Profister

Где-то в Таиланде...

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски - тоже, но конкретнее...

Голливудская отсебятина. http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/russkij-yazyk-v-amerikanskom-kino-378405/

Два мужика продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что??? Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: -- семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

В прошедшие выходные установил изделие от ARB.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Взято с нашего местного форума: http://www.delica.ca/forum/crazy-aussies-13046.html

Сделано в Австралии.

Если на клетке слона прочтёшь надпись «буйвол», не верь глазам своим. (Козьма Прутков) В баке - масло-отработка из ресторана.

После долгих размышлизмов решил воплотить в жизнь то, о чем думал с тех пор, как лишился запаски в пользу бака под масло. Для этого пришлось субботу провести на острове Ванкувер, но результатом доволен. https://plus.google....CNn3taCQ9Z7MuwE

У клавиш, имеющих теоретически всего два положения: "вкл." и "выкл.", как показывает практика, имеются еще два положения - "недонадавил" и "она залипла". Как же это здорово - быть холостяком! Могу делать всё, что захочу: если хочу есть - ем. Хочу пить - пью. Хочу спать - сплю. Хочу заняться сексом - иду в душ. ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!" Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Женщины более чутки в таких вопросах. Им хотелось бы стать последней любовью мужчины. (с) Оскар Уайльд - Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. - Путаны, что ли? - Сторожа мы.. Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена. Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая - "Моему котику!" - Купить, что ли, своему козлу... Языковой <<взрыв>> для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. - Мадам, что вы делаете сегодня вечером? - Кому? Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Переключил аппарат с 720p на 1080p, торпеду больше не видать. http://www.youtube.com/watch?v=CtSPAkkYHzA

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

Еврей бегал по деревне и пугал всех обрезом...

http://mgsupgs.livej...com/591773.html Сейчас читать прикольно, а в ту пору было не очень смешно...

Как-то еврейская мама зовет своего сына и говорит: - Сынок, пора тебе жениться. - Если вы так хотите, мама, я, конечно, женюсь, а на ком? - Первый раз на украинке, поживете лет десять, а потом разводись с ней. Второй раз женись на еврейке, поживи с ней лет десять и разводись. Затем женись на молдаванке. - Мама, вы шо, зачем все эти сложности? - Слушай маму, сынок, мама плохого не посоветует. Украинка так любить тебя будет, как никакая другая женщина не полюбит. У еврейки такие связи, что и тебя на ноги поставит, и детей ваших людьми сделает. Но ты все равно с ней разводись и в третий раз женись на молдаванке. - Мама, но это-то зачем? - Ой, сынок, как они хоронят... Как хоронят!!!

- Алло. Это база? Я на счет сарая? - Извините, это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, это вы не туда попали. Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??? БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ? - "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ, ТОЛЬКО НЕ ЖИРНОГО"))))) Блондинку в аэропорте спрашивают - Есть колюще-режущие ? - Да ! Свитер колет, стринги режут. -ДОРОГОЙ,посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА!Это подвиг!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Курицы!? И это нам говорят те, кто всю жизнь с собой яйца таскают!? :-D Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась." ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ я РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖОПЫ... Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит. Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили... Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам! - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... Муж уезжает на курорт. Через неделю жене приходит смс -все равно люблю тебя больше всех Она в ответ -Ты тоже пока самый лучший...

Ну, с углом обзора 120 градусов все равно много лишнего в кадре, как ни вешай. Автофокусировки никакой нет, оптика сфокусирована от 10 см до бесконечности. Качество в 720p вполне приличное, если смотреть оригинал. Заметил одну особенность: если переключить аппарат на 1080p, то угол обзора уменьшается. Как-нибудь попробую сделать ролик для сравнения.

Как и обещал, докладываю: месяц эксплуатации DOD GS600 - полет нормальный. Интересные ролики можно ваять. http://youtu.be/6oGDzG7Fbq0

Не знаю, может стоило в 'спецподготовку' выложить?

Меня конкретно отсутствие ремней поразило. Наповал.

В дремучих украинских лесах...

Прикольный салон. А ремни-то где? Неужели такое разрешено?

И снова про "маньяка".