Garre_kiv

Привозят после аварии в больницу мотоциклиста. Кости, мясо, железо, все перемешено. Хирург, так скальпель, ключь на 12 , 14 , пасатижи , на 10, на 13. Его спрашивают , ну как будет жить ? Хирург , КТО ? Ну мотоцеклист. Не знаю , но мотоцикл я себе уже собрал.

Я ни кого не куда не склоняю. Я только высказал свое мнение, уточьнил цель и назночение того что мы выбираем, даже отказался от своего голоса.

Roxer При разборке ты забыл указать что по мимо сторорного пружинного кольца там есть и регулировочьная шайба. Вынимать из моста не советую, хоть масло и не течет но сальник можно повредить и масло потечет позже, я снимаю ленточьный большой хомут с внутреннего пыльника, оттягиваю пыльник удоляю сторорное кольцо и вынимаю сероратор из чашки. Еще снимаю ЛИНК иначе нужен помошник с ломом чтобы приподнять верхний рычаг чтобы вывести из посадочьного места ось верхней шаровой (хотя можно открутить три болта крепления шаровой к рычагу но от перемены мест слогаемых не чего не изменится ) или ослобялть торсион. Кстати при установке шруса не замните об нижний рычаг кромку метолического грязевого экрана на шрусе, иначе будет неприятный скрежет. Для установки браковонного ленточьного хомута нужна либо проволочька, чтобы сымитировать фиксирующии усы , или из советской консервной банки типа из под тушонки или згущенки вырезать крестик по ширине хомута и с длиной лучей ширины хомута, подложить его под хомут и также использовать для фиксации после натяжки. Можно еще просто загнуть кончик и заправить его в скобу, а потом заплющить молоточьком, но это гиморная продцедура.

У меня на лобовом уже есть , а в заднее я люблю смотреть. На боку эти варианты не будут смотрется ну если только последний. Господа вы не забыли что это не просто нашлепка на стекло или борт а еще и фирменный знак нашего Клуба и он будет распологаться в шапке сайта, а для шапки первые два варианта явно не катят.

-=MAXDIE=- А теперь по порядку. С ломом ты погорячился, видимо погнул направляющюю, сам супорт тебе не к чему, надо только не кривые направляющие, супорт разбирается весьма просто как и собирается, ежели будеш разбирать заранее купи рем комплект, в него входит всего две резинки, внутренняя уплотнительная манжета и внешний пыльник. Причина подклинивания бональна (менять тормозуху полностью чаще надо) В состав тормозной жидкости входит спирт он впитывает воду в итоге образование ржавчины на рабочей поверхности цилинбра. С пыльниками на шрус все просто, нет родных бери от нивы, только селиконовые, сыкономиш на одном малом хомуте, родные яповские редко переживают замену , не больше одного раза, ленточьные бывают нескольких типов, часто бракованные поподаются в комплекте со шрусом, хотя и их тоже поставить нет проблем ( на них нет фиксирующих усов) будет нужна конкретика дай знать. Ежели ценник так велик, заказывай через инет вот мыло парнишки majesta2000@yandex.ru , я через него заказываю, уточьняю про зап часть и цену, ежели устраивает то заказываю, проблем не было.

Да нужно голосовать , но на мой взгляд в лидеры выбились не те варианты что мне нравились, извените но я воздержусь.

На уроке в авто школе перед женской аудиторией. Запомните дорогие дамы, деревья это такие существа, которые могут всю жизнь просидеть на одном месте а потом не стого не с сего вдруг выпрыгнуть прямо перед вашей машиной.

