Y1170

Да Ха-Ха а нас и здесь не плохо кормят !!! ненужны нам рулевки на Байкал и тамошним говнам,,,,, нам и здесь Амута и местных говен дофига хватает... (дороги Комсы это первое говно ,,, выехал в город,, уже пилот внедорожник ) ну а так по серьезному танк конечно хорош и Женьки ласточка офигенная... Но следует помнить о том что у других участников клуба могут отсутствовать как финасовые возможности, так и моральное не желание превращать свое авто в Монстру, и обзывать их унизительно Лайтами или недовнедорами тоже не следовало бы. Каждый ценит красоту и необходимость в меру своей распущенности. Для меня важна не высота лифта, и наличие офигенно больших тапок, для меня важно объединение единомышленников, хотябы в форме любви к определенной марке авто,( и ненависти к жопатазам)

Привет всем ... суббота и воскресенье прошли на раз два, все у Санька в гараже, ремонт моей и его ласточек, у Санька посерьезней проблема оказалась... так что выезда на природу сорвались по техническим причинам. Зато опробывали способ затягивания Делики в гараж ручнолебедочным способом,,, прикольно вышло аж армия вспомнилась. Но несмотря ни на что всётаки успели слетать в стойло к Дену на смотрины нового Монстрика..... Впечатления..... одним словом Ох...... ли!!! супер танк!!!. Дену поздравления это действительно уникальная машинка. И самое прикольное нарушилось равновесие в противостоянии Ден -> Джоник,,,, паритет сломлен .... теперь Ден КРУЧЕ,.,, Помострим какой ответный ход Джоника будет

На дикий смех на кухне ... выбежала жена!!!! у меня истерика......принесла валерьянки... Читаем............... незнаю мож я что то не то курю???? Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....

ну что ржем дальше!!!! Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку

Я катался по столом минут 20!!!! читаем Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Саня и заскачу и выскачу.... без !!Б!! а мож шнорхель попробуем прикрутить К стати я говорил что я за кипиш в воскресенье!!!!

я за любой кипиш в воскресенье

Ой что то знакомый монстрик !!!! приморский..йооо... Узнал его по особенному фильдебоберному шнорхелю.... очень оригинальный. и если не ошибаюсь монстрик тоже клубный был. Фендера и бампер отпад.

А чего по смотринам в индивидуально-кулуарном порядке вопрос решаем ???? Оббщество хотит лицезреть сие чудо япопрома в обгрейженном нашими умельцами состоянии,,, ну соответственно не только употребить а даже злоупотребить алкоголем и жирным мясом в честь масленицы и смотрин новой красавицы. Дениска озвучь день сия пиршественно-возлиятельного дня, для нашего сообщества. Предлагаю Восресенье 2 марта, с небольшим выездом для просмотра ходовых качеств нового аппарата, и дальнейшего застольно-питейного мероприятия, в боксе у Дениса (если он конечно позволит) с жаркой шашлыка у ворот и дальнейшими разговорно-общительными делами... Соответственно регламент 11-00. 2.03. Сбор всего колхоза в районе площадки перед ЖД вокзалом 11-00 11-30 фотографирование 12-00 15-00 выезд на покатушки 15-00 16-00 разборки по постановке машинок в стойло и кто кого везет в бокс 16-00 до упора... ПЬЯНКА Регламент корректируется прошу ваши предложения. А да еще по поводу выпивательно-пожирательных припасах .... ! с носа 1 кг Мяса для шашлыка Пиво /Водка/Коньяк по желанию и мере кто-что и у кого как, ну и по паре салатиков (если некому готовить можно и магазинных). Сигареты, ганджубас, и прочую каку индивидуально

Народ куда попрятались ????

Хантер смотри внимательно все патрубки от подачи соляра из железной трубки до лягухи, меняй лягуху фильтр и пробку, далее шланги и соединения до ТНВД а далее обратку.... Гдето подсос воздуха, ... Подозреваю пробку фильтра или лягуху. надо смотреть проверять.... Если хочеш потерпи до субботы... а там с Саньком и с тобой поглядим и помучаем.

даунито клапан обратки мы вчера с тобой чистили!!!! а про сальник тнвд я тебе еще со времени покупки говорил... а клапан отсечки ... там вообще нечего чистить... если он не работает машин ВООБЩЕ не заводиться

Народ хотите хохму по расходу соляр..... Стрелка на нулевой черточке.... проезжаю на заправке 30 л соляра 140 км до падения стрелки на туже нулевую черточку т.е. получается расход приблиз 27 литра на 100 км........... заправляю еще 10 лит. еду еще до нулевой стрелки и получается что с прошетдими ранее 140 км на 30 литрах ,,, с новыми 10 литрами проезжаю 200 км.... т.е. получаем 20 литров на сотку.... Объясните в чем прикол Саня ты знаеш поговорку про женщин.... """чем больше женщину ты любишь.....тем меньше нравишся ты ей"""... она у тебя как та женщина..... А я в прошлом году весной в апреле ЗЫ а и свечи у меня за 800 руб !!!! говорили япония дешевая.... ну заводской китай вроде..... ито уже пара не работает

ну че тупить то все симптомы расписаны,разжеваны, ужели чуть не сблёваны,,,,, говорил же мыть лягуху никакого смысла.... ржа и мыши повредили мембрану, она нехера не держит соляр. Нет бл я как малалетки детсадовский аааабля игрушка сломалась ну дааааааййтееееее мне новууууюююю !!! Саня немогут свечи за 400 рублей жить больше 6 мес....а ты на них уже год ездиш..... там уже не свечи а подсвечники я сегодня с первого тырчка завелся.!!!!!!!

