Garre_kiv

останавливает инспектор ГИБДД автомобиль: - Командир взвода Козлов! Водитель: - взвода кого!??? Песня о весне Пришла весна. Запели птицы. Ручей, проснувшись, зажурчал. Звенит капель. Синеет небо. Метлою дворник зашуршал. На талом льду автомобили Заносит. Свищут тормоза. И, непривычно ярко, солнце Слепит водителям глаза. Висят сосульки ощетинясь, И плача, смотрят сверху вниз. Одна из них, сорвавшись с крыши, Родной покинула карниз. Летела, скорость набирая, Туда, где дворник подметал. При исполнении, внезапно, Сраженный льдом, бедняга пал. На старой «скорой» санитары В районный морг его свезли. Переложили на каталку, И, громко топая, ушли. Прозектор в морге, над журналом, Слегка задумавшись, стоял. «Весна!» - в графе «причина смерти» Он, улыбнувшись, написал.

-=MAXDIE=- Я же написал что на 19 проскакивает vitaly к сожалению затягивал я

У жены на машине тоже стоят секретки, а головка потеряна, так что вопрос актуален, только вот не задача головка на 19 проскакивает а на 17 не лезет .

Тоже купил зимние дворники и столкнулся с выше перечисленными проблеммами, так как у нас переходников врядле найду решил концы поводков немного сточит по ширине чтобы переходники идущие в комплекте со щетками подошли.

Охотник , я вот по этому тему и создал, чтобы косяки выевить и другие на теже грабли не наступали. Жень к сожелению у меня нет этих колодок в штатной проводке и чтобы подключить наиболее правильно. пришлось лезть в схемы , а тут такое , вот теперь еще надо разжиться термо датчиками будет, хотя судя по книге на наших температурах они ошибку выдают, может в этот отсек парктроник вставить или еще чего придумать типа светодиодной индикации работы ваккуумных клапанов или некоторых релюшек. Самое то неприятное что так долго ждали книгу и при первых пробах мануала на косяки нарвались, в железяках то разобраться не сложно, а проводку не всегда просто пощюпать и правильно прозвонить, очень не хвотает еще расположения разъемов в салоне, а особенно под торпедой, для моторного отсека есть а этих нет, опять же не доработка издателей.

Вот смотрите сами , на части разъема мама той что от жгута количество приходящих проводов намного больше , судя по всему с учетом варианта комплектации парктроником. На разъеме папа что идет уже к доп приборам значительно меньше, смутило другое то что нарисованный и пронумерованный разъем в книге отличается от того что есть в реале на 180 градусов (ошибится не мог по причине что на самом разьеме есть нумерация выводов) и цветовая маркировка частичьно не соответствует. Выкладываю скан из книги и то что нарисовал глядя на блок, несколько фоток самого разъема. Ежели и остальные схемы в книге так врут , тоды грош цена такому мануалу

Я сам туда не лазил и сказать на верняка не могу, сам жду совета от Лео лекса, но почему все упираются в механические состовляющие переднего моста и раздатки, я бы пока ждем компетентных ответов обратил внимание на вакуумные трубки, шланги ( замятости трещины порывы) и электро клапана , также на саму проводку индикации датчиков и управления эл клапанами.

Решил поставить себе дополнительный щиток указателей (Кренометр и все что с ним) думал электро проводка уневирсальная, но оказалось что нет, стал изучать сам блок приборов и сравнивать с легионовской книгой, нашел не соответствие в цветовой маркировке проводов, чтобы делать окончательный вывод нехватает информации, у кого разобран данный узел напишите номера разьема и цвета проводов.

При промывке плавно не поднимают обороты, а резко до 4000 - 4500 на 3 секунды так 3 - 4 раза в течение 10- 15 минут.

Зайди сюда http://reviews.drom.ru/mitsubishi/delica/page6.html и посмитри мой отзыв за 22.06.2003 там и схемка есть. Схема разарбатывалась мной и работает досих пор на уже не один год как проданной машине.

