Garre_kiv

Для востановления полноценного черчежа не хватает данных (нет под рукой амортизатора) нужны размеры проушины (кольца) ширина, внутренний и внешний диаметр. Дайте кто сможет я выложу рабочий черчеж.

Не нашел черчеж по которому мне делали, так побыстрому нарисовал но размеры не ставил, думаю каждый сможет померить сам и их указать с учетом размеров резинок. Ежели что будет не совсем ясно из черчежига пишите в личьку поесню.

Ну там написано SP-III а на наклейке под капотом SP-II вот ниже на фото. И как быть ???????????????????????????????????

Прочитал и стало вопросов больше чем ответов вот что про мою коробку в инете при проверке VIN КПП: A/T V4AW3-5-UJW,UKW, а ниже на фотках то что я решил залить при помывке и замене , либо я чегото не допонял или Пива уже насосался, но с одной стороны оно подходит а с другой я со своими сомнениями.

Тебе нужно инфу от спецов по АКПП а мы такие же как и ты, делимся знаниями полученными на собственном опыте, а порой сомнениями при неимение точьного ответа на вопрос.

Тоды можно обойтись и без промывочьного масла, только не обожгись, удачи. А ежели пользовался поиском то и вопроса данного не возникло бы, так как он уже обсуждался.

У автора не было разговора про 5 минутку, а при применение промывачьного масла другое дело, ты же не будеш сливать масло сразу после длительной поездки когда оно очень горячее дабы не обжечься, следовательно масло грязное и старое останется в масленном радиаторе так как его термостат закрыт, думай сам .

Hunter.ru Может и мне подскажеш. Движек 4М40 проверил угол впрыска страбоскопом, показывает маркер на шкиве милиметров на 5 позже последней метки на корпусе , как должно быть правильно, в книге описано как регулировать при помощи приспособы через тех отверстие на чугунной части ТНВД а вот как страбоскопом не нашел. Жрет соляру спасу нет и тупит.

Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:. "Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.". Норкоман:"Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!". Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

Короче тема превратилась . Повышение цен на бензин произошло в связи с повышением стоимости перевозки бензина из-за повыения цен на бензин!

Лучьше ошибится предостерегая, чем посоветовать не правильно и убить коробку.

Гаишник молдаван останавливает грузина и говорит это вы про нас анекдоты придумываете? Грузин - нет у нас армяне и турки есть. Мы про них придумываем. Гаишник - ну ладно едь. Останавливает русского - єто вы про нас анекдоты придумываете? Русский - нет не мы, у нас белорусы есть и болгары и т.д. мы про них придумываем. Гаишник - ладно едь. Останавливает украинца - єто вы про нас анекдоты придумываете? Украинец - Да мы! Гаишник - предьявите документы! (Думает: сейчас я его накажу) Украинец дает ему календарик! Гаишник (черкая ручкой месяца) - я тебя наезжю и в апреле и в мае и ... - Слышь, братан, а что это у тебя так воняет? - Мусор. - А чего же ты его не вынесешь? - А это не я его грохнул. Сын верблюда спр. у отца папа зачем нам такие зубы - это чтобы в пустыне жевать вербл. калючки. пап- а зачем нам такие копыта огромные- это чтобы в пустыне горячий песок нобжог нам ноги. пап - а зачем такие горбы - это чтобы выжить в пустыне при долгом переходе. Пап - все понимаю - но зачем нам в Рязанском зоопарке весь этот тюнинг. разговор девушки и парня: Д- у тебя малиновый пиджак есть? П-нет Д-а мерседес? П-нет Д-а вила двух этажная П-нет Д-тогда прощай!!!!!!! пришел парень домой расказал произошедшее отцу О-пиджак от кардена мы поменяем на 20 малиновых ролс-ройс поменяем на10 меренов но 5 этажей у виллы сносить я не позволю!!!!!!!!!!! - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться". По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет! Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...» По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”... Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!! Разговор миллиционера и автолюбителя: - Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом! - Ничего,у меня сигнализация хорошая Два соседа встречаются у мусоропровода. - Что невесел, сосед? - Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит. - Где? - Да вот здесь. - Так это почки. - Ой, а вы врач? - Нет, милиционер. Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!" К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Господа, пока вы бодаетесь по поводу и без оного, подумайте вот над чем, нам нужна конкретно символика клуба, фонтазия смотрю безграничьна и это не повод грызться между собой, она может быть разнообразной самое основное на ней адрес форума. А вот логотип должен быть един, орегинален и запоминающийся так чтобы ни скаким другим не спутаеш и на нем не нужен адрес. Может у кого есть возможность заказать где то рамку под гос номер с адресом нашего форума а ежели буквы будут еще и светящимися то вообще клас выйдет, а как вам такое развитие событий ?!?!