Саня епнерный бабай сходи в магаз купи НОВУЮ ЛЯГУШКУ И СВЕЧИ

Хантер если утекает соляр.... это в первую очередь лягуха... а) промыть мембранку... (оккуратно и не снимать ее нивкоем разе.) б) Нижняя пробка на фильтре пластмассовая. . Если после промывки лягушки и замены пробки на фильтре не помогло ...... покупаем новою лягушку. Если и это не помогает то сальник ТНВД (ИМХО) А клапан обратки на ТНВД Ложиш правую руку на верх ТНВД и средний палец укажет на него. А еще проще смотриш на рампу обратки...взглядом ведеш до резинового в оплетке шланга. потом береш его паличиками и ведеш их в низ под ТНВД и они упираются в колобашку с клемой на макушке. откручиваеш клему ключик 10 ... далее ближе к телу ТНВД прощупываеш грани, береш рожок на 24 и накидушку такуюже .. и осторожненько скручиваем

Вот можешь не поверить ... а ворс который из сеточек ТНВД вытаскивали и в прямь на мышинную шерсть похож... серовато бурого цвета... Причем что у меня стоял фильтр за 1200 руб что у Санька за 300 ... количество шерсти и там и там одинаково... Это фильтрующий элемент топливофильтра шерсть производит

Андрюхе 27.рус. по оплате членских взносов тема здесь http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?/topic/102-%D1%87%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%B2%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%8B/page__st__920

А все мыши которые в сеточке ТНВД гнездятся они как правило из фильтра топливного летят. Это по наблюдению ворс перемешанный с грязью

Привет всем !!! вопервых хочу поздравить с прошедшим 23 февраля и главное победой нашей олимпийской сборной !!! "ура товарищи"... Также кому интересно (ну это новичкам) вчера с Setis освоили тему по чистке сеточек в ТНВД на механике и ЭФИ... У Setis Анамнез: плохая заводка, сброс топлива обратно в бак, после прокачки нестабильная работа, плохой запах выхлопа , тряска и вздрагивание двигла на холостых. Диагноз: забит фильтр, ржа и мыши под клапаном лягухи, предположительно забита сетка обратки на ТНВД... Лечение: ну само собой покупка фильтра , промывка лягухи. После установки назад и заводки диагноз в части сетки подтвердился, (запах нехороший, тряска и вибрация.) Снят клапан обратки, сетка оказалась завальцованна,,,,,,,,,, карба или ВД неоказалось ,,, лечить пришлось ПРОФАН 2000 .... в принципе успешно, отмочило, ржа вышла,,, а вот мышей(шерсть) пришлось выковыривать спичкой (мышей было очень много). Выписка: После сборки и заводки, движка работает ровно, не воняет, не чадит, не вздрагивает. Назначения: В независимости от качества фильтров топлива, применить аортошунтирование(врезка фильтрика баченка) между выходом из лягухи и ТНВД, раз хотябы в 5000 км... промывка топливной Винсом или другой химией. П.С. На ЭФИ ТНВД электро клапана обратки нет.... там мех клапан,,, при разборке для чистки особое внимание 2- колечкам и проставке между дюритом и телом ТНВД (очень прое....ться лбюбят)

Да у прошлом году в феврале ,,,ночью проснулся, чет не то, нехорошо,хотел встать ан нет не выходит, ног левый не ходить.... жен посмотрел сильно пугался, скорая вызвать, скороая приехаль, больничка повез, там лиц свой увидел,,,,левый половин лица до самой шеи слез... вообщем дальше не помню... ден так через 10 очухался и врач сказал микроинсульт, и ты оч.... счастливый что без серьезных последствий.... но левый рук и ног досихпор слабый.... вот такой херня сомной в прошлый год приключился.

скоро Усе будеть!!!! Андрюха слабал чето,,,, да и Жека чето супер секретное!!!

Да да я за 3 марта......оч хорошее дело... а сейчас никак дочь на Амурской мазайке выступает !!!!

Шарик не балбес!!!!! шарик еврей!!!!! а еврей балбесом быть не может ...Если комплект стопарей тебе ненужен я их заберу если даром.... вещь для меня нужная так как я их частенько давлю.... последствия бля инсульта плохо ощущаю пространство при движении задом.... Дениска я к тебе за ними в субботу или в воскрес заеду

Всем спасибо стопарь нашел.... почти даром!!!! Пусть что у вас есть лежит ... тихонько храниться и ждет своего часа а вдруг пригодиться