afrikapilot

Честно, даже не знаю, что за фирма, ни разу такой не пользовался, наверно НКТ. Тогда закройте тему, выкину в утиль.

Собственно сабж. Продам новые свечи накаливания MD197511, 4 шт. Цена - 4000 руб./4 шт. Отправлю в регионы.

Сергей, доброго времени суток. У тебя нет случайно блока управления к Eberspacher (Hydronic D4WSC) от 2008г.?

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной…

Из дневника марсианина:1 августа прилетели японцы.При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.2 августа прилетели американцы.При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.3 августа прилетели русские.При помощи лома и какой-то матери, взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем люлeй. Было невкусно, но хватило всем.

Поймал дед золотую рыбку, та ему и говорит:- Давай три желанья.Дед:- Не надо мне три желанья, выполни одно - чтобы я ВОДКОЙ ссал.Пришёл дед домой рассказал о случившемся бабке и говорит:- Давай бабка стаканы, проверять будем.Нассал дед в стаканы, выпили, дед еще нассал - выпили, короче нажрались дед с бабой в гуано.Утром с похмелья бабка орет:- Дед наливай!!!А дед ей:- Э, неее бабуля, вчера была презентация, а сегодня за деньги и с горла! ####### Жена взяла отпуск и уехала на две недели к родителям, в деревню. Проходит две недели, вынес один раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из-под пельменей, в комнаты не заходил, убираться не надо. Порядок в доме за 15 минут. Вывод: в доме гадит жена!

Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно приходит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть футбольный мяч.— Это хорошо.— Вы не хотите его купить?— Нет, спасибо.— Мой отец снаружи.— Ок, сколько?— 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть кроссовки.Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:— Сколько?— 750 долларов.— Ок.Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.— За сколько?— За 1000 баксов.— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться!В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:— Темно здесь.Священник:— Бл@, вот только не начинай!

https://www.youtube.com/watch?v=XRZoN8T2EjM

Пора вводить такой знак

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк и говорит директору:- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...- Ну покажите нам.Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....Все в восторге. Директор спрашивает:- А на волынке умеешь?- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.Приносят волынку...Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора и спрашивает:- А можно я ее сначала в...у (займусь с ней секасам)?

Не влезаю в платье, Испытала стресс. Прикупила тортик, Тортик сук@ влез.

Не, на Старексах хорошо ходят. Может перекручивают сильно?

Чёта быстро они на Деликах ломаются...

vol, на Старекс ваши подходят, они чутка (на 2мм) тоньше наших.

Спасибо за номерки. Однако... думал мицубовские дешевле.

Доброго времени суток. Будьте добры, подскажите номер торсионов (лев., прав.), от Делики PE-8W. VIN номера, к сожалению нет.

Новые сказки...

Знаменитый свитер с "оленем" Ну и для тех, кто ещё не обзавёлся "Ш"

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе...Показывая на одного из учеников, они говорят:— А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?— Конечно понимаю.— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.