Garre_kiv

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной ? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая. Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный, голодный, злой. Думает про себя: - У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!! Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина. Гаишник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600" останавливается метрах в ста от поста. - Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег не хватит! Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Ох##вший гаишник: - Мужики, колядовать можно? Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям. Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил! - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы! Стоит на светофоре Калина, подъезжает Ferrari и ее водитель видит, что водитель Калины газует и думает себе: "Он что, на Калине собрался со мной гоняться?" Тут светофор дает зеленый и водитель ferrari улетает сразу. Оборачивается - нет никого, вернулся - водитель Калины все стоит и газует, ну и спрашивает у него: - Что случилось? - Да я в жвачку въехал, тронуться не могу. Из мегафона машины ГИБДД: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу! На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво- Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??? На перекрестке в 600-й"Мерс" въезжает "Запорожец". Из "мерседеса" выскакивают два братка и и подходят к "Запорожцу", водитель которого просто вжался в руль, стучат по стеклу: - Открывай! Тот немеющей рукой опускает стекло. Братки начинают хохотать и совать в окно 1000 баксов: - На, брат, возьми!.. Перепуганный водитель: - За что? - Да за классику! Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?" ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя: - Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права... - Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад... Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса. Муж: - Да-а, вот это машина!!! - Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь! - Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили! - Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю. - Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!! Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников. 1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на нее. Гаишник тормозит пролетающий мимо грузовик - Ну что КАМАЗ, танки грязи не боятся? - А ты же не грязь, ты же мусор. Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры: - Может медленнее поедем, ты пьяный же! Водила: - Нет, у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до - Притормози! Мы все же выйдем!!! Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит: - Притормози, мы тоже выйдем! Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - это ТРИ ГАДА.. Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: - Большое вам спасибо, никогда не забуду вашу услугу. - Какую услугу? В чем дело? - Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз большое спасибо. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!" Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу, что наклейка." Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник: - Ты что, новый русский? Мужик: - В натуре, начальник. Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев... - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков. Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому: - Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было. Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает: - Как? - Да никак. - В чем дело? - Да я не знаю что с ним. Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит: - Дыхните. Дыхнул - Вы пьяны штраф 50 р. И так несколько машин. Останавливает еще одну: - Дыхните Водила отвечает: - Так это же презерватив. - Езжайте вы трезвы... Москва. Кольцевая дорога, время 00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда мы так торопимся? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

Ну новый то был всеже чистый , это для не верующих и не доверяющих суждению других типа N181.

Это карго, грузовой , один кондей, одна печька, голый салон за что тут платить то , вот дешиво и взял.

Посмотри тему про Достоинства и недостатки, там уже практически все описывалось.

Микро трещена в шланге, было такое.

Господа хорош перегибать палку, вопросы дизелей и зажигалок в другом месте и мерится у кого длиннее там. И не надо воспринимать новичьков дебилами, Делика машина не для них, такую машину покупают люди с хоть каким то но жизненным опытом, что подразумевает что уже не ДАУН. А если человек не уважает правила форума и не указал в подписе что у него за кузов и двигатель, также не читает что у других, так пусть бъется головой об стену, будет на одну извилину больше хоть и с наружи. Давайте конкретно и по теме и без лишних эмоций.

Ну вот прошло некоторое время, за этот периуд я не очень часто пользовался задней дверью но раз 15 точьно и в разных местах (перекос кузова на неровной грунтовой дороге) замок ведет себя как новый, даже удивительно, ни разу не подклинил, ручьку потянул и дверка открылась, так что берите на заметку данный способ востановления замка до лучьших времен (замены на новый) главное не переборщить с проточькой кончика язычька, я пока подтачивал (замок не разбирал) все время примерял и проверял на открывание (как стало принемлемо перестал) а вставив в дверь и закрутив был удивлен легкостью работы, в руках при примерке она была чуток жеще. Всем удачи на дорогах.

Господа вы оба правы, в машине все взаимо связано, на каждый агрегат не создаш отдельную ветку, а электро блокам и в электро разделе нормально будет.

Ну вот фотки как выгледил язычек и какой стал после напильника, сегодня проверял как открывается всё пока отлично. Поезжу посмотрю как будет себя вести в дальнейшем, по прошествии времени отчитаюсь о поведении замка.

Чего молчим ? Делись опытом.

Проблемма была именно в открывании, сначала нормально первый щелчек а потом дерг дерг и не сместа, ехать нет смысла дрерь дребезжит но не открывается, скобу двигал и туда и обратно и в право и в лево (данной проблеммы на предыдущих Деликах не было), закрывается нормально (хотя бывало что язычек выезжает, видимо пружинка лопнула, при закрытии удар язычком по скобе), сильно скобу тоже не стоит выдвигать, пыль сосет (ну это на наших грунтовках актуально, да и дребезжит), дабы открыть при относительно равной постановке машины нужно было дверь дергать в лево стоя с задней строны машины лицом по ходу движения и не факт что сразу откроешь, порой приходилось чуток переехать и так же не вариант поподания и открытия. Пробитое колесо, а к запаске не добратся до ближайшей шин монтажки 200 км в одну или другую сторну вот и решил данную темку озвучить мож не у меня только такая байда.

Снял замок вот порядок снятия, крышка задней двери (на мондовошках) и внутреннюю ручьку задней двери винт под крест. отвертку, 3 пластиковых клипсы фиксатора на тягах (гиморой пока врубился что именно отжимать), одна от ручьки, вторая от замка, третья от электро привода центрального замка, затем три винта ключем на 10, вынимаем и отсоединяем провод концевика.

