Garre_kiv

При замене ТНВД ошиблись с метками и УОВ не правильный в итоге.

Не пойму о чем спор, 11 это труп , кто убил движек так его копиталя !?!?!? Минимальное давление это 19, я видел движек у которого было 16 и он заводился и работал но это уже нонсонс. Самое разумное это заказать поршни и кольца под реальный размер и не мучать лошадку безцельными попытками. Это все равно что пытаться делать искуственное дыхание утопленнику недельной свежести.

Тогда смотри термо датчик дающий сигнал на блок управления свечами накала и еще свечи заменил а на какие, они бывают на 12 вольт или 6 воль , может не те поставил что должны быть. Поиском про свечи накала порой, узнаеш много и вопросов будет меньше. Да а угол впрыска тот ?

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Ниасилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Ниасилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Проктически уже все написали, так несколько мелочей добавлю. Брать нужно комплект прокладок там все будут что нужны даже с резиновыми колечьками, предыдущий автор забыл про подшипники скольжения уравновешивающих валов, но это нужно по месту мерить износ шейки валов (лучьше их выкинуть и заглушить посалочьные места) не бери корейские гильзы ежели решишся гильзовать, они пляшут от заявленнго размера по внешнему диаметру( иначе они взрываются при гильзовке, проходили), можно решить это шлифованием до нужного размера и они чуток короче родных но это не страшно. Да и еше обрати внимание на подушки двигателя, ежели подтекало масло и поподало на них, то лучьше тоже заменить, подшипник который в маховике можно и не менять (хотя он будет скорей всего ржавый) выковыряй заглушку обоймы и прокипяти в масле а потом в литоле или солидоле. Удачи. Да и про форсунки не забудь.

У меня так было, оказался фильтр не совсем оригинал (нарвался на китайскую подделку) снял кольцо со старого оригинального фильтра и все прошло, доездтл до смены без проблем. Да а выбивает на холодную или горячую, у меня выбивало только на холодную, ежели на горячую то надо смотреть термостат масленный и на забитость грязью масленного радиатора .

Странный вы народ , сколько повторять ежели хочеш помощи то попроси нормально, мало того что из названия темы хрен что поймеш (подредоктировал уже ) так еще и вопрос звучит так что блондинка грамотней сформулирует. Теперь по теме. Напиши подробнее когда и при каких условиях происходит данная проблемма, тобиш температура двигателя скорость а лучьше обороты двигателя ( да и угол машины на подъеме или нет ) количество топлива в баке (как ведет себя сразу после заправки) Опиши что делал и как. Промыл бак слижком размытое понятие, кто то моет просто открутив пробку и слив остаток, а потом парой литров топлива прольет, а ктото как я снимает бак и вымывает полностью, есть такие что бурду магазинную в топливо плюхнут и считают что помыли и бак и систему благо на балончике написано что супер пупер моет все. А причин зглыхания движки может быть масса и кричать что дизель это плохо не стоит, сначала давай разберемся в причине и устроним ее , а потом посмотрим какое мнение будет. Просто на первой моей делике был трабл что при первых минусах температуры клинил тросик газа и я думал что это болезьнь всех машин, вылечил просто шприценуп по максимому длины тросика тормозухой и забыл, а по ночалу тоже материл всех и вся.

Воспользуйся поиском и многое узнаеш.

Хочеш увидить черный снег , на месте несколько раз резко до полу газани, рекомендуют на турбовых движках сажу так выганять когда часто ездиш на режиме когда турбина мало работает, типа город пробки .

Не притендую на истинность суждения, так мысли в слух . Значит на трассе расход в норме а в городе великоват. На трассе включается механизм опережения угла впрыска, а вгороде наврядле. Вывод, установленный угол впрыска позний , ошибка на зуб, .

Блин а я загорелся вот такой моделькой и тоже с навигацией только в отдельном блоке реализована она Varta V-AVM711D

Позавчера у знакомого возникли проблеммы со стартером, в итоге снял, разобрал , щетки почьти в норме только одна чуток поизношенней , замена ее не помогла, стали звонить, на роторе пара обмоток коротко звонится. Вот теперь надо для начала все хорошенько помыть, может по графитовой пыли шьет, или коротыш межвитковый . Волялся еще один стартер тоже не подающий признаков жизни, мож что из двух и соберем.

Плюс пять. Потоп. Зиме @дец. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там. Каждый о своем, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьём Растут попытки суицида... По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках мудаки О землю стёсывают лыжи. Я знаю: этот cream без ice, Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте!

Взял головку длинную на 19 такую не шестигранную а звездочькой, отпилил кусок от гвоздя 150 по длине внутренней части головки, забил молоточьком на гайку и уже 2 открутил, пополнив нецензурными выкрутасами словарный запас присуцтвующих. Может кому данный опыт пригодится, отборный мат при этом обязателен.

