SERGW

Я служил рядом. Километров пять от этого разреза.

А что не ездить? Пока почти месяц ждал заказанный подшипник, ездил летом на полном приводе. Ни какой вибрации. Вал-то нагружен.

Украл с другого форума. Попытка объяснить другу-англичанину, у которого в гараже есть машины и с левым рулём, и с правым, что такое технический осмотр. Был задан вопрос, как он проходит ТО. - А что такое ТО? - Мероприятие для того, чтобы признать мой автомобиль исправным. - А ты ездишь на неисправном авто? Ты с ума сошёл!!! - Нет, машина у меня в норме. - Тогда что такое ТО?

Cнимали с моим другом-кулибиным. Он изобрёл вот такой съёмник. Причём сначала лапы съёмника были из мягкого металла. Разгибались влёгкую.Что сталось от подшипника

Гостил у сына в Питере. Наискосок от его дома постоянно стояла зелёно-серая булка 744. А у метро "Лиговка" - белая булка. Если хозяева видели, что у их машин в начале недели крутились два мужика, не беспокойтесь! Это мы машинки смотрели

Амфоры Путина. Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещённом участке он увидел две слегка прикопанные амфоры. - Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы ещё золото Колчака найти. Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто жёлтое. Да, это было золото Колчака! Премьер плыл и плыл, а впереди открывались всё новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека.... И так час, день, неделю. - Несите, несите ему ещё, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите всё,что есть.Только бы не всплывал! Только бы не всплывал..."

Может подшипник правого приводного вала скончался?

Чистокровный дворянин Ну, там...мама полукавказец

4М40, 256 тыс., масло Ajip для дизелей 5W40, синтетика. Замена через 7 тыс. Уровень держу ниже верхнего по щупу миллиметров 5. Доливаю от замены до замены грамм 300-400.

Вчера рано утром было -35. Машина стоит в гараже (неотапливаемом). Ни каких приблуд для подогрева нет. Надо было ехать за 250км. Завелась с полпинка. Около минуты небольшой расколбас. До свечей накала всё руки не доходят. В дороге выше 11 градусов в салоне обоими печками было не нагреть. Весь обдув на лобовое. Ноги мёрзнут, часть воздуха пускаю в ноги - на лобовом начинает опускаться наледь. Скорость не мог выбрать. До 80 сбавляю, наледь на стекле уменьшается, но в салоне холоднее. Скорость прибавляю, наледь начинает закрывать обзор. Вопчем, не поездка, а экстрим. Выдавило жидкость с ГУРа. Долил грамм 50. Надо смотреть, где давит. В такой мороз лучше с гаража не выезжать, но была срочная необходимость ехать, отца из областной больницы выписывали. Можно было на Газели мотануться, но уж очень удобный лежак для больного в Делике раскладывается. Да, наши морозы с якутскими, конечно, не сравнить. Но рядом огромный водоём, влажность высокая.

Ещё вариант - подшипник правого приводного вала. Когда ентот подшипник у меня умирал, симптомы были схожие.

?"- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений… - Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой? - Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра. - Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива… - Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена? - Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры? - Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры. - Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен. - Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути. "

В ночь на понедельник, проезжая по Щёлковке в область, видел белый кирпичик, стоящий около дома в начале Балашихи.

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху? - Ну ладно, 1200. - Слушай, отвали, не смешно. - Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да. - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил. - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Часто бываю в этих краях. Последний раз ездил 20-го декабря. Хочу предупредить, мерзкая дорога Кашин-Калязин.

8-го числа в г.Иваново ехал рядом с белой булочкой Т128ОТ37. 12-го на МКАДе (или на Ленинградке?)меня обошла зелёная булка с экспедиционником и лестницей. В номере буквы НН. Правда оба раза был на Газели, приветствовать не имело смысла.

Лягушка тоже месяц, как не работала. Когда менял топливный фильтр, постучал тихонько лягухой о стену гаража. Поставил всё на место - качает! Что-то в ней там залипло видимо.

В легионовской книге по булке есть раздел "Снятие и установка внешних элементов кузова". Там как раз схема крепления кенгура и заднего бруса. В книге по кирпичу такого раздела не нашёл. И номер авто на фото точно московский - 77.

Гы По внешнему виду один в один с газелевским датчиком температуры охлаждайки. Как раз на днях менял. На датчике маркировка по-моему 3828. СтОит 110 ря. Менял на Газели, не на Делике.

Shadow from Omsk, пару лет назад поставил линк на 300 руб. (фирму не помню) Хватило на неделю. Поставил за 1500 р. До сих пор ходит.

4М40, 1995 г. Замерял зимой. Трасса-город 50 на 50. Две печки, полный привод. 15 литров.

Демоны (Автор неизвестен, найдено на просторах рунета) Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном: Скрытый текст - Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил: - Желай же, о, могущественный маг! - Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе… Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил: - Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне. - Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул. - Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я… - Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу. Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей. - Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь? - Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон. Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся». Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать. …Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети. Мир стал немного лучше.

SERGW, Колодки ручника сзади могут скрипеть dragon, спасибо. По-моему они и есть.