Garre_kiv

На перекрестке рядом с Мерсом останавливается горбатый запор. Водила запора стучится в мерс. У тебя нет бумаги для факса, а то у меня в машине кончилась? Водила мерса, а у меня и факса нет. На следующем перекрестке таже ситуация. А дисков для DVD или касет с фильмами, мои все уже смотренные не один раз, давай меняться. Водила мерса. А у меня не видика не DVD нет в машине. На следующем перекрестке. А у тебя в баре Шампанского нет ? Ато у меня тока виски да коньяк остался. Водила мерса. А у меня и бара в машине нет. Разъехались в разные стороны. Водила Мерса в автосалон. Поставьте мне в машину (далее по списку). Ездит по городу Запор ищет. Смотрит во дворе стоит, окна занавесочьками затянуты. Стучится в окошко. Мужик у меня и шампанское есть и фильмы разные . Давай меняться. А из запора голос. И из за таких пустяков ты меня из ванны вытащил.

Попали на тот свет пастор и водитель автобуса. Стоят перед вратами ждут распределения в РАЙ или в АД. Пастора в АД, водилу в РАЙ. Пастор взмолился, за что. Я всю жизнь богу молился а водила тока грешил. А ему в ответ. Пока ты молился твои прихожане спали. А когда он вел автобус, все пасажиры богу молились. Едет мужичек через поселок, скорость привысил. На выезде его гаишники останавливают. Куда так несешся ? Да к вам, спешу. На том конце поселка вашего машиной сбило в кювете у дороги чуть живой лежыт. Гаишники про мужика забыли помчались на тот конец поселка. Смотрят козел, машиной сбитый в кувете у дороги лежит.

Я вот что подумал, не от того пляшем, надпись на машине показывает не рекомендованное давление а говорит о том что все колеса должны иметь одинаковое, где то поподалась инфа что для каждой резины есть свое давление накачьки, может надо пользовать этот параметр.

Ну так что, нашел в чем проблемма, делись с народом.

Клапан отсечки в разрезе.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались... - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу, где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция: - Алло! Это больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра! - Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову, это Вас её муж беспокоит. В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого абонента, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт - Я слушаю, - ответили в трубку - Скажите, как прошла операция? Иванов услышал следующее: - Мы заменили ей зад. - Зад? О! - удивился Иванов. - Да. - Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад! - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости, ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого пригежания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею. Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!? Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916… Идет мент по улице, видит припаркована иномарка тонированная из нее звуки издаются "ААА", "ОООО", "ХОРОШОООО". Подходит мент к машине и стучит в стекло. Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент - "что за стоны". Водитель - "Ну любовь все дела". Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей". Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя - "Дорогой, что хочет этот мент". Мент - "А вас двое тогда 200" Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев! Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем? - Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами. - Да у тебя же машины нет! - А я вовсе не про авторезину говорю. Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских… Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. - Ну, в зад так в зад. Отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса. Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно прекратите это безобразие! Мужик, блаженно: - Езжай, езжай, я тебе заплачу... Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие! Мужик: - Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим. Таксист: - Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал??? Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... Едет девушка(Д) на машине, останавливают её на посту ГАИ для проверки документов. Мент(М) говорит ей: М: - предъявите ваши права Д: - а что это такое? М: - ну это такая карточка с вашей фотографией Д: - не знаю давайте в сумочке поищем Искали, искали ... нашли М: - теперь предъявите техпаспорт Д: - а что это такое? М: - ну это такая карточка на которой написано имя владельца машины Д: - не знаю давайте в сумочке поищем… Искали, искали ... нашли … Мент говорит сейчас пойду на пост проверю машину на угон. Связывается с предыдущим постом и говорит: - Слыш Леха, сейчас бабу остановил она даже не знает что такое техпаспорт Леха: Как?! И ты её тормознул? Хочешь прикол? Подойди к ней и спусти штаны! Мент, смущаясь и краснея, подходит к ней, спускает штаны, достаёт свое достоинство... Д: - Ооо, опять тест на алкоголь…

Господа, скоро весна а у когото уже тепло стало, не порали начинать определяться с символикой клуба и украшением сим символом любимых лошадок.

Было похожее когда шланчик сброса лишнего топлива плохо закрутил хомутом, на холостых не ело а по трасе куды девалось хрен поймеш и не воняло и потеков не видать, увидел только на яме когда оборотов подкинул.

Не издевайся над машиной, угробиш нахрен. Кто на 4WD ставит разно размерные колеса, да и автолоки выключаются из зацепления при переводе из 4H в 2H при движение на зад а не в перед, надо то здать в зад метра 2 ну при износе чуть больше.

Вот смотри надеюсь понятно где что.

Hunter.ru И ядовито желтого цвета тоже бывает, есть ареометры для тасола плотность мерить и для топлива тоже, рекомендую преобрести полезная вещица. RVN Темма не уплыла а перемещена видимо или прекреплена к схожей и уже существующей. Подскажите, мужики, сколько же литров в баке-то? И как ручным газом пользоваться? Усредненно не зависимо от количества баков, (на механике один на автомате два) 60 литров. Ручьной газ работает так (на моделях с тросовым приводом от педали газа) в свободном положение ручька повернута против часовой стрелки, нажал педальку газа скока нужно, потенул ручьку ручьного газа чтобы выбрать слабину и повернул по часовой стрелке , все.

