Garre_kiv

Блин вовремя , а то пора резину менять думал Пилигрима взять, гдето на форуме писали что нормальная , У меня омск шина, на уазы ставят, так она на асфальте шумит, грязь и мокрую траву не любит (куда хочет туда и ползет) лед это вообще кошмар. Вот опять муки выбора глядя на пустой кошелек.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал. Завод АвтоВАЗ до сих пор умудряется продавать людям ведра по цене автомобиля, при этом они так зомбируют покупателей что те до последнего уверены что приобрели автомобиль. - Чего ты сегодня такой раздраженный? - Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?" Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!!!Просьба неотвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!" Если у российского автомобиля перестало течь масло, значит оно кончилось. Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. – Что это с ним? – Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft... Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не рассчитывайте - я жених. На выходные мужик с женой, детьми и тёщей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орёт и орёт, вопит и вопит, не унимаясь - всех достала... Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник - и говорит тёще: - Ну ладно, ладно, хрен с тобой - вылазь и садись на заднее сиденье... Ничто не повышает квалификацию водителя,как едущая за ним милицейская машина. Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер". - Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов? - Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей. Любишь кататься на запорожце, люби и мерседесы чинить! - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский. Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!" Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!" Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза. Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД! В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.- Ты чего, старая, делаешь? - Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то? - Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!! Два гаишника с радаром: - О, кто-то очень быстро едет! - Какая скорость? - Рублей пятьдесят Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. "

Гаишники гуляют на банкете в ресторане. Один Гаец, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: - Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой. - Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал. Девущка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!

А я вот такого зверя хочу JVC KW-AVX900 , но дорогой гад. Описание JVC KW-AVX900 Мультимедиа устройство. JVC Mobile KW-AVX900 с 5.1-канальным DTS Digital Surround декодером из high-end линейки EXAD, обладает 7-дюймовым сенсорным экраном, USB и SD, и поддерживает файлы DVD-Audio, MP3, WMA, AAC, JPEG, MPEG 1, MPEG 2 и DivX , встроенный ТВ тюнер и ТВ антенна в комплекте! Размер: 2 DIN Тип проигрывателя: CD/MP3/DVD LCD монитор: Да USB порт: Да Тип товара: Телевизор Встроенный DVD-плеер: Есть Способ монтажа: Встраиваемый Цвет: Черный Подробно: Усилитель мощности на МОП-транзисторах (MOS-FET) • Встроенный 6.5-дюймовый широкий монитор • Слот для SD-карт • GIGA MP3 MULTI • 24-битный/192 кГц аудио ЦАП (DVD-аудио) • 7-полосный эквалайзер iEQ • Совместим с iPod®* • Полное управление DAB • Совместимость с DVD-Audio • Совместимость с WAV • Совместимость с DivX® • MP3/WMA совместимый с ID3/WMA тэгами • Воспроизведение файлов формата JPEG • Совместимость с DVD-R/-RW, +R/+RW • Совместимость с Multi-Border DVD • Совместим с CD/CD-R/CD-RW-дисками • Встроенные 5-1-канальные системы DTS/Dolby Digital/Dolby Pro Logic II/2-канальный MPEG декодер • Синхронизация времени (5.1-канальная) • Позолоченные разъемы линейного выхода (х 2 пары) • Позолоченный разъем центрально-канального выхода • Позолоченные разъемы выхода видеосигнала • Позолоченный разъем выхода сабвуфера с контролем уровня/частоты • Вторые позолоченные разъемы выхода звукового сигнала • Позолоченные разъемы входа аудиовизуального (AV) сигнала • Вход AV-BUS • Механизированная сдвигаемая передняя панель • Многофункциональный пульт дистанционного управления • Функция двойной зоны (Dual Zone Function) • Наушники окружающего звучания • Амортизированная память - Bluetooth ready (требуется KS-BTA200) • Поддерживает дистанционное управление на руле При соединении с KS-PD100 - ТВ тюнер и ТВ антенна в комплекте

"Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен" Стоят две блондинки на остановке, ждут маршрутки. Одна спрашивает другую -Ты какую маршрутку ждёшь? -Я пятую!А ты? -Я третью! Подъезжает маршрутка под номером 53.Одна другой говорит: -Ура! Вместе поедем! В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп. Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. Там, где кончается асфальт, начинается Россия. Взмах палки, свисток, скрежет тормозов. - Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. ... - Нарушаем, значит... - Да что ж я нарушил? - Позелени ручку - скажу... Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроено) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: бл*...:-D - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее. Самым безопасным автомобилем в мире признана наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни. Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога". Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец : - Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ... Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра. Гаец (офигевший) : - Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость ... Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра. Гаец (еще более офигивая) : - Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ... Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра. Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку ) - Стихи !... Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честным. - Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось. я сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )

Мама, я без разрешения взял папину машину и разбил её! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно!! - Он промолчал. Вчера двое неизвестных похитили автомобиль Ока, они подняли его и унесли в неизвестном направлении Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! Теперь на символ рыбки на автомобилях смотреть спокойно не могу... Новый русский едет на шикарной машине, крутой, всех обгоняет, вдруг его опережает маленькая красная машинка. он прибавил газу, догнал её, видит - там сидят двое перепуганных пацанов. - что за машина? - спрашивает. - не зна-а-а-а-ем! - отвечают пацаны. - а вы откуда? - с а-а-америка-а-анских го-о-о-орок!!! Останавливает гаишник "Волгу",за рулем которой сидит грузин. Гаишник:-Открывай багажник. Грузин:-Даю тебе тысячу и еду дальше. Гаишник:-Нет,открывай. Грузин:-Пять тысяч. Гаишник:-Нет,открывай. Грузин:-Десять тысяч. Гаишник:-Нет,открывай. Грузин открывает багажник,а он пустой. Грузин:-Слушай,дорогой,что "Поле чудес" не смотришь Из разговора двух блондинок: - А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк...

Едут два наpкомана на автомобиле. - Вась ! Вась ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький ! Эх, наехали ! Едут дальше. - Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали. Чеpез минуту. - Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей ! - Ты за pулем - ты и тоpмози. 3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя познее, метpо не ходит. Hадо тачкy ловить. Один говоpит: - Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных. - Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист: - Ребята, вы что, обкypились что ли ? - А как ты догадался ? 8-| - Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите. Рано утром приходит ГАИШНИК на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают: - Чё ты в таком виде, совсем ох%ел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел. Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, перадай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем!

ГАИ бояться - руль не крутить. Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения. Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром? Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка. Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством. Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса. Волка кормят ноги, а гаишника - дороги. Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются. Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный. Чаще всего в милицию попадают милиционеры. Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго. Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Страховая компания ХХХ. Приходит клиент и пишет заявление: Остановившись на светофоре, в правом ряду, был зверски "притерт" шайтан-арбой модели ВАЗ-2105 г.н. ОЕХХХ/97 под управлением водителя-верблюда Шохруда мать его Хасановича Амирова, которому видимо не хватило радиуса разворота из самого правого из правых рядов по направлению в сторону Зубовской площади в обратном направлении Садового кольца. Сам узбек Амиров свой стратегический замысел пояснить не смог, так как владеет только следующими русскими словами "Дядя не бей", "Жена-больница", "Деньги Нету" Работа встала на пару часов Вечер. Обычный городской автобус. На первом сиденье сидят двое с коэффицентом интеллекта (IQ) 180: — Я вчера Гамлета в оригинале читал — такое эстетическое наслаждение… На другом сиденье еще двое, IQ=140: — Я вчера был в такой картинной галерии, ранние картины Пикассо увидел… На другом сиденье двое с IQ=100: — Мы с другом утром «От заката до рассвета» посмотрели. Там Т. говорит телке… На другом сиденье другие двое с IQ=80: — Слухай, чувак! Помнишь, че мы бухали позавчера… А на задней площадки стоят двое с IQ=40: — Ну так вот, вскрываю я твою прогу дебаггером, что вчера с буржуйского сервака слил… Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания: — У меня вчера мама сдохла… — И что? - всю ночь трахался , даже не пикнула. — утром мозги вынул и на рынок отнес. В автобус входит контролер: - Так, зайцы есть? - Ну, я! - На морковку!

Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа? ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта? ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя? ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП? ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? ДЕТИ: Пидарас УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали? ДЕТИ: Менты Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.

