Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соку.
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенах*й.
Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты нах*й!
Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей!
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие!
А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая..."
Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?
Хотим сиськи - кричали мальчики
мы тоже - грустно шептали девочки
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее ,чем скорая...
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик
Не, серьёзно, пацаны, вот что мне мешает уволиться и махнуть на месяц в Грецию? А, бля, деньги, точно.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
если карлики отбрасывают длинные тени, значит, мы живем в эпоху заката..
у Пети было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Насте . Вопрос - нах*й он это сделал?
Дима сказал "Привет", а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.
Если ты умер от смеха из-за своей же шутки, то это суицид?
У черного есть три белых вещи: зубы, глаза и хозяин
хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
- Катя валим отсюда! - я не Катя, я Валя! - Валя катим отсюда!
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.
В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»!
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,
что они работают ради любви к искусству.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Во время сборного концерта, пародистка Елена Воробей совсем заклевала певицу Марину Хлебникову.
Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём х*ячит.
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