Загленул , да действительно лохи собрались, свое не знание мат части стебом дешевым прикрывают, хотя есть и в адеквате народ.

Прикольно

Вчера столкнулось 2 автомобиля: вольво S 90 прокурора республики и Порш Каен S Turbo начальника ФСБ этой же республики! Виноватым в ДТП был признан сотрудник ДПС прибывший к месту происшествия.... Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и разбились. И вот они стоят перед Богом на небесах: - Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал озадаченно Бог и исчез. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь адвоката? Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его: "Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь? Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной". "Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся. "Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий. "Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине". "А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант. "Точно! А как Вы догадались?" "Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!" Прочитал в нете . улыбнуло. Еду в субботу на машине по односторонней улице, которая упирается в Т-обратный перекресток с двусторонней улицей. Подъезжаю к светофору. На нашей односторонней заняты обе полосы - левая, на которой я стою и где поворот налево, и правая, откуда поворачивают направо. У нас горит красный. Вдруг с двусторонней улицы прямо под кирпич поворачивает какая-то девятка "Жигулей". В ней сидят два мужика. Причем ей толком даже повернуть некуда - полоса-то занята, - но они притираются вплотную к тротуару и начинают упорно ползти по встречке. Водители машин, стоящих у светофора, радостно приветствовали этих прекрасных мужчин громкими матерными возгласами и подбадривали их оттопыренными средними пальцами рук. Но прекрасные мужчины, стиснув зубы, упорно продолжали ползти вдоль тротуара, не отвечая на оскорбления. Водители приуныли - этих уродов все-таки хотелось как-то остановить. Но вдруг откуда-то сзади вырулил здоровенный джип Toyota Land Cruiser, у которого впереди был привешен огромный кенгурятник. Джип подъехал к этой девятке и уперся кенгурятником этим уродам в бампер. Потом начал тихонько газовать. Водитель девятки сдуру то ли на тормоз нажал, то ли ручник врубил, но с такой мощей ему было не совладать - девятка поехала в обратную сторону, визжа шинами. Мы, стоящие в левом ряду, быстренько слека сдали вправо - чтобы джип проехал. В этот момент водитель девятки видимо что-то сообразил - и врубил нейтраль, чтобы не пожечь полностью шины, после чего скорости у него ощутимо прибавилось. В несколько секунд джип дотаранил этого придурка до перекрестка и вытолкнул его на дорогу. Тот вовремя крутанул рулем и оказался в своем ряду перед светофором, где и затих. Водитель джипа высунул в окно голову и что-то прокричал водителю девятки - видимо, желал удачной дороги, - после чего повернул и уехал. Сорвал аплодисменты. После чего мы тоже уехали. Девятка не трогалась с места. Проезжая мимо нее, я заметил, что левую фару кенгурятник ему все-таки раздолбал. Наверное, я очень злой и черствый человек, потому что этому факту только порадовался. Хоть одного урода чему-то научили. По крайней мере, я на это очень надеюсь.

Сидят в кабаке шахтер и водитель. Выпивают. За соседним столиком сидит очень красивая девушка. Шахтер, окинув девушку вожделенным взором,: - Я б на такой красотке 5 палок кинул, без проблем! Красотка, услышав столь заманчивое предложение, передает через официанта свой адрес, написанный на салфетке. Шахтер водителю: - У меня сегодня смена в ночь, иди за меня, потом расскажешь. Водитель приходит, ложатся в постель. После первой, водитель отворачивается к стенке и засыпает. Разочарованная девушка толкает его в спину: - Ну и где же обещанные 5 палок???!!!! Водитель: - Не знаю как у шахтеров принято, а мы, водители, один рейс делаем - пять записываем!!!! Останавливает гаишник машинуна посту ДПС - Сержант Петров. Вы привысили сскорость на 50 км. Из окна машины высовывается 500р - А еще вы ехали по сплошной. в окне пропадает 500р и появляется 100$. - А мне кажется что вы пьяный. 100$ пропадает, появляется 500$. - А еще у вас весь капот в крови. 500$ исчезает и в проеме окна появляется ствол Макарова с глушаком. Гаишник быстро: - А еще вы пьяный...

Точьно сказать не могу, размышления в слух. Черный дым указывает на мало воздуха , следовательно либо турбина мудрит или что то еще. Что может быть с турбиной: подклинивает вал в следствии забитости чашки жароврого экрана сажей и нагаревшим маслом , может еще проскальзывать дюралевая нагнетательная крыльчатка (было на первой моей делике и у когото из форумчан пару лет назад) также может перепускная шторка отработаных газов не правильно работать из за тойже сажи, не правильной регулировки или подклинивания в самой мембране. Опятьже установлен ли патрубок от корпуса вождушного фильтра в крыло , может там чтото болтается в нутри крыла и переодически перекрывает доступ воздуха.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.."