Я тоже регулировал скобу, думал что из за убитых грунтовок смещяется а потом на замок внимание обратил.

А кто сказал что датчик не рабочий ? Не рабочий если через него давит масло больше там ломатся не чему, это обычьная кнопка. Сними датчик и соединив его через любую батарейку и подходящюю лампочьку (или при помощи цешки) сунь в нутрь проволочьку и нажми, если лампочька горит то датчик в норме, я по глупости тоже думал что датчик крякнул, даже жигулевский (он по давлению подходит) приладил с помощью токоря перерезали резьбу, но жиговский гуано, масло продавило между металом и пластиком. Причина была в том что много отложений в масле, помывка масленной системы солярой потом присадками и снова солярой, потом чистое масло помогло. Датчик расположен как апендикс и в него набивается всякое гуано из масла подхватываемое при циркуляции по системе смазки, и в итоге масло эту мачьмолу не продавливает и лампа не горит, выкрути датчик и промой увидиш что он живой (ежели не подделка) а масса прийти не оставив проблем на приборной доске не могла.

Возможно и лучьше заказать новый но я хочу всеже понять что к чему и как это можно исправить, дурное наследие совка да природная любознательность.

Господа, думаю не только у меня но и у многих возникают проблеммы с открыванием задней двери, я все думал что это из за перекоса кузова когда стоиш на не совсем ровной поверхности (у нас такую найти проблемотичьно), но посмотрев и проанализировав понял что это конечьно причина но она не должна влиять на открытие двери, проблемма в замке. Я еще не снимал и не разбирал его но то что он работает не до конца правильно это факт, так как при открытии поворотный язычек не до конца уходит в строну, хотя вращяятся и свободно, не хочу гадать по какой причине может кто снимал данный девайс и разбирал его, может подскажет что к чему. Мне кажется что там должна быть пружинка которая отсчелкивает язычек до конца и такой проблеммы не возникает. Хотелось бы знать на верняка причину и как снять его не откручивая лишнего.

Зпамени Турбокомпрессор на новый, промой изнутри интеркуллер, и увидиш динамику.

А чего его проверять, я его полностью заменил у меня есть запасной, я один снимиаю мою а на втором езжу. Проездил две недели, за это время проблем не было, только один раз, сегодня возращялся с Малого Мурбая и опять вдруг машина затупила и заглохла, опять пустой фильтр и ТНВД, накачал и опять звук в районе ТНВД, дальше опять усе нормально. За эту неделю в городском цикле и по трасе расход чуть меньше 15 литров на 100 км.

Блин, нахрена тащить всю машину, ишеш гнилушку убитую в усмерть торгуешся как за металолом, снимаеш все что тебе нужно (в основном это фары торпеда , рейка и подрулевые переключатели, часть жгута проводов, рулевая колонка ну и по мелочам) а остальное на ихнюю разборку, чтобы часть бабок отбить. Но лучьший вариант на своей поехать, там купить гнилого донора и загнав в месный сервис пусть перекинут что нужно, а сам типа в отпуске, обратно вернешся уже на леворульной .

вот леворульный донор, тем кто по близости может интересно.

Данной теме место в другом разделе, про музыку и звук, переношу туда.

Лягушку менять пока не стал, заменил шланчики те что подходят к подкачивающему насосо и уходят от него, также заменил и сам фильтр, болячька осталась но не так часто вылазит, то пол дня ездиш и все в норме то за день раз пять выскачит, обратил внимание что когда начинаю лягушкой качать то где то в районе ТНВД, (однозначьно не понятно где именно) слышен звук типа шипения воздуха, по мере наполнения ТНВД звук исчезает, пытался хоть как то соорентироватся откуда но не снимая интеркулер и акум трудно понять, при этом соляра не откуда не капает, может мысли подкинете куда обратить наибольшее внимание.

Прочесал все магазины города, лягушки не нашел (подкачивающего насоса) купил Тайваньский близкий по размеру, растоянию крепедных отверстий и расположению трубок но спускной винт у него с другой стороны, когда полез менять около работы, снимая шланги заметил что олни рвутся, хотя на конуне ставил новые, благо в другом магазине купил еще (у нас только топливные шланги жигулевские с внутренним диаметром 6мм и 8мм, других просто нет. Эти внешне чуть элостичьней тем предыдущие. Обрезал в размер и заменил, накачал все внешне в норме, звука подсоса воздуха нет, доработав до конца (так как обед убил на замену) поехал, но радость была не очень долгой, опять где то сосет воздух но не так энтенсивно и уже не слышно, то 3км до проблеммы то 500м , вот жду когда остынет под капотом, буду ставить Тайваньскую лягушку, но есть всеже сомнения может где то еще надо смотреть, блин что за забытый богами и не только городишко, хрен что найдеш качественное и хотябы то что надо в размер (это я про топливные шланги) свеже буду заказывать все фирменные от топливного бака до ТНВД и обратно, чтобы хоть в них быть уверенным.

Радость была преждевременной, утром фильтр пустой качаеш слышен звук подсоса и из под винта идет пена, возможно лягушка сосет где то воздух, попробую ее заменить, надо купить в аптеке фонендоскоп чтобы конкретно и более локально слушать звуки. Накачаеш едеш метров 100-150 , глохнеш качаеш дальше , вот так я ехал на работу.