На Невском в Питере

Знак"крутой поворот": "на меня никто не обращает внимания, а ведь я крутой " Обочина: "зато мимо меня первый без поцелуя прошёл" Заснеженное поле: "Ну вот и мне перепало тёплого пирожка" Днище: " Иёпрстхрусть" . Глушитель: "блумшмяктресь" Фары: "Свобода!!!" Передний бампер: "Ту 104 самый быстрый самолет" Подушка безопасности: " А вот и не буду..." Вторая: " А я хлопппп" Седушки хором: " Уфф полегчало" Мажор: "Кто как, а я на пенсию" Аккумулятор: "Ну наконец-то. Отолью и спать" Дверная ручка: "Да пошла ты, прокладка" Радиатор: " А я говорил, что мне латунные одёжки лучше будут. Пусть теперь тосол проваливает" Тосол: "Прощайте, сливаюсь" Кислота аккума: " Погоди, я с тобой" Заснеженное поле: " Оо, да тут ещё и наливают!?" Бензин: "А как насчет дунуть?" Аккумулятор: "Погоди, усну, и делайте что хотите" Мотор: "Много я без тебя навеселюсь" Техпапорт: "Да тихо вы, разгалделись. Гаеры идут" По рации: -Четвертый, четвертый,, ответь первому! -Первый командир танкового корпуса на связи! -Четвертый, Серега тебя что до командира танкового корпуса повысили? -Нет, просто после ваших стрельб от танка остался один корпус!!!!!! В тролейбусе мальчик уступает место бабушке: - Садитесь, пожалуйста! Бабушка: - Сиди, сыночек, в старости настоишься. Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

Заходят в автозапчасти два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, *ля, думаешь?? ......... Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: О-о!!! Яак: Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: Чтто этто? Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву.. Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо... Гаишник останавливает шикарную иномарку, за рулем девушка. Проверил все, документы в порядке, авто исправно и он спрашивает: -Девушка, а откуда у вас такая шикарная машина? Девушка Гаишнику: -Секундочку! И набирать номер по мобильнику: -Алло, Нурик, тут сотрудник ГАИ спрашивает откуда у меня эта шикарная машина? Голос из телефона: -Скажи муж подарил! Девушка: -Муж подарил! Гаишник удовлетворенный ответом отпускает ее. Неделя проходит, гаишник отсанавливает другую шикарную машину, там опять эта девушка, он ей: -Девушка а откуда у вас эта шикарная машина? -Секундочку! Она опять набирает мобильник: -Алло, Нурик, тут тотже сотрудник ГАИ спрашивает откуда у меня эта шикарное авто? Голос из трубки: -Скажи любовник подарил. Девушка: -Любовник подарил. Гаишник ее отпускает. Через неделю повторяется таже история, только девушка ну на совсем шикарной иномарке. Гаишник: -А откуда у вас эта машина? -Секундочку. Девушка начинает набирать номер на мобиле, гаишник выхватывает телефон и сам спрашивает: Алло, Нурик, откуда у нее такой автомобиль? А из тлефона: Кому Нурик, а кому Нурсултан Абишевич Назарбаев - Президент Казахстана!!! Фигурное вождение! Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры. Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один. Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде. Занос (меланхолично): Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался. А подумать? Бампер: Капец, опять по морде? Тормоза: Однако... Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Hу щас точно, капец. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Багажник (удивлённо): Что, так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол. Прокладка (растеряно): А надо? Все (дружно, матом): HАДО!!! Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь! Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда? Машина с рёвом пролетает мимо... Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы

Знак

1. мне никогда в жизни не было так неудобно... 2. это ху-ня. неудобна - эта када тебя в час пик в автобусе спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. 1. возбуждает ) в чем подвох? 2. подвох в том, что твой х-й начинает вставать и при этом он начинает упирается в жопу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. 1. бл-ть, ахтунгом пахнет 2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.