Много полезной и интересной информации, по выбору машин, подводные камни ,кое что о поведение с ГАИ и многое другое ,смотрите рекомендую. www.toyota-club.net

Гаишник останавливает машину с кавказцем. Ваши права ? кавказец ему на 100 руб гаишник , Ваши права ? К. 200 руб. Г. Ваши права ? К. 500 руб. Г. Ваши права ? К. 1000 руб. Г. Ваши права ? К. ну на тебе права. Г. Так это же права на вождение верталета !? К. Какые былы такие и купыл. Гаишник останавливает иномарку . Водила окошко преоткрыл , типа дрери заклинило. Гаишник голову сунул в окно. Водила голову зажал , вышел с нял с гаишника штаны Поимел его и пока гаишник штаны натягивал по газам. Гаишник у проезжающего велосипедиста спрашивает Ты номер видел ? Не такого номера я даже в цирке не видел. Из морга в мото салон звонят и интересуются, Сколько мотоциклов было продано. 10 , ясно 2 еще гдето ездят. Кавказец едет на Волге. Его догоняет другой на Мерине и говорит . Ты что это нацию позориш ? Отстань, дай из тюрьмы до дома доехать , только освободился. Запорожец догоняет иномарку и водила запора кричит в окно "ЗАПОРОЖЕЦ ЗНАЕШ ?" Водла иномарки прибавил газку и оторвался. Через некоторое время тажа ситуация. Опять оторвался. Потом ему надоело и он кричит чего пристал. Водила запорожца, так ты знаеш запорожец , где у него тормоза Тут ручьной привод ?

Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км. "Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу: "Товарищ ген-майор разрешите доложить!" А тот в ответ: "Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам." Дедуля на запорожце врезается в 600-ый мерседес из мерседеса выходит амбал, подходит к старику и говорит: - Дет, ты на бабки попал. Дедуля: - Хорошо, сейчас сыну позвоню, он приедет и заплатит. Амбал: - А сын где работает? Дедуля: - Да на птицефабрике... Звонит сыну ... Подъезжает танк из него вылезает генерал, подходит и говорит: - Ну кто папаню обидел? - А ты папа, запомни, я не на птицефабрике работаю, а в секретном воинском подразделении под названием "Беркут". У армянского радио спрашивают: - Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности? Армянское радио отвечает: - Потому, что тогда это будет не машина, а рюкза - Алло гаи. - Да, гаи. - У нас тут на повороте лежачий полицейский. - Да, их много сейчас установили по городу, они регулируют скорость... - Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают! Сотрудник ГИБДД останавливает машину: - Почему вы превысили скорость? - Понимаете, инспектор, я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. Дед едет в запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет мерс, мент свистит. Выходит браток: - А ну, кто свистел? Дедок менту: - Отдай права, а то скажу, кто свистел. Останавливает гаишник машину и спрашивает: - Вы что не видели на дороге знак 40? - Видел. - Так, что же вы тогда на 100 рублей дороже едите? Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? Приезжает новый русский на тех.осмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну инспектор и спрашивает: - Что это за кнопка? Нов.русский: - Ну это типа от дождика. - А я понял, нажимаешь и крыша выезжает. - Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается." Врезается Ока в Мерс. Выходят братки, хватают водителя, и говорят: - С тебя, лох, 30000$, через неделю отдашь. Через неделю приходят, мужик им говорит: - Понимаете, сын женился, свадьба, все такое... - Ладно, через неделю - 25 кусков! Через неделю приходят, мужик им: - Понимаете, похороны были, деда хоронил... - Ну ладно, через неделю 20 тыс$. Еще через неделю - мужик: - Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится. - Ты что, мужик, вообще обалдел!? - Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю. Едет новый русский на мерседесе такой крутой. Обгоняет его красная машина вж...ж...ж... Мерс доганяет ее и спрашивает мужика: - что у тебя за машина? - не зна...а...а...ю! - откуда ты едешь? - с американских горо...о...ок. "Горбатый" глохнет на перекрестке. Водила за ключ - стартер умер. Берет ручку,идет крутить. Останавливается "мурзик", стекло приопускается, ему 100 "зеленых" в карман. Мужик ошалел, а из "мурзика голос: - Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет? Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки: - Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь. - Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал. - Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё просто так катаемся. Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спашивают, мол, как это он умудрился. А он им и отвечает: - Ну еду - все спокойно, еду - все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел... Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала выходит и говорит сокрушенно: - Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил. Едут новые русские на 600-м мерседесе. Остановились у перекрестка на красный цвет. И в это время в них врезался запорожец. Мерседес слетел в овраг. Из запорожца выходит мужик, подходит к оврагу и кричит: - Есть кто живой? В ответ тишина. Он еще раз кричит, и еще раз. В ответ опять тишина. - Ну, и слава Богу! Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей". Врезается запорожец в мерин. Вылезають братки и к запору. В запоре сидит дед, у него перед глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает, была небыла терять нечего, решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из запора, отметелил братков, разворотил мерс сел в запор и уехал. Братки офигели. Один говорит другому: - Колян, внатуре, прикинь че бы было если бы мы в него врезались? Стоит под светофором запорожец. Сзади в него со всей скорости ударяется 600-й мерс. Из запорожца вылезает худенький мужичок. Из мерса вылезает здоровенный детина с бритым затылком. Новый русский говорит мужику: - Ну что мужик, попал? Я за тобой давно гоняюсь! По дороге с бешеной скоростью проносится джип. Милиционер на посту махая палкой орет: - Стой! Стой! Джип резко затормозив включает заднюю скорость. Подъехав к милиционеру у джипа открывается окошко и оттуда вылетает 100$ и джип сорвавшись с места скрывестя за горизонтом. Обезумевший мент поднял и крутит в руках купюру. Опомнившись начинает свистеть в свисток и дико размахивать палкой. Джип вернулся а мент все свистит и свистит. Из джипа вышел здоровенный мужик и выхватив у мента купюру говорит: - Не свисти денег не будет... Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа! Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик: - А его чего не штрафуете? - Так это ж новый русский. - А что такое новый русский - национальность? - Не-е. - Социальное положение? - Не-е. - А что? Гаишник, почесав в голове: - Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?! "Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит: - Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А мужик ему отвечает: - А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь... Врезались три машины (все новые): Мерседес, десятка и запорожец. Из мерседеса выходит новый русский и говорит: - А ладно неделю поездил, через неделю ешё один куплю! Из десятки выходит коммерсант и говорит: - А ладно месяц поездил, через месяц ешё одну куплю! Из запорожца выходит крестьянин и начинает на взрыв плакать, пречитая: - Всю жизнь копил на машину, купил и на следующий день разбил! Тут к нему подходит новый русский и спрашивает: - Мужик, а зачем, ты такую дорогую машину купил?... Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит: - Сдачу пришлите в "Фольксвагенах". Стандартная ситуация... В 600-й "мерс" врезается "горбатый". Из 600-го вылезает новый русский, подходит к запорожцу. И тут же задает вопрос мужику из запорожца: - Ты, типа, кто? - Я... я типограф. - А я типа быдло, что ли? По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит: - Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 -"Братаны, Серега -водит!"... Едет 600-й мерин, вдруг его догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых передергивая затворы пистолетов,выскакивают из Мерсa и бегут к джипу. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах, с АКСУ на готове. Омоновцы: - Ну, чего встали? Братки (пряча стволы): - Чё встали, чё встали - Поломались!!! Запор стукнул мерина, из него выходят братки: - Слышь, дед ты попал на 2000 баксов. Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему: - Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть. - 2000 баксов. - На бабки, но сделай что нибудь. - Ладно, не срите мужики. Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли: - Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально. - Ладно, пусть у вас всё будет хорошо. - Дед, а ты точно нас не обманешь? - Не ссыте, мужики!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие... Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент: - У него там оружие, деньги, наркота... Тщательный обыск не дал результатов. Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит: - Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил! Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «MMC». Вазовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители «MMC» отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру задохнулась, то салон герметичен. Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. На трассе - ДТП. К месту происшествия подъзжает работник ГАИ: - Где водитель? Кто был за рулем? Молчание. Гаишник повторяет: - Кто был за рулем? Снова молчание. Гаишник в третий раз: - Последний раз спрашиваю: кто был за рулем? - Да никто! Мы все сидели на заднем сидении! Идёт трамвай. За ним на хорошей скорости едет гаишник и кричит: - Водитель трамвая, сбавь скорость и прими вправо! Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт! Звонок в милицию: - Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли! Трубку бросают. Через минуту звонок: - Командир, прости, сел на заднее сиденье... Рекламная акция от ГИБДД! Соберите сто сторублёвых купюр и вам вернут ваши права! На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! - Потерпевший узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина. - Да, я согласен, что ездил без водительских прав, но убедительно прошу, снизить мне размер штрафа, так как я по профессии лётчик. Mercedes - машина для пассажира. BMW - машина для водителя. ВАЗ - машина для автосервиса. - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Так это же моя теща!!! Гаишник останавливает автомобиль. - Документы на машину и водительские права пожалуйста. Водитель показывает. - Аптечка есть? - Вот. - Огнетушитель? - Пожалуйста. - Страховка? - В порядке. Гаишник в растерянности... - Ну я поехал? - Ну езжай, раз совести нет. Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится.

