этом наведи порядок с питанием

Да не причем тут жратва, жрать не брюхо хочет а мозг дает команду что жрать пора, по этому и рекомендуют есть мало но часто. Дай мозгу пищю из тех продуктов где глюкозы для корма мозга хватит и он заткнется что жрать хочется, тут главное что бы глюкозы хватило мозг покормить но не более, излишек на животе складками отразится. Вся остальная пищя нужна только мышци кормить дабы работали. Единственно с чем согласен что нынешние продукты сплошной вред здоровью, да вы и не нужны здоровые и живые на пенсии. Я сам ростом 182 утром 179 вечером вешу 86-90кг, ем раз в сутки только обедаю, в день выпиваю 4-8 чашек кофе с сахором, вечером 2,5-5литров не крепкого светлого пива, курю 2,5-3пачки в день. Я не худой и не толстый для своего возраста и роста, я круглый и вот с этим нужно боротся.

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

Раз про революцию в Украине писать стало нельзя, решили организовать революцию на форуме.

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся. После игры наших с американцами, в номере американского арбитра организаторы прибили к полу все табуретки. Мало ли что ему в голову придёт

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

По признакам подполили проводку, где то не на полный коротыш но коротит, ищи сгоревшая машина не лучший вариант.

данная проблема на форуме описана, сам и боролся и совета просил и победил. Для начала промой электро клапан обратки, и про байпас почитай, может таже хрень.

Внутри радиатор помыть не сложно я уже описывал,( в кратце анти накипин для чайников) , но чаще он забит снаружи, (болячка машин с кондеем и без фильтра очистки воздуха идущего в салон) моя первая Делика тоже плохо грела меня, что только не делала, а когда поставил к забору и разобрал понял что я дурак, почистил бы радиатор снаружи, было бы в машине тепло.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ********************************** В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф... эт я... (звонил Сашок) кароч, тема есть. Помнишь у Толяна с Лёхой (два брата родные) - есть Жигули с правой рулёй? - Помню. - Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем (Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию? - Поехали, всё равно делать нейух... а на чём? - (ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ)... У Тёмы - Праворукий Паджера год выпуска 2003 у узкоглазых Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка - Киа - Сорренто - из такой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу... у Толяна и Лёхи - машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105 - избавится они не могут никак.. нафиг она кому нужна? А тут отчим. Собрался покупать чойта... ну они и решили отчима этой херней осчастливить.. Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом, а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и делают... Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области... сказать что это был - ПЕСДЕЦ! - ни сказать ничего... Растянулись мы колонной- прилично очень, по трубам перезваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе... Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам х...ём от зебры... и идёт... Идёт, падла, ко мне... (НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир... на улице темно уже.) Я - вылезаю объяснить придурку, что руль - там... а он мне: - День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Уйский, ваши документы!!! - гыыыыыы+ пиридурок... ну на... - Хм... вы что, пьяны? - Ф ГАВНО!!! А как же вы... оп-па... от радости свисток чуть не глотает... ааааа таварища Капитана.. он пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке"... кидает МОИ!! Документы в салон и говорит: - Ну чо садитесь .. будем протокол составлять - За что , говорю, Олень ты винторогий... ты собрался на меня протокол составлять? За то что я в машине-пью?? - Ога... - Ты, говорю, собака злая, а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе? Так то пассажирам, говорит... а вы... - Фигле "Вы" - хорёк ты деревенский... у той Паджеры руль справа, следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахер. И иди проверяй документы у Сашка... кстате - он трезв, как стадо слонов. - Чо ты мне тут по ухам ездишь... откудова у той Паджеры - руль справа? (в предыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало) Тёмка из машины вылез, объяснил. ГАИшник - убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал. Вижу злой стоит... Хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут.. Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений: - Смотри, тракторист, за моими словами... Видишь на Паджере на капоте - маленькое зеркало на ножке?? - Ну и? - Хуи... это тебе как знак,- что машина - праворукая, только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у........А вот и хер я успел сказать ему у кого ещё. С горки несётся Сашка с другом они там каким-то едут на СОРЕНТЕ... из КОРЕИ... с левым рулём... но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ. Этот колхознег со свистком бежит к Сашкиному другу (тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех): - Ваши документы? Да вы пьян! - Ф ГАВНО! (ответ особо оригинальностью не различался) Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее: Ты афигел, чтоль, лицо милицейской национальности? У меня прав - то нет, я их дома оставил. - А как же вы на машине едете? Может вы ещё скажете, что она не ВАША??? - Ясен перец не моя... с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль? Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил? Короче - выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте... Далее. Да аплодисменты стоя. Вы уж и сами поняли. С горки несётся ВАЗ -2105, с правым, сука, рулём. А Толян с Лёхой - выдумщики. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!! Далее - картина: Свисток. - Подходит к Жигулям с нормальной (в кавычках стороны), инспектор Уйский. Ваши документы. Мы - уже в истерике на обочине. Толян даёт Гаишнику документы. (зачем только?) смотрит на нас, затем обращается к ГАИшнику: - Слы, браза, а чо те олени гогочут, ты их неиначе за пьянку пымал за рулём? - ГАИшник молчит, изучает документы Толляна затем выдаёт. - Вы пьяны? (это Толяну) - Ф ГАВНО!!!! - Вылезайте нахуй из машины, товарищ капитан,- тут пьяный. Толян и вылез... с РУЛЁМ вместе, а чобы нет, он с ним всю дорогу игрался... Заявляет ГАИшнику - смотри мудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях). - А руль тебе нахер? - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты пьян - можешь руль отстегнуть и передать его трезвому пассажиру - в Москве такие блоки "Антинаебин автомобильно-гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф. Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД. чего-то там, мальчик лет 20 от роду, понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая-то откровенная херня. Капитан - его начальник - ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки". Шесть человек давятся смехом на обочине...

Лампочки горять так же ярко или в пол накала ? Если ярко замкунуло в проводке, если в пол накала и с большой задержкой то пропала масса. Можеш проверить отцепив массу с лева и будет тоже мамое.

Зарегся на форуме www.apox.ru на все вопросы найдешь ответы.