Garre_kiv

Не понял зачем подкладывать под салазки, у меня сидушка регулирует угол наклона отдельной ручькой, да и двигается весьма далеко назад, я еще и откинувшись (полу лежа) люблю ездить, хотя я сам ростом 182 и машина с низкой крышей умещяюсь вполне комфортно, а что с права места мало , так это после леворульки так всегда первое время кажется.

Кстати ежели варить бак и при этом подавать в него выхлоп с работающей машины , то он не рванет, таким образом варят бочьки у наливников. Я об этом уже гдето писал , да и не я один.

Да ты прав, есть такое с европейками, у знакомого тоже леворукая и не очень старая, так она уже до дыр местами прогнила, создается впечатление что для европы используют либо другой метал или экономят на покрытии, у меня стоит кузов во дворе 1988 г , местами битый и рихтованый, так там даже намека на ржавчину нет. Делайте выводы господа иметь не гнилую машину с рулем в бардачьке или кучу ржавчины с условным приимуществом в виде левого руля.

У меня на Булке зудило зудило пока релюшка поворотов не крякнула, жгут потерся с проводами в районе приборной панели и на корпус, а зудило дребезг реле.

Коли снял клапанную крышку, решил поставить прокладку по методе которую я описывал для 4D56. Вынул прокладку из паза крышки, помыл и то и другое, вынул из тех отверстий резиновые полумесяци, удалил с них старый герметик, обезжирил ацетоном. Также обезжирил место прилигания прокладки на головке и тех отверстия под полумесяци. Установил прокладку в паз крышки и обезжирил выступающюю кромку ( ту что прилегать будет к головке), нанес герметик на полу месяци и установил еа место, нанес герметик на кромку прокладки и установил на место, крепежные болты затянул руками без гаечьных ключей, когда герметик подсох затенул положенным моментом уже ключем. При таком способе можно безболезненно снимать клапанную крышку и ставить обратно, а прокладка будет оставаться на головке и подтеков масла не будет.

Решил как советовали проверить соответствие меток на шкиве (колен вала) и распред вала относительно ВМТ( верхней мертвой точьки) поршня первого целиндра, где и как посмотреть метки на шестерне ТНВД (не снимая крышки или ТНВД) так и не понял. Выеснил что метка на шкиве , распред вале и ВМТ поршня совподают, значит позний впрыск это либо не правильно установленная шестерня ТНВД или сам он провернут. Кстати не зная куда смотреть толком через масло съемную горловину чтобы увидить на распред вале метку, хрен ее найдеш , пришлось снять клапанную крышку. Попытки ослабить крепежные гайки на ТНВД не к чему не превели, одну ослабил а к двум другим подобраться ключем не смог той что на лобовине у блока и кронштейн под ТНВД, (может кто посоветует ключь и методу данной операции, так чтобы движек не вынимать из машины ) или как подобраться и что крутить (не снимая радиатора и не сливая тосол со всей системы) чтобы проверить метки установки ТНВД и при не правельном положении их изменить (или нужно морду всю снимать чтобы туды попасть) . ХОТЕЛОСЬ БЫ УСЛЫШАТЬ КОНКРЕТНО ПО ШАГАМ ЧТО И КАК ДЕЛАТЬ, И КАК МОЖНО ПОДРОБНЕЕ.

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 6 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал ! Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удевленный воспрос клерка отвечает: "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку." Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём: - Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? - Ну чё за вопросы?конечно! - Значит,правильные вы мужики,да? - Базару нет,правильные! - Вас четверо,а я один...это правильно? - (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... - (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! - (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....

Чтобы не принимать масленный душ ежели перевернеш полный масла фильтр при снятии из ямы.

Все правильно, когда включается кондей , движек по средствам эл-вакуум клапана вытягивает воздух из мимбраны которая по средствам тяги увеличивает подачу топлива, иначе при малых оборотах и нагрузке на эл-сеть , генератор не сможет дать нужного тока и будет сажаться акум, да еще и компресор кондея дает приличьную нагрузку на движек, и без увеличения обороты могут очень сильно упасть и будет колбасить движек, а японцы любят комфорт и других к этому приучают. Короче не мешай машине ездить.

