Garre_kiv

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной. Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять. Матвей Романович дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли. Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!! Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П. Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили. На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах. Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы. Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина. Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества. А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать. Будьте вежливы на дорогах.

Померий компресию, потом отмочи кольца и померий еще раз. И что с масло съемными колпачкакми на клапанах, может через них масло в цилиндры лезет, до кучи сними и поменяй шайбы под форсунками, на каждую идет два кольца малое под распылитель с хитрым профилем и большое под форсунку и имей в виду что при каждом снятие форсунки нужно менять и шайбы обратки тоже, это расходники.

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пиз*ец в любом случае.

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Обратись на прямую к LeoLex он спец по коробкам. Определись про мастера, доверия к нему 0 или ты о нем знаеш 0. Может стоит справки навести. Если он все разобрал и провел дефиктовку то не такой он и плохой мастер. Советовать что либо не видя больного очень трудно. Чтобы ты мог с мастером общятся более менее на одном языке почитай ТУТ и ТУТ

blend, ВОТ тут ответ на твой вопрос. Практически на все вопросы в форуме есть ответы, их только нужно найти. Avss, Помой коробку и фильтр если он не сменный фетровый, залей свежую жижу и забудь, перебирать АКПП с заменой деталей не имея однозначьно грамотного мастера под рукой и доступ к орегинальным запчастям может вылится в значительно большую сумму чем замена на контрактную, да и по времени дольше будет.

Молодец, все правильно и наглядно отписал. Добавлю от себя хотя где то уже это писал и фотки выкладывал. То что сначала посмотрел резьбу на валу турбины со стороны нагнетающей крыльчатки (у тебя это холодная сторона) молодец, мне попадались турбины и с левой резьбой и с правой. Что все помыл и почистил тоже хороше, но вот уплотнительное кольцо на раскручивающей части вала ( у тебя горячая сторона) не поменял это зря, если уже масло гонит то под чашкой жароотражателя опять скопится нагар и турбина будет туже крутится и попискивать, не упомянул про масло отражающее колечко на холодной части, из за него масло гонит во впуск. Путать подшипники местами (хоть они и очень схожи) на раскручивающей части и нагнетающей не стоит, так как температура рабочая разная и они делаются с учетом расширения метала каждый в своей зоне работы чтобы зазор между валом подшипником и корпусом был приемлем для гидроклина. Размечать маркером положение нагнетающей крыльчатки и вала небыло смысла, так как эти элементы сбалансироаны по отдельности, а в твоем случае даже соприкасались с улиткой и есть задиры, нужно было отбалансировать на ножах и в таком положении ставить. Перепускная заслонка иногда падает по причине откручивания гайки внутри корпуса мембраны, корпус мембраны можно развальцевать прикрутить гайку на место и завальцевать обратно (было знаю).

У наших соотечественников со словом "дизель" обычно ассоциируется чадящий КамАЗ и водитель в телогрейке, пытающийся зимой паяльной пампой отогреть его бак. Но время и техника неумолимо идут вперед, и все больше появляется у нас на дорогах красивых и современных автомобилей, у которых лишь характерное постукивание из-под капота выдает тип установленного мотора.

Через верх, скинул оба капота и сидушки, навесное с движка, отсоединил коробку, радиатор прикрыл железным листом и в четвером в верх и наружу, ставится так же.

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела! - Не, что-то не хочу... - Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все! - Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило... Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...

Уде все сказали, даже добавить нечего.

Всех с наступившим 2011г. Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами. Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.

vol, Твоя ссылка отправляет на главную страницу форума, а не по теме (будь внимательней). mechanoid, Впаиваеш проволочьку и больше не паришся с этим , есть штатный в панели предохранителей, ежели чего он сгорит.

kostyan1704, Закажи книгу от Легиона, будет жить проще. Да и ответы на твои вопросы на форуме есть.

Все проблемы при хреновом пуске на горячую если не участвует глюк электорники или не правильная регулировка, заключаются в двух позициях. 1 ХРЕНОВАЯ КОМПРЕССИЯ В ЦИЛИНДРАХ 2 ИЗНОС ПЛУНЖЕРНОЙ ПАРЫ В ТНВД а попутно плунжерные пары запора трубок высокого давления и плунжерные пары форсунок Это основное что стоит проверить а остальное прилогается.

Была проблемма со сцеплением на моей первой Делике, оказалось чисто конструктивный косяк рабочего цилиндра, поршенек что в нем из алюминия или схожего материала в процесе работы стачивается под углом, вынул снял размеры токарь выточил новый , поставил пересадил манжету и забыл. Забыл но не надолго, лопнула резиновая манжета, так как родной не нашел, подобрал от чего то (тормозного или сцепления) по диаметру цилиндра кольцо, выточили новый поршенек установил и забыл. Так набросал по быстрому по памяти, как было где снашивается поршень и как в итоге исправил.

Да не хрена гуру особенно не будет, да еще и зимой когда жижа застыла и как солидом летом, всяко смазыватся будет пусть и не так как должно, у меня прошлую зиму 5 раз срывало, и по паре дней без жижи ездил (руки рулем кочал) заливал разные жидкости от дикстрона и SP до спец для Гуров, какая сейчас даже и не знаю, а вот шланчик который срывало я в длину увеличил и поглубже нятянул на трубки.

Нужна теплая (зимняя) машина ищи те что идут на Хакайдо, но их не любят возить к нам, так как они теряют внешний торговый вид из за сырости на Хокайдо, выгледят особенно с низу как утоплинники или ржавые, а проеснять что эти машины для нашего климата больше подходят и они не гнилые продовашке лень проще купить а потом продать с товарным видом.

Так вопрос не про втягивающее а про редуктор, это не как тазах стартер где бендекс на валу, а в наших есть мех редуктор (дизель однако и оборудование не 24в а 12в), так вот в нем смазку тоже менять не лищне.

Да что ему ТНВД будет от синтетического аналога косторогова масла и спирта, проще спирта любого плюхнуть чтоб воду связать (дабы не кристолизовалась), и масла от двух такного движка как для бензопил.

У меня схожий акум той же фирмы, уже второй год окошко просто черное, пока как то крутит даже зимой а зимы у нас холодные, акум твой возможно живее моего но вопрос ты когда последний раз стартер обслуживал, смотрел щетки и смазку в редукторе менял, когда в редукторе пластилин то акум не причем.

Улыбнитесь господа.

Не чего не подтекает, прежде чем пипку воткнуть был использован авто герметик и после еще и снаруже слой нанесен.

Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! " - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! " - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки. Тук-тук. - Кто там? - Милиция! - Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . - Каких еще девочек? ! - Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вые*ать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! - Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! - Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е*ут! Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...