Garre_kiv

- Смотри! Девушка на праворульной машине!! - Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Да действительно странно по времени и про места для герметика тоже не ясно, я снимал в троем АКПП , точьнее двое держали а я направлял, и гидрик не вынимал , вставлял вообще вдвоем, и с первого раза попал. Ну думаю научатся , опыт дело наживное, им бы наставника грамотного хоть на первое время.

Здоровая конкуренция это не плохо. И почему у нас нет такого, одни гаражные дади ВАНИ, не горантии на работу не качества, а ценник такой что пару ремонтов и можно на эти деньги купить еще машину на запчасти. А ежели серьезно , то люди вышли с конкретным предложением и наверняка ждут ответа, для адекватной реауции надо про них больше узнать, на их сайте (весьма кривом и сыром) есть кое что что мне личьно не понравилось, а именно прайс лист на запчасти толком нужной информации простому обывыателю не даст, проитись как на экзисте по каталогу и найти ту запчасть что надо не возможно, а в отзывах есть упоминание что хозяин просматривает их и выбирает наиболее лесные, чтоже тогда он делает с отрицательными и говорить не надо. Это что бросилось сразу в глаза не колупая интернет ресурс , а ежели копнуть ?!?! Вот по этой причине и хочется узнать как говорится от проверенных людей и из первых рук.

Господа Москвичи, на форум пришло вот такое письмо (текст ниже), кто нибудь уже бывал на этом сервисе , что можете сказать о нем и вообще хотелось бы иметь больше информации от соклубников, дабы расматривать данное предложения о сотрудничестве опираясь на факты. Отправитель: automagistre Здравствуйте уважаемый администратор. Меня зовут Фомичев Георгий. С 12/05/09 мы открыли клубный автосервис "АвтоМагистр" на Проспекте Вернадского, вл. 10б ГСК "стрела" (м. Университет). Очень интересует партнерство с Вашим клубом. Мы планируем обслуживать японские марки (наши мастера на них просто помешаны), в т.ч. Delica. Все виды слесарных работ, электрика, диагностика. В течение лета, мы хотим предложить вашим членам клуба пройти полную бесплатную диагностика авто в нашем сервисе. Мы изучаем вашу марку и хотим попасть в раздел рекомендованных сервисов, а не в раздел "типа могут чинить тачки". Мы готовы делать уже качественный ремонт, но хотим совершенствовать наши знания и опыт. Кстати, готовы разместить сведения о Вашем клубе и себя на сайте. Можем держать с участниками форума постоянную связь, по-этому просим предоставить нам отдельную ветку форума. Сейчас мы уже сотрудничаем с данными клубами: "Авто-мото клуб МГУ" и "YRV.ru - клуб любителей Daihatsu YRV", “ клуб любителей Nissan Primera” и другими и уже заслужили большое количество благодарных отзывов. Надеюсь на долгосрочное партнерство. ________________________________ С Уважением, Фомичев Георгий. Тел: +7 (909) 644 6928 icq: 333817900 e-mail:info@auto.magistre.ru web: http://auto.magistre.ru

Не найдя нужного разъема я пошел простым путем, + подключил к разъему на который подается питание магнитолы при повороте ключа зажигания, землю все равно где прицепить, а подсветку также с провода подсветки магнитолы, датчик температуры в салоне (он на схеме OUT) на свое место, полярность не критичьна так как это термо-пара его провел куском провода от клавиатуры для ПК, уличьный это IN еще не цеплял так как надо провод до него прокинуть.

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: - С Вас 100 рублей - За что ? я не нарушал. - Читай, что здесь написано - Д П С - Правильно, "Дай Постовому Сотню" - Не дам. - Тогда составляем протокол на 200 рублей. - Почему это на 200? - Читай наоборот - С П Д. - Скупой Платит Дважды.

Вышел новый приказ президента: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. После удачной работы в течении всего дня останавливает гаишник очередную машину, смотрит: документы в порядке, водитель пристёгнут ремнём безопасности, машина и номера вымыты, аптечка и огнетушитель есть - ну не до чего докапаться. Тогда он спрашивает водителя с надеждой что в очередной раз ему сунут деньги: "А если я у тебя свечу из-под капота выкручу то какое колесо у автомашины спустит?" Водитель не растерялся и отвечает: "А если я тебя монтажкой по голове шандарахну у тебя какой шнурок развяжется?" - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что - милиционер? - Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные. Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - на месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой: - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!! Старый: - Правда. - Расскажи, какие они! - Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Похоже данная проблема С.ЕР пересекается с этой темой Почитай может чем то поможет. У меня проподание тяги происходит только в горку, думаю может грязь в баке бросается на приемный фильтр (хотя прошлой осенью бак снимал и мыл) или надо лезть в коробку и смотреть там наличие мачьмалы в поддоне , (кто снимал поддон в АКПП где там масло приемник и фильтр) может там собака зарылась.

Все выше сказанное правильно, но вот то что летняя соляра гуще это тоже факт и при убитой плунжерной паре так и будет что на более жидком топливе расход больше из за того что давление меньше и порция соляры тоже следовательно падение мощьности и больший расход нежели на более густом топливе. А однозначьно говорить что больше или меньше на разном топливе можнео только тогда когда в один и тотже день при одинаковых условиях на некотором количестве топлива прйдут испытания и замер по расходу.

Даже коментировать не буду, СМОТРИТЕ сами

Просто перепутал шланчики похоже , эта приблуда у ТНВД отвечает за увелечение оборотов при включении кондея, хотя чтото в поведение настораживает, надо подумать. А что делал до этого ?

