oka859

автор,ссори за офф а я себе батчик давления турбины поставил

2 к туда,2 к обратно,хорошая авантюра)) итог тыщ 5 выходит,тут думать однако нада...

а от Мск скоко до вас?

бить может еще при износе игольчатого подшипника, люфт в саом шрусе или в ступице ин люфтит?

вот с этого места поподробней)))

пользую apelas качество устраивает,вот этот набор http://www.d-tools.ru/products/tools/kit/94pcs.html купил недавно, старый (этой же фирмы но немного другой)пользовал года 3-4 половину растерял

Ага,попались,кто в Орловской знает места,где можно разместить человек 100-150 и порядка 50ти машин? и какой-нить маршрут

у Белоруса спрашивают,в России парень,в Украине-Хлопец,а у Вас как? думал Белорус,думал...и родил:ЧУВАК!!! легли все

под головку оригинал только,какая именно нужна посмотри на своей прокладке под головой.сколько дырок(с краю в задней части) а остальные можно и неоригинал брать

ну прям как у меня)) я 2 поменял,(прокладки) оригинальная очень отличается от остальных поэтому ставь оригинал,я за 4 часа поменял

он ее скурил))

посмотри,может в воздуховод что-то попало

А вот моя у друга на свадьбе,я и водитель и свидетель)) А это у сестренки на свадьбе))

-Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!! Насок!! -какой носок? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!)))) Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа" Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам! -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму. Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете? Вскрытие показало, что больной спал. Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае звать будут? Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, наверное - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду) - Классная ты , когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... - Дорогой, что это за сучка с тобой на аве?.. - Сестра. - Ой,такая милая ))) - Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!! - Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! )) Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы )) - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды )) Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки. - Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120! - Да, но нас же двое! Блондика пошла в ванную мыться. Кричит из ванной: - Маш, дай шампунь ! - Там же в ванной их полно ! - На всех написано "Для сухих волос", а я их уже намочила ! Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг". Одна блондинка спрашивает у другой: - У тебя муж кто? -Коммерсант. -А что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, железные. - Разве такие бывают? - Конечно! “Нивы”, “Лады” Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: - Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? - На шесть, двенадцать я не съем. Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на баночке написано: "Открывать здесь". Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу блондинку, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!! Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Ну вот, опять цела осталась!

опять каробас?мда,весело,

на первой луже мы пускали поджерик через лес,булка там не прошла,одели я) телепузы и пошел мерить лужу,после чего благополучно через нее прошли))хотя потеряли на ней и объезде минут 40

еще не вечер,я тоже с пылу с жару решил сьездить,вот только с ночевкой или нет,пока не решил

Перед - стритрейсер, зад - говнолаз ))

номер двига обычно еще трубки щупа прикрывают,т.е. они трядом прикручены

Андрюх,это для кирпичей,

иногда такая же проблема бывает,спасибо))

это было ..весной,помню,сидел :blush:

взнос поднят,ужо 3 тыщи,решайся,

кто в качестве баласста возьмет? Теоретически еду балластом у МИХИ,но иногда бывают чудеса , фото, видео,а еще я умею, а по поводу засады...Вовчик на меня наговаривает,бусовод не даст сбрехать,МЫ ни где не сидели,и я на шаре тоже отличился еще и другим помогал