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

гаец останавливает сисадмина на машине - Ваши права?! - root 1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше. 2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта. 3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком. 4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка. 5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу. Плотный поток.И вдруг,в зад джипу Тайоте влетает Додж.Из доджа выходит парень(П) и девушка(Д).Из джипа вылезает мужик(М),в возрасте и весь в золоте.Парень начинает плакать горючими слезами.Далее диалог: (М)-Ну ладно,перестань.Все нормально.Страховка покроет. Парень в это время заливается слезами... (М)-Ну перестань,страховка то у тебя есть? (П)-Есть,да хрен с нее толку!!!! (М)-Ну хорош,будь мужиком,машина твоя,страховка есть,что ты рыдаешь? (П)-Да *уй со страховкой,*уй с машиной!!!! (М)-Ну не убивайся так,давай даже гайцов вызывать не будем.Так разъедемся и все делов! Парень в это время начинает рыдать белугой.... (М)-Девушка,ну хоть вы то скажите ему.Неудобно уже... (Д)-На самом деле это машина моя.И я с ним поспорила,что если он за неделю он хоть раз в кого врежеться,когда будет за рулем, то он на мне жениться. Занавес.Парень в слезах.Мужик садится в джип и уезжает.Все кто видит просто "под рулем"

Не знаю что и сказать, похожее было на шестерке у знакомого, причина в большом люфте втулок оси трамблера. На это реле провода цветные идут или одноцветные ? ежели одноцветки однозначьно сигнашка. Машину ежели из германии брал, там криворукие умельци имобелайзеры цепляют так неграмотно что одни проблеммы с ними (сталкивался на леворульке правда дизельной) пришлось чуток переделать.

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!" Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... Вы машину продаете? - Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы еще не продали машину? - Нет, можете подъехать хоть завтра... - А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке? - (Тяжелый вздох...) М-м-м-эххххх... Ну она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя полили кислотой, но, к сожалению, ПТС потеряли, купили украденный, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет так - за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, ну знаете - там такие - номера фотографируют! Просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик, ну понятно, конечно - как его пройдешь то? Ах да – еще транзитный номер 4-летней давности. Насчет аварий, я точно не знаю, что там в Литве с ней было, и тем более не известна история до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/час вышла на встречу КрАЗу - самосвалу, ну короче в машине - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила она под ним и зацепила 6 машин, разорбралась об столб на две части, передняя половина упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект. Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день и едет как-то криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу! Там короче все, что не убитое, - оно мертвое. Кстати, техническое состояние, ну если оценивать – на 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщ,... после второй переборки, дымит слегка то черным, то желтым дымом, в моторе, что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще. Так, че там еще... Кондёр не работает, автомат заднюю не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон немного грязный, ну... грязный короче салон, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего, в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное- со светофора рвет!!! Ну когда без прицепа, конечно, мы-то в основном прицеп-дачу таскали, под конец-то она его уже не тянула, ну это так, фигня. Она, кстати, на литье, правда, турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованная и гудьир наваренный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно - она сейчас на сервисе у чурбанов стоит, они ее за ночь так подшаманят, вы ее завтра не узнаете! Музыку в придачу отдам - «Урал»... Вы, короче, приезжайте и смотрите, кто вам еще правду-то по телефону скажет...

Новогодняя волшебная или Песня об иронии судьбы Под Новый Год, когда бокалы вот-вот нальет уже страна, Голосовала на дороге, скупая женщина одна. Как видно очень торопилась, и вот – машина тормозит. «Куда?» - «Чертаново! Тут рядом!» - «Пятьсот!» - «Ну, нет!» - она кричит. Пожав плечами, тронув с места, умчался прочь таксист лихой. И, через длительное время, притормозил уже другой. Замерзнув, женщина сказала: «Чертаново! Пятьсот рублей!» «А в рот возьмешь?» - вопрос нескромный водила адресует ей. «Да, что Вы?!» - возмутилась дама. «Ну, нет, так нет!» - и этот прочь! Еще чуть-чуть и грянет праздник, и волшебства начнется ночь! Когда остановился третий, уже сама ему кричит: «Пятьсот! Чертаново! И в рот я – ВОЗЬМУ!» - мужчина не спешит. «А, в жопу дашь?» - «Ну, это слишком!!» - машина с ревом в даль летит! Бегут безжалостно минуты…Последний шанс! И вот стоит Перед нарядной нашей дамой, четвертый – древний драндулет. А за рулем – белобородый, с румянцем мощным, крепкий дед. Мешок с подарками и посох, и шуба с шапкою лежат! «Черта…, Черт-таново!» - бедняга не замечает добрый взгляд. «Пятьсот рублей!! И в рот, и в жопу, и как угодно ублажу!!» «ЛЯДЕЙ, - отрезал Дед Мороз ей – ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ВОЖУ!!!»