IUDA У меня не просто в масле было а разкрутилась гаечька удерживающяя на валу нагнетающюю крыльчатку.

Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого! Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! - Я бы был доволен заменой поршня... Открылось новое совместное предприятие: Порше и ЗАЗ! Новая модель будет называться "Запоршивец"! - Запорожец нужно водить тремя руками! – Не понял, а зачем? - Одной держишься за руль, второй – за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы! Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо… С заднего сиденья раздаётся детский голос: - Папа, а где козлы? С конвейера автозавода сходит новый класс автомашины Ока. Представитель завода рассказывает приемной комиссии о достоинствах новой модели перед старой. - Эта модель называется Окаета. Полный стеклопакет, полный привод колес, гидроусилитель руля, встроенная автомагнитола квадро 120 на 4, встроенный телевизор, автоподогрев всех сидений, климат-контроль, автоматическая коробка передач, датчики переднего и заднего хода, боковые зеркала тонированные с подогревом. Комиссия довольна всеми совершенствованиями машины. Достоинств много. - Ну, а недостатки какие-нибудь есть? Представитель: - Недостаток всего лишь один. При срабатывании подушки безопасности, кузов разрывает на мелкие кусочки. По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными. Врезается в 600-ый "Запорожец". Из 600-го вылезает новый русский бритоголовый, хватает водителя "Запорожца" за грудки, и говорит: - Ну, ты, папаша, попал конкретно. Придется квартиру продавать или убью. Папаша: - Я тебе все заплачу, только не бей меня. Сколько я должен? Дай только твой сотовый позвонить. Позвонил, сидят ждут. Подъезжают несколько джипов, вылезают братки, один обращается: - Батя, покажи, кто тут задом ездить не умеет.

roman А у тебя турбина маслеце не гонит или колпачьки масло съемные, может колечьки, на масле дизель работает тоже не плохо и обороты ползут в верх, на сторушке както турбина начала гнать так тоже подскочили.

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата. Вездеход это такая машина которая застрянет там куда другие машины не доедут. Объявление в маршрутке - за рулём опытный водитель это его десятая газель. Мальчик говорит другу: - Мой папа купил 600-ый мерседес. - Не верю. - Ну, пойдем в гараж. Заходят в гараж. - 1-ый, 2-ой, 3-ий... К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!" Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ! Мент отскакивает. - Не бойся, я пристегнутый… Врач интересуется у пациента: - Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение? - Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от "Мерседеса" промыли спиртом. Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку. Русские выпустили свою версию GPS-навигации для автомобилей под названием "Сусанин". - Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы? - Да. - Наверное, слишком быстро ездите? - Нет, слишком медленно хожу. Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьёз восприняли только отечественные производители... Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад... Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей! - Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом? - Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь!