Hunter.ru Я не утверждал на верняка , к тому же на старой машине у меня был один кондейшен тока спереди а с зади небыло.

D'Lyar Преведи в соответствие подпись, Укажи модель кузова двигателя и тип трансмисии и год выпуска. На форуме три темы и во всех обсуждаются печьки, может в одном обсуждении найдеш ответы.

На тему того чтобы теплый дул и на верх тоже у печьки салона. Ежели я не ошибаюсь давно это было. Была на старой машине проблемка с подсосом холодного воздуха с улици и излишней пылью при этом. Я снимал с передней части печьки ( доступ из под машины) что то типа патрубка и менял , точьнее клеил паралон, старое уплотнение выкрашелось, так вот там есть ежели не ошибаюсь перекидная заслонка направления воздушного потока , вот ежели ее изять оттуда то будет дуть теплый и на верх тоже.

Извеняюсь немного не по теме. Получил мой знакомый контрактный движек, установил, звонит и говорит что холостые не убавить, нехватает длины троса. Поеснять ему по телефону пустая трата времени и нервов. Приехал смотрю что да как, рычаг на ТНВД не от Делики и действительно длины троса не хватает. Скидываю тросик чтобы хотябы посмотреть как движек работает на холостых, а он и без тросика молотит около 1500 на холостых. Это чудо (мой знакомый мастер ломастер) соединил на прямую вакуумный шланг повышения оборотов при включение кондейшена . И окаких холостых можно было вести речь, а умная книга у него есть, но вот читать и разбираться самому у него тяму нету.

D'Lyar Хочу разобрать печку,помогите кто может изобразить схематично откуда и куда проходит воздушный поток. Дело в том,что хочу разобраться откуда у меня идет подсос холодного воздуха. А какую переднюю или заднюю? У задней печурки это может происходить из за того что выкрошился от времени паралон уплотнительный (было такое) доступ снизу в передней части печурки.

Roxer У нас Чернышевск самый близкий 100 км но они к нам ездят в магазины, Ленск 270 км но выбор то один везде, поставки одни. Так что надо в наших искать и брать.

Roxer Я же перечислил специально то что у нас лежит в магазинах, так что из этого всетаки приемлемо по качеству.

Хочу сменить резину, но что выбрать из того что у нас есть в продаже не знаю. Вопрос к бывалыл и к тем кто компетентен в данном вопросе, тем кто хочет высказатсяне не облодая достоверными знаниями прошу это указать, дабы не вводить в заблуждение. Вот то что у нас продают за реальную цену, бриджстоун за 8000 т. руьлей за одну покрышку, хочу но не имею средств купить. Медведь М555 Ярославль 235/75/15 Всесезонка 2700 руб Н 520 Пилигрим 2700 руб Урал 2000 Уралмаш 195/65/15 1700 руб Кама Шина 195/65/15 1700 Руб С142 195/65/15 2100 руб М277 205/65/15 1900 Руб М 287 195/65/15 1950 руб М 241 205/70/15 1650 руб М256 185/65/15 1800 руб Я 670 195/65/15 2200 руб М 247 205/65/15 1600 руб Я 620 195/65/15 2000 руб О 100 205/60/15 1550 руб ВС 41 195/65/15 1600 руб М256 185/65/16 1600 руб М 233 195/65/15 1800 руб О 118 195/65/15 1250 руб кАМА 213 205/75/15 2500 РУБ и 520 кАМА 235/75/15 2650 РУБ вс 5 235/75/15 2400 РУЬ я 670 яРОСЛАВЛЬ 195/65/15 2100 РУБ На данный момент у меня стоят шины от Омского производителя ИО 506 235/75/15, это полное дерьмо. На асфальте шумят, на льду не держат, по снегу так себе (не то не се) в грязи юзят, мокрую траву воспринимают как мыло, протектор как новый а борт сыпется, были без камер, травят, поставил камеры они их жуют так как борт выкращелся, одна сажа про резину на том заводе даже и не слышали, не бериьте , только деньги зря потратите.

Valerik Не вредный а глупый, но об этом вспомниш и поймеш позже, удачи она тебе прегодится.:rotate:

Roxer На его модели лампы разные, твой вариант решения проблеммы имеет место жить но он ошибочен, у меня была такая машина, но такой проблеммы не было (нет практики с сей засадой) а схема не моя, а из букворя от япов. (Добавление) Разжеваная истина преподнесенная на торелочьке, быстро забудется. А найденная самостоятельно , пусть по подсказке и с указанием нправления поиска, запомнится на всегда. Короче , Благими делами устлана дорога ... и далее по тексту.

lexa-71 На низкиких оборотах может быть вибрация из за отсуцтвия ремня привода уравновешивающих валов, когда остановишся отпусти и нажми снова тормоз (снимеж натяг в узлах), а ежели это при движение то смотри крестовины и подшипники раздатки и переднего моста. На сухом осфальте на полном приводе , прямой путь в магазин и расходы бабла. Не мучай технику, сей приблуд для джунглей я про 4WD.

Beast Этот проводок называется плавкая вставка, их там несколько, выполняют роль предохранителей.

Beast Посмотри в L300 электро схемы.

Схема габаритов.