Да это Декстрон 2 но на которой из заявленных тобой машин ? А вообщето данный вопрос уже обсуждался, а почему говорю что АКПП можно загубить , у нас в городе уже есть люди шибко умные сыкономившие на фирменной жиже и залившие декстрон, теперь ходят пешоком и ждут запчастей или коробку в сборе. Один даже на декстрон решил не разоряться, обычьной трансмисионки бухнул, типа масло и масло трансмисия и трансмисия чего будет, проехал метров 500-800 а обратно на галстуке.

Ежели хочеш кончить АКПП тоды декстрон, а коли охото ездить, глянь на наклейку что под капотом, Декстрон лили в DELICA на 25, 35 кузовах а в булки уже нет.

Тихо мирно ушли с AUTO.VL.ru и создали данный форум. Надеюсь не напрасно, спасибо Виталику он взял на себя самое хлопотное и всем кто был в данный периуд с нами, КАРАНДАШУ, ЮРЕ, ИГОРЕНЕ всех не перечислиш но настоящих МУЖИКОВ было не много но они были НАСТОЯЩИЕ. . Надеюсь не напрасны наши скромные труды.

"Новый русский" останавливает такси, плюхается на заднее сиденье. - Куда едем, шеф? - Тебя это колышет? русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. Заходит парень в автобус и говорит кондуктору: - Вам, что ли, показывать? - Показывать не надо, предъявляйте.

Я заказывл токарю разборную опору и вставлял туда резинки от воговских ресор , правда чуток их обрезал по длине, на сторушке данная деталь все еще в ходу , правда уже не у меня.

Вот это лифт.

А ты видел на посадской игрушку ставили? Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. оно предназначено для снижения аварийности Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали.

Автомобили+женщины : .. Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( .. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! .. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? .. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно .. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. .. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! .. Где скачать мелодии для бибикалки? .. Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! .. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? .. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? .. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? .. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз .. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? .. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...На скока оборотов закрывать дверь? .. Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? ..Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? .. Механик говорит, что мой "Хаммер" много бензина "жрёт".Порекомендуйте какую-нибудь диету! У меня крутой внедорожник. Во Владивостоке я смогла найти для него крутые внедороги!

Блин наказать вас всех по сприску за не уважение к мнению других

Промой ручьной насос, всяко хуже не будет и посмотри за одно надежность контакта клапана отсечьки, ежели дохнет не стого не с сего может он мозги парит.

На первый взгляд попала вода в разъем генератора и в разъем фильтра, хотя сомневаюсь , скорее всего общий жгут замочил и машинка по всему конструктор собраный на скорую руку, смотри центральный жгут идущий в салон .

— Ну что, красивая, поехали кататься! — Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд! Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения. В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. Лежит гаишник, а в жопе палка! Остоновилась БМВ с мигалкой! Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310. Встречаются два друга. Один другому жалуется: - Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали, ума не приложу почему? Второй отвечает: - А я знаю почему. - Почему? - Потому, что ты ездишь как педераст!!! Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда? - Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город! Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал: -Эй,ты чего. -Это твой жена? -Мой!! -Вай,вай ,а я думал дикий. Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Таксист подвозит женщину, она ему говорит, что денег нет предлагает натурой, таксист объясняет ей что она уже за вечер такая третья. Выходит на улицу останавливает прохожего предлагает за 100 р. её отодрать, ну мужик соглашается залазит в машину, приступает к процессу. Тут мимо машины проходит мент останавливается светит в окно фонариком и спрашивает: -Кого трахаем? Мужик ему: -Жену! Мент опять: -А свою или чужую? -Свою! -А я думал чужую... -Я тоже сцука так думал пока ты фонариком не посветил! Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! - Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел... Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...