Купил чукча машину. Все стойбище высыпало посмотреть. Один подходит показывает и говорит ДВЕРЬ однако. Другой КАПОТ однако. Третий БАМПЕР однако. Шаман смотрит все что то знают, один он молчит и дабы не опозорится. Подходит хлопает по глушителю и говорит САМЕЦ однако. Купил чукча машину, его спрашивают. Как лучьше стало на пасдбище добираться? Чукча говорит , да туда быстро однако, а вот назад долго. Почему ? Вперд четыре передачи, а назад только одна. Купил боготей в салоне крутую спортивную машину . Через пол дня привозят машину назад на эвакуаторе. Он к менеджеру , замените коробка рассыпалась. Решили что заводской брак , заменили. Через пол дня таже сетуация. Опять заменили. На следующий день тоже самое. Менеджер решил прокатится с покупателем посмотреть что же происходит. Покупатель 1 передача газ в пол 40 км/ч , 2 - 80, 3 - 120 , 4 - 180 , 5 - 250 ну а теперь R - ракета.

Гдето эта проблемма была описана, попробуй поиском и не только на нашем форуме, это зависит не от конкретного движка .

roman Андрей прав, посмотри скобу увеличения оборотов двигателя при включение кондея, причина может быть и в ней или в элвакум клапане не закрывается до конца. Тут один чудак на букву М ставил контрактный движек, так клапан этот сломал и не чего лучьше не придумал как соединить на прямую шланчик и мембрану, прибежал ко мне с выпученными глазами, типа не могу холостые убрать уже и тросик кончился.

Владян Нет худа без добра, пока копаешся узнаеш много нового и будеш сам знать что где и зачем, я сам начинал с убито машины хоть затратно и грусно порой но опыт не оценимый.

Владян Мост точьно не LSD а в остальном я не волоку, сам мосты не перебирал.

Владян Не залить а закочать и не перепутайте газ, в холодильных установках разный для разных . В легионовской книге все нарисовано. Заглени с лева под капот и около компресора кондея увидиш под пластиковым колпочьком чтото типа нипеля, там есть линия высокого и низкого давления, холодильщик разберется, а под ногами под ковриком в передней части , есть лючек закрытый резиновой заглушкой, там можно посмотреть в окошке на то сколько заправлено и циркуляцию газа в системе. При заправке избегайте открытого огня и просто курения, фрион при соприкосновении с открытым огнем превращяется хлорпикрин , что это надеюсь поеснять не надо и возможные последствия.

lexa-71 Попробуй клей для ремонта токо ведущих нитей на стекле (обогрев).

Едет заяц на машине по лесу. Видит волк стоит, подобрал его, едут дальше. Видят лиса , предложили покататься. Говорят, лиса лезь в окно , двери не работают. Полезла лиса в окно, а заяц ей голову прижал стеклом. Вишел и отымел рыжую, волку тоже позволил. Отпустил лису едут дальше. Вол и говорит , да иметь машино очень выгодно. Ну на машину у меня денег не хватит, а вот дверку я точьно куплю.

IUDA Это распространенное заблуждение, да пары изнашиваются но давление меньше делают по другой причине, изнашиваются не только пары но и ( не помню как правильно называется) поршень и дозирующяя шайба, также волнистая шайба и ролики что по ней ходят (вот из за этого износа и делают чуть раньшее зажигание дабы компенсировать износ). Плунжерная пара запирает соляру в трубках высокого давления и не дает ей вернуться в ТНВД в противном слусае двигатель будет голодать и не разовьет полной мощьности.

Hunter.ru За что меня Garre_kiv IUDA обозвал. Давление ТНВД должно быть выше давления открытия форсунок у меня на сторушке 400 очьков, а открытие форсунок 130 у движка 4D56 , менять они тебе собираются максимум сальник (хотя и сам можеш его сменить (часто через него подсос воздуха идет) ну продуют и помоют коналы и сетчатые фильтры. Важная часть насоса это запорные плунжера , ежели они не держат то даже от нового идеально отстроенного насоса проку мало. Я сам весь насос не разбирал, только заднюю чугунную часть (дабы не сбить настройки) на форуме коротенько это описывал. Фотки стенда я тут уже гдето скидывал, по существу это насос с манометром, качаеш соляру и на приборе смотриш при каком давление откроется форсунка, попутно при стационарном стенде можно видить какой факел распыла у форсунки. Посмотрю литературу может отсканю и выложу ну это будет чуть позже.