У современных стартеров в целях экономии эл энергии во втягивающей катушке две обмотки одна на втягивание а вторая на удержание, и как давно редуктор самого стартера мылся и смазывался, как то знакомый по зиме мучался, оказалась смазка в редукторе даже в теплом гараже как пластелин а на морозе вообще колом стоит.

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!" Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. - Почему нарушаем?! - Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит. - Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! - Так потому и спешу!.. Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час. Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, гавно... Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: - Ну, вот все спят…ну давай… - Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? - Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. - Видишь, все спят. - Ну ладно давай… Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. - Мужики у вас не буде сигареты? - Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь? - Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр**ают…

Клей что на фотке в моем посту, не подошел, отвалилась пипка

Сапун посмотри не забит ли, часто из трансмисиии по этой причине масло давит, это относится к раздаткам , мостам и коробкам

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету! Мужик выходит утром во двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: - В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?! - Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы она еще и собак боялся! К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Маршрутка едит до станции поселок "Сахарный"на одной из остановок забегает бабулька и громко говорит: -Сынок у тебя конец сахарный? Водитель: -незнаю,не пробовал. Бабулька выдает убийственную фразу: -Ну тогда,возьми меня стоя. Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна говорит: - Фу! Что это такое нам гаишник показал?! Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км. в час! Работаю я бригадиром дорожноремонтной команды и водителем асфальтаукладчика. Все думают, што дорожники эта все нацменьшенства и другие тераристы. Это не так и я как раз это оправергаю, работая с ними на равных. А што пропадают они часто, так это воспитательный момент - вот попадут один за другим четверо под каток, а пятый уже без словаря знает, што такое «Уйди нахуй» и другую технику безапасности. Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу! Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа. Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. Что означает-крест на крест? -Поп на медсестре. Хороший ГАИшник как снайпер: Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию... Водитель возмущенно говорит автоинспектору: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того , чтобы доказать остановившему его гаишнику , что он полное ничтожество и заставить его застрелиться .

"Настоящие" названия авто ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

И учьти что вода в топливе для дизеля смерть, бензинка покашляет а дизель гидро удар схватит.

ЗАТОРЧЕННЫЙ НАРКОМАН ОСТАНАВЛИВАЕТ ТАКСИ ,МАШИНА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ,НАРКОМАН СПРАШИВАЕТ :БРАТУХА ДО ВОКЗАЛА ЗА 10 МИНУТ ДОМЧИШЬ?,ВОДИТЕЛЬ БЫСТРО ПРОДУМЫВАЯ КОРОТКИЙ МАРШРУТ ОТВЕЧАЕТ С УВЕРЕННОСТЬЮ -ДОМЧЮ!!! НУ И МЧИ... На скорости 285 км/ч ,-знак 30 км/ч не читается!!!! Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым. Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... Как выбрать девушку?.. Если Вы автомобилист... 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: -пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. -искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

Ты лампочьку подключи к реле стартера и посмотри, может у тебя залипают контакты на реле или в замке и напруга не сразу снимается со стартера.

Для DinyaZavr. Нет я описывал как кик-даун регулировать, а тросик регулируется просто. Сажаеш друга за баранку и пусть нажмет педаль газа до полу, сам оттягиваеш резиновый пыльник и замеряеш растояние от края оплетки тросика до маркера (это металическая скобочька напресованная на тросик) по книге должно быть 35мм +- 0,5мм, только учьти что провисаний на тросике не должно быть, я могу заблуждаться но при помощи этого троса коробка управляет ТНВД, хотя может быть и обратная связь, увы в АКПП я не силен только то что написано в книге.

Это на каких таких двух датчиках, можно по подробнее про них и где они живут, а про трос это 3-4мм или 3,4 мм ? Натянул значит укоротил растояние между маркером на тросике (том что под резиновым пыльником) при полностью выжетой педали газа до края оплетки и вместо 35мм стало 31мм или 32мм.

Про данный вариант я понял, а вот с TV такое бывает ?

Отсталый вы народ, вот где удовольствие и рыбалка и охота в одном флаконе, это ПОДВОДНАЯ ОХОТА. Кстати ежели присмотрется где я из завала вылез, то видно на конце стрелы не плохого голавчика.