Приметы, в которые верят водители, кого-то могут рассмешить, однако нарушить даже самое нелепое поверие решается далеко не каждый автолюбитель. Суеверия начинаются с покупкой транспортного средства и получением прав. Самая известная примета - и то, и другое надо "обмыть" - иначе удостоверение отберут, а машина сломается. Множество примет связано с заботой о любимице. Так, если помыть машину, то к вечеру наверняка пойдет дождь. Да и наводить чистоту возле дома не стоит, иначе можно лишиться автомобиля. Тех, кто выбрасывает мусор в окно своей машины, за невнимание к окружающей среде ждет год невезения. Если приехать на первое свидание на грязной машине, то можно забыть о сексе на три месяца. Правда, пока правдивость этого утверждения никто еще не подтвердил. А если не смыть экскременты пернатых с кузова или стекла, придется распрощаться с деньгами. Эта народная мудрость особенно актуальна, если в городе проходит акция ГИБДД "Чистый автомобиль". Встречи с гаишниками упоминаются во многих приметах. Например, нельзя свистеть в салоне: инспектор может услышать и остановить машину. Но особенно остро слух охранников правопорядка реагирует на шелест купюр - деньги в салоне лучше не пересчитывать. В Англии и США дурным знаком считается зеленый цвет автомобиля. Американцы даже приводят в пример статистику, по которой видно, что зеленые машины чаще других попадают в аварии. Покупать транспортное средство лучше у богатых людей: "железный конь" принесет удачу и успех. А вот ставить на машину запчасти от битых машин нельзя. Если какая-либо деталь уже побывала в аварии, то она принесет новому хозяину только неприятности. Самое страшное проклятие для любого водителя - встретить пьяную блондинку за рулем праворульной "ГАЗели". Еще один плохой знак – это черный пес на дороге. При виде такой собаки, даже просто сидящей на обочине, обязательно нужно остановиться и поспать. Иначе поездка может закончиться так же, как в одноименном фильме. Всем известно, что нельзя говорить в машине о ее возможной продаже - по мнению автолюбителей, "железная леди" привязывается к хозяину и при малейшем намеке на расставание начнет ломаться. Отдельного упоминания заслуживают номера. К примеру, сочетание шестерок в знаке порой вызывает у автомобилистов панику. Мало кто из водителей действительно соблюдает все знаки и приметы. Опытные автомобилисты придумывают народные мудрости, чтобы разыграть новичков. Так что может и не стоит доверять небылицам, лучше просто наслаждаться поездкой на своей машине!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все!!!!! Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий". Ты настоящий джипер если: - гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку. - на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении - гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками. - глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек. - познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил. - когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки. - когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты. - крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу. - в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман? - пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи. - после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении. - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?" - в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"? -идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник - для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ. - нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит. - узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес - узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес - если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора. из класики.... Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Большие зеленые мухи сидят на капоте у ВАЗа. Они не ошиблись В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!! Водила подошел к механику: - Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать ее. Механик серьезно подумал и говорит: - Записывай. Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдает: - ВАЗ 21099 запасной, 1 штука. Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козёл! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла. Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры еще #лять никого не сбивали.. - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Для начала дам совет: щас возьми чуть-чуть левее.... а теперь прими правее... Стой! Куда на красный свет?! Встречная... "Газель"... кювет... Ты прекрасна, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.... ...После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки... женщина в магазине автозапчасти - Мне нужна часть номер 710, у вас есть? - ? какая машина/марка/модель? - пойдёмте я вам покажу поднимает капот и указывает на маслянный фильтр (OIL)

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты. 1. Год выпуска. а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е) Автобус г - большой слишком 7. Класс авто а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко Весна, первый в сезоне выезд на дачу. За рулем, сжав его до белизны в костяшках -чайник. Рядом - супруга чайника. Диалог: Чайник - Люся! Окно открыто? Супруга Чайника -Да. - Молниеносный поворот головы влево, плевок...

Авто юмор : Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины) Женщины: 1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 Мужчины: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1 650.00 Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя. Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе… Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!

Был у гаражных сервисменов, (сам так и не нашел время движку разколупать на предмет замены цепи) говорят меняем но при условии одновременной замены гидронатяжителя, спросил по чему именно так, в ответ показали на плащядку где стоят Панжерики и Делики ждущие ремонта, у них по требованию хозяев заменили только цепь (про шестерни не спросил) но не меняли гидронатяжитель и движке кирдык на более дорогой ремонт, показали натяжитель , причина бональна, износ и масло уже не тянет как надо а просачивается при этом пружина подсела от возроста. Хотя меня черт тянул за язык сказать что руки кривоваты у спецов были и метки не на месте, но промолчал и дабы не попась решил повременить с заменой пока не преобрету гидронатяжитель, вдруг да правы мужичьки. Какие мысли у тех кто этим занимался и знает предмет изнутри ?

Вот решение Стеклокоректор http://www.pravorul.ru/svetocor.htm и вот http://www.uniaks.ru/index.php?mod=adapt

На ТНВД стоит такой маленький баченочек с однис проводком, а с другой стороны пластиковый упор и резиновая гофра , в него при полном нажатии на педаль газа упирается рычаг подачи топлива, так вот этот проводок с разъемом просто разьеденяеш и тот конец что на жгуте соединяеш на массу, можно и просто ослабить болты кикдауна и сдвинуть его назад так чтобы рычажек на него не нажимал, так у меня и у тех у кого привод на ТНВД тросовый как на электро управляемых я не знаю.

Отключи кик даун и проверь потом отпиши что изменилось.

тут написал http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?showtopic=4880