Да конечьно ставлю, в противном случае соляра (и грязь) будет идти не только через фильтрующий элемент но и напрямую через ту щель где должна быть прокладка, бывало так что прокладочька (большая) тонковата в новом фильтре, так я брал снимал старую, это часто бывает с не орегинальными фильтрами особенно с масленными. А коли лучьше работает без нее, то это звоночек что ТНВД тяжко работать и прокочать топливо через фильтрующий элемент а легче когда в обход, вот и выходит что не фильтр (прокладка) виноват, а либо забитые сеточьки в ТНВД (создающии излишне большое сопротивление в кипе с фильтром) или ТНВД на грани срока жизни.

Что то я на твоих фотках не увидил основную прокладку , большое резиновое кольцо (может оно к лягушки прилипло или ты его профукал при замене) без него будет подсос всяко. Оно имеет профиль кольца с плоской кромкой и вставляется в пвз, а еще в новом фильтре (в нутри оного, очень часто дабы не потерялось) вложено еще одно колечько прокладка под датчик воды, вынуть не забудь.

Грязь в баке и в ТНВД, лечится помывкой всей системы а особливо сеточек в ТНВД.

А ты уверен что под понелью, по признакам это генератор , разкрутился осевой болт. гаечька спереди ниже шкива, глянь пока не разбило проушины.

Жень извиняй, но факт однако и от этого не куда не дется.

Заказывали по каталогу хозяин не смог дать всех данных по машине (заказывал он сам, мож чего напутал), было смутное сомнение что это для кирпича с 4М40 но такой я видел всего один раз, но факт остается фактом и генератор был и вакуумник на нем и по внешнему виду размерам идеально вставал на булку .

У нас в магазине под заказ, заказывали правда на 4D56 а пришли на 4М40 и с вакуумниками, личьно знакомому переделывал натяжную планку наращивал чтобы можно было установить и извращялся с разъемом , он зараза с верху вышел а не сбоку, упарился вставлять.

НУ ну, только почему генераторы на 4м40 продаются с ваккумным насосом, видимо не все так однозначьно.

Утро 1 июня 2007г , блин лето началось.

Ну вот востановил черчежик, правда практически по памяти , так что советую перепроверить и внести изменения в зависимости от выбраной вами резинки. Я не уверен в толщине площядки под крепежные болты, это тоже померьте и внесите в сой черчеж. Резинку я брал от волговских ресор, она чуть длиннее приходилось отрезать. После того как токарь вытачит две части, они скручиваются вместе и только тогда отдаются фрезеровщику для создания площядок и сверления отверстий под винты.

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?! - Ну ладно, 1200. - Слушай - отвали, не смешно... - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да... - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил... - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел... В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка. Причем каждый день разная!

Мой бывший начальник ездил на Ниве, и все жаловался что у него плохо поднимается стекло водительской двери очень туго. В один прекрасный день оно просто упало, он решил что тросик лопнул и купил новый узел стекло подъемника, попросил меня ему это дело сменить, когда я снял обшивку оказалось что тросик вообще был не на ролике а рядом и просто перепилил с временем ось, а когда я полез поднимать стекло то нашел в дверце целый набор головок, вот наш автопром и делают говено да еще и инструмент теряют в процесе.

Ктото хотел бегимотика. Так к слову пришлось, без обид. Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит: - У вас есть запчасти на УАЗ? - Какие? - Ну гвозди, проволока. Поправка к правилам дорожного движения: 1. В случае дорожно-транспортного происшествия виновником ДТП признаётся водитель маршрутного такси. 2. В случае, если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать, что виновник скрылся с места происшествия и предпринять все меры для его поиска. Муж жене - начинающей автомобилистке: - Ну наконец-то ты правильно въехала. Жалко только, что в не в наш гараж. Купил негр чёрный "Бумер". Пришел домой, а его спрашывают: - Какого цвета машина? - Телесного. Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет. Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина - как новенькая. Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано: "Во! Другое дело!". - Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет? - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит. Все аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашними скоростями. Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках.. - Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку. Собирается золушка на бал! ей Фея и говорит: -Кареты нет, поедешь на Ладе Калине, но помни в 12 ночи она превратиться в тыкву, хотя может и в 11, а может и в 10! Знаешь что: езжай ка ты сразу на тыкве! Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Hо доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Hу наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Hаш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!