solodim

Привет! Где-то валялся. Позвони.

запчасти по каталогу нужно искать по номеру кузова. Для грузовика на базе L300. Маятники только так можно найти. Новые. В темах кубиководов эта тема поднималась. Там 2 маятника. Первым летит тот, который с рулевой колонкой связан. Там можно менять втулки. Пластиковые быстро уходят. Народ вытачивал из бронзы. Этот маятник - самое больное место этих машин. По аналогам с других машин не знаю, не искал тогда. Давно уже продал машинку.

Торжественная речь директрисы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Пауза. Недоумение в зале. Директриса: - Простите... Hа большую дорогу! — Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? — У мамы на спине.

Вот и я "попал" на шлицы. Решил поменять передний мост. Заказал. Пришел от паджеро 2 с тем же передаточным числом. На внешний вид - одн в один. Но сказали, что количество шлицов другое. (пока не залез, не посчитал) Правый привод встает как надо. А левый, наверняка не залезет. Что бы не снимать привод, как узнать количество шлицов на моей машинке? Европейка булка 4G64. PD4W. 25 или 28? Полез через капс, дает шрусы и на 25 шлицов, и на 28. Как для делики, так и для Паджерики, И как узнать, сколько? Что бы взять то что надо? Либо левый привод, либо шрус.левый внутренний. Но с нужным числом шлицов.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин ипотеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.Итого 140! Где 10 рублей??? Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка, испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя? - Миллллая, я ссссеня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" - Пил. - Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью. Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: - Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин ипотеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.Итого 140! Где 10 рублей??? Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка, испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя? - Миллллая, я ссссеня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" - Пил. - Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"

Это как набирать в поиске. А то тыкаюсь фары, стекло... Спасибо!

Что-то с новым видом форума беда. Не могу найти тему по замене стекол фар. Хотел туда отписаться по ремонту фар и по корректору. Или в этой теме это сделать? Поиск не работает у меня.

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? - Саня, ты че, на свидание собрался? - Да! - А че без цветов? - У меня трусы в ромашку!!! - Больной, почему вы не на процедуре? - Да в жопу эту клизму… Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: - Сука!!! Жена обиженно: - Я не сука... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь!... - Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! Мать бранит ребенка: - Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок? - Да, мама, поросенок - это сын свиньи... Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету. Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все. Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис. Муж жене: - Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда и уже пора спать! - Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались! Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает. Друг пришел к другу, открыла дверь мама. - А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь? - Да. - Так сходи домой покушай. Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет!?". - Ну и что мне с тобой делать? - Любить, кормить и никому не отдавать. СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут! Привет Сереже!

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза! - От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась? - Беляшом. Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

ОЧень неудобно стало. Раньше были новые темы, только созданные. Теперь искать надо среди всех последних сообщений. И цвета какие-то. И ник не вставить. Это лечится или привыкать надо?

Надо. Полезная штука. Особенно по грязным темным склякотным дорогам. Так же как Serdj ставил форсунки со старого бампера на новый и восстанавливал моторчик. Немного не угадал с наклоном форсунок. Моторчик омывателя стоит внизу бачка. Не знаю где его найти только можно. Может и завалялся у кого.

А какая? СС или парттайм?

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: — Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: — Хе, 15-ый за сегодня...

- Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно??? Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За****и сраные японцы! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - *** вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

@Arno102, обшибся... Это на кирпич покупал Bosal. На булку купил б/у. Впрочем его действительно проще сварить. 2 - 3 рубля переварить трубы. А бочку можно от кирпича с тем же объемом двигателя. На него и от волги подходит.

@Arno102, так тебе на какую машину надо? Если на булку, то я покупал неродной. что-то около 5 рублей. Искать надо. Это бочка. Трубы переврить можно из любых или подогнать. На кирпич бочку ставил от волги, но хрюкала зараза, как волга. А на галант у меня есть только на двигатель 6А13.

Блок управления замками дверей, Блок управления центральным замком. http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?/topic/10201-chto-za-blok-mr-438844/

Ну да. По месту. для надежности потом с обратной сторны можно быстрой сталью или чем-то подобным подмазать. Если промахнешься.

как-то так. пока работает.

Значит хуже делать стали. У меня до 70 были грузики. Что касается люфтов. Колеса связаны рейкой. Если одно люфтит, ты его рулём подбирает, что шло прямо. Второе при этом идёт боком. Наблюдай за новой резиной. Только сразу ее покажет. Появятся зубчики типа ёлочки, смотри подвеску и рулевую.

@z3dom,в любом случае, даже если резина хреновая, она не будет так изнашиваться. Когда ставишь резину, которая бьёт на колесе, появляется вибрация. На отбалансированной резине она не сильно чувствуется. Но резина изнашивается равномерно. Бьющая резина будет так изнашиваться не равномерно, если тыивывесишь колесо и обработает ее типа как на токарнике. Тогда выберет все неровности. Но прикол в том, что колесо по дороге идёт с постоянным прижимом и изнашивается равномерно, даже если бьёт, незначительные колебания гасит подвеска. Поставь это колесо на зад и оно там будет равномерно снашиваются. Когда. Есть проблемы со схождением, внутренняя или наружная часть испытывают ту самую срезающую силу от дороги. Она как бы подрезает резину с краю. И вот теперь от степени качества резины мы получаем либо равномерное кольцо, либо неравномерное. На передней подвески углы уходят постоянно. Слишком много шарниров, где появляются люфты. Задняя более жёсткая. Там углы уходят медленнее. Поэтому на задних износ более равномерный. Так что ищи проблему не в резине, аив подвеске. Для начала - сход-развал. А ещё лучше - проверить шаровые, рулевые наконечники, люфты в рулевой рейке, если крутил торсионы, то углы ушли однозначно. Сам налетал на такой износ. На разных машинах. Так что проверяй. А на резину не греши. Пилигрим хорошая резина. Достает только то, что тяжёлая и плохо балансируема.

Сход-развал сделай. Так съедает при не правильном схождении.