Ты настоящий джипер если: - гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку. - на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении - гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками. - глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек. - познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил. - когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки. - когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты. - крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу. - в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман? - пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи. - после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении. - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?" - в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"? -идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник - для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ. - нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит. - узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес - узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес - если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

Может бональная грязь, возьми жижу для помывки карбюраторов , такая в балончиках с трубочькой и промой этот узел, а потом WD40 побрызгай. А этот узел который ты описываеш не сложный, хотя здается что проблемма не в нем а в потрохах самого ТНВД, гдето подклинивает. Может Винсом для начала промыть а потом решать ежели не поможет.

- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёванную папиросу: - Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты.Разжирели.Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? - Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем. - Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал... - Ну ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. Гонит байкер по шоссе без шлемака, ну, его мент и тормозит: - Tы че без шлема? Байкер оборачивается и говорит: - Шлем, ты что, упал? Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение! Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке....

Я на рынке видет специальную систему зеркал для машины за 800р уломал продать мне за 500, поставил на машину жены. Крепится на присосках к лобовому стеклу.

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника: - Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую). Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит: - Он сейчас наладится и уедет. Молодой ему, удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто водила сказал "х*йня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую...

У меня тоже такое бывает теперь после проворота ТНВД в раньше и глушения рециркуляшки, иногда в небольшую горку наченает жеско работать и не очень тянуть, хотя в туже горку минут 20 назад при такойже загрузке все было нормально.

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта... По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган: - Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике? - Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан! - Дяденька, а почему это дело булькает? - Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Анекдот в тему: Прислали в деревню нового батюшку, а он стал безобразничать вовсю. Всех девок в селе перепортил, к замужним бабам шастает, пьяный службу служит, матом на прихожан ругается. Ну, селяне собрались, пошли к нему. - Как же, -говорят, - батюшка так можно: и пьете, и девок портите, и по матушке в Божьем храме выражаетесь! - Вот скажите, крестьяне, -отвечает батюшка, - почему коза гадит горохом? - Не знаем. - Хорошо. А почему конь гадит яблоком? - Ну, не знаем мы, батюшка. - Ладно. А почему, например, корова гадит лепешкой? - Ну не знаем мы, правда, откуда знать? - Вот то-то и оно. В простом говне разобраться не можете, а все туда же - в Божьи дела суетесь!

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: - Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл@дищу! Шофёр открывает окно: - Козёл, да моя бл@дища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра? ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. Hа экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - блондинка и брюнетка.Что будете давить? - Гм... Hу, это... Брюнетку. - Тормоз! Тормоз давить надо! Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, говорите в какой. - То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак! Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!? Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!! Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Встречаются двое. Один другому: - Ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду!В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины. Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него навороченный кекс, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучек-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: — Хочу работать на вашем заводе. Кадровик: — А у вас руки откуда растут? — Ну уж точно не из жопы. — Нет! Вы нам не подходите! — Почему? — Будете сильно выделяться из коллектива!

- Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так все равно вытирают. Муж уехал, оставил жене деньги и сказал, что грузчики привезут мебель. Привезли. Долго и упорно заносили, но справились. После перекура посылают бригадира за деньгами к бабе. Та говорит-денег нет, но я щаc тебе сосать буду!!! Бригадир в ахуе но не против... Выбегает и говорит: пацаны денег не дала но сосет как пылесос! Вся бригада "облегчилась", а водила ж тоже побежал за своей "долей". Бежит и ширинку уже расстегнул. А она ему дает 100 баксов. Водила в шоке Спрашивает: а че ты у них сосала а мне деньги??? Жена: МУЖ СТРОГО ПРИКАЗАЛ: деньги только водителю! А ВСЕМ ГРУЗЧИКАМ СОСАТЬ!!!!! Возле хмурого кирпичного здания с вывеской "Психбольница" останавливается на светофоре Мерседес, и у него отваливается колесо. Водитель (из новых русских) выходит из машины, недоуменно смотрит на лежащее на асфальте колесо, минут через пять наконец понимает, что отвалилось оно просто потому, что выкрутились все четыре болта, на которых оно держалось, и начинает искать на дороге болты. Походил-походил, не нашёл. Стоит, тупо смотрит на машину, что делать не знает. За всеми его манёврами с самого начала наблюдал нервно куривший в зарешеченное окошко мужчина, который наконец не выдержал, и сказал: -Слышь?! Ты возьми, на оставшихся колёсах по винту открути, это колесо на трёх болтах прикрутишь, вполне до сервиса доедешь! Мужик из Мерседеса на короткое время впал в ступор, и вдруг озарённо произнёс: -Точно! ...Слушай, а кто тебя, такого умного, в дурдом посадил? Куривший мужик, делая последнюю затяжку, и выбрасывая сигарету: -Кто тебя, дурака, за руль посадил? А я здесь - главврач!

Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте. Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп. Аптечка где?! Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит: - Ну, в общем, я нашел неисправность... - Ну? - У вас тут короткое замыкание... Новый русский, залезая в карман за бумажником: - Так что за базар, давай, удлиняй! Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот... На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый. - Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ...

Если есть автомат прогрева то надос него начинать проверку и проверьте электро-вакуумный клапан увеличения холостых оборотов при включенном кондиционере, может клапан заклинило в открытом состоянии или напруга на него не снимается при выключенном кондее.

В принципе практически ДА, но от их присуцтвия хуже не становится

У меня не башни не было не разьемов,нашел бвшню и датчики температуры (пока подключил только внутренний, внешний надо тянуть провод не до этого пока) все подключил по своему , ежели надо могу схемку выложить. На башне кренометр, температура за бортном и внутри, и вольтметр.