Garre_kiv

Все относительно, не поставиш турбо таймер со временем поподеш на цену турбины и ее замены плюс более частое ТО (смену масла в движке), поставиш попадеш на цену самого турбо таймера и соляры что будет выгорать пока он думает, а на турбину попадеш всеравно но значительно позже. Только вот заклининая турбина где то в далеке от дому на трасе не очень вдохновляет, у нас нет сервисов на каждом километре и запчасти стоят не в пример дороже чем у забугорных пользователей машин да и ждать запчасть придется не пару часов. Так что решайте сами , я личьно пользую данную функцию на сигнашке.

Вот тоже кое что нашел. http://avtoshev.ru/video/cam/ http://www.tvinfo.ru/obgon.htm http://eurozvuk.ru/video/camera/

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю: - А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)? - Так же, только слитно. Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?! Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпиливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час Пик. Автобус

Я уже данный процес описал весьма подробно, поиск рулит.

Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой... Обалдевший таксист: - Бабка, ты чё?! С козой в такси?!! Бабка: - А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...

Я поставил сигналку Старлайн В9 там завод и по температуре и по таймеру и турбо таймер есть.

На самом ТНВД с боку в него упирается рычаг при нажатии полного газа регулируется отпусканием двух болтиков и двиганием в прорезях для этих болтиков.

Что то я не понял про какое сопротивление идет речь на кикдауне, это банальный выключатель есть контакт - нет оного, или речь о датчике положения рычага газа на ТНВД.

И не просто шайба а регулировочьная.

Дым белый или черный? Белый дым залегли кольца маленькая компресия, горит масло а не соляра , соляра летит не сгоревшая в трубу. Черный дым значит льют форсунки, топлива много воздуха мало, тупость и расход , при забитом воздушном фильтре симптомы теже, износ подшипника скольжения турбины, малое нагнетение воздуха, шток или сам клапан управления шторкой перепуска отработаных газов в турбине. Бонально заклинил ЕРГ в приоткрытом состоянии. А вообще не коректно создавать такую тему, проверять на вшивость надо авто слесарей в сервисе, а не форумчан. Тут каждый делится своим опытом нажитым в процесе эксплуатации а не в поисках срубить рубля, а коли сам столкнулся с проблемой и решил ее, так понты не к чему лучьше поделись с собратьями, толку будет больше да и уважения.

А чего там сложного, разъединяеш разъем датчика воды , и выкручиваеш фильтр, потом выкручиваеш из фильтра датчик , и в обратном порядке с новым фильтром, при желание можно открутить пару болтов крепления насоса и отсоединить шланги к и от фильтра, ну а остальное как сказано выше, на выходе от фильтра поставь дополнительный быстро сменный, зачем, почему и для чего на форуме про это есть.

Может сетка засорится в баке, у меня то отверстие про которое говорит Евгений было заглушено еще до меня, как снимать бак я на форуме выкладывал (элементарно даже одному). Коли не качает ручьной насос то его придется снять и помыть, ржавые отложнения могли попасть под клапана в этом насосе (хватает волоска чтобы уже плохо не кочал) и про него на форуме есть. А уж о том что надо ставить доп фильтр и куда, тоже писалось не однажды и фотками подкреплялось.

Приборная доска на кирпичике снимается очень просто, всего 8 болтов. Открываеш лючек тормозного бачька, там один винтик (это с права), тонкой плоской отверткой или ножом окуратно вынимаеш блок выключателей ( не помню чего их там всего два, машину продал сейчас булка, кажется задний омыватель и еще чегото) с лева, под ними еще один болтик (с ним окуратно не урани в нутрь) еще два болтика в самом козырьке шитка приборов, их увидиш без проблем, рулевое колесо лучьше опустить в самый низ при снятие декорации. По углам самого щитка четыре болта, разьемы от приборного щитка снимай спокойно не перепутаеш они все разные, а вот трос спидометра снимать не очень удобно, но элементарно главное нащюпать и нажать на пластиковую защелку. Удачи. Про проверку проводов датчиков на раздатке уже написано, на форуме даже фотку в свое время выкладывал.

Посмотрел стробоскопом угол впрыска на холостыз на машине хозяин которой говорит что расход у него 15-17 л на 100 км , метка на двух последних делениях, может кому данная информация пригодится.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: - Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: - И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил. Шотландский городок. Рассерженый отец встречает оплеухой опоздавшего из школы сына: - Ты почему опоздал из школы, гадкий Джони?! - Я не заслужил этой взбучки, папа! Только что я съэкономил двадцать пенсов! Я не заплатил за проезд и пробежал за автобусом всю дорогу из школы! - Тупица! Ты мог съэкономить гораздо больше, если бы бежал за такси!!! Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого: - Что эт-та былаа? Еще через 30 минут другой отвечает: - Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии.

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем. - Это что, лежачие полицейские, что ли? - Да. - А почему не покрашены? - Они в штатском... Кто в пробках стоял,тот над мопедом не смеётся! Приехал к грузину старый друг из России.Тот решил гостя по городу покатать на машине. -На светафоре красный,а ты едешь!-удивляется русский. -Я джигит. -Теперь на светафоре зеленый,а мы стоим.Почему? -А сейчас из-за угла на красный другой джигит выедет!!! Вчера в автобусе ехал. Передо мною стояла девушка в весьма забавных джинсах: у нее на каждом, так сказать, полупопии по глазу нарисовано. Так и ехали: я на попу, смотрел, а она на меня... В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью..

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел... * Размышления девушки в трамвае * Он за зад щипнул. Похоже Надо срочно выбирать Либо парню дать по роже Либо парню просто дать... Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? - То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить. - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать. Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед. Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Головку надо только дотянуть до наминала в порядке установки при смене прокладки от центра к краю. километров через 150-300 пробега и ежели не лень еще раз проверяю и дотягиваю через 1500 после замены, я вообще при смене прокладки ее тяну в несколько этапов, сначала 50 через день еще 50 и вечером до наминала только после этого пускаю дым.

Да желательно, иначе будеш менять по новой из за пропускания выхлопа в систему охлаждения.

Так после замены чтото в поведении машины изменилось в лучьшую сторону или нет ?

А все остальное в электро линии часов работает ? Недавно делал знакомому на кирпиче часы, вернее они работали но при выключании зажигания обнулялись. Причина была в том что при подключение сигнашки специ намудрили.

В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Про свечи и что сними связано уже столько инфы на форуме что кроме токо как ПОСЛАТЬ в поиск не возникает ни какого желания.

В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! - Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? - Не уступайте ей место в общественном транспорте. Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке Женщина за рулём-это сногсшибательная женщина! Пешеход всегда прав.Пока жив. Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! На заседании правительства РФ было принято ключевое решение об объединении российских автозаводов ВАЗ, ГАЗ, ИЖ-Авто в холдинг РусПромХлам. Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, что случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную , только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и спросила: "Что, тоже сосать?"