vadim66nt

ещё смотри на выход сзади ГБ охлаждайки на турбину...бывает, что он есть, а бывает, что нет...

не я -сосед купил...пару недель назад... а как помер? я вот тоже подумываю о таком...

вот супераккум в нише у L300... и ещё фото...

С каждым выходом в Интернет "на пять минут" вы приближаете Новый Год минимум на полтора часа. - Милая, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом! - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу... Парень – девушке: - Женская логика – это отрицание мужской. Девушка: - Нет! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая – значит, Вы женщина. А если грязная – значит, и хрен с ней…

@Евген 42, найти можно...но цена не гуманная...дешевле не получается пока... хочу разобрать их как-то и попробовать резинки подобрать...пока не получилось...

Мы все приедем и будет ДОФИГА!!!!

@KadavR, улыбнул реально....я то так прикололся....

я бы дал...но мой не бьётся...

А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут,как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках. 7 лет назад я купил свою первую машину и любой шум или стук в ней вызывал у меня панику. За последующие три года я научился диагностировать авто по шуму и стуку агрегатов, и думал, что это апогей развития меня, как автослесаря. Но три года назад я купил машину жене, и сегодня понял, что я научился диагностировать авто по шуму жены в телефон. По-английски «страхование» звучит как «insurаnсе», от слова «surе», что значит «уверенный». Русское же слово «стра%уй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

на Воткинском водохранилище... на песчаном бережке... ....много много Делик.. :driver: :driver: :driver:

блиин она чистая то очень даже респектабельно смотрится...

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла. Охотник в компании рассказывает: - Однажды, на охоте, очень захотелось поср...ть, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает... - Ну и чё? - Чё-чё, срал, пока он не наелся... У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: – Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. – Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: – Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. – Это вы разбили мое окно? – спросил он. – Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас. – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! – Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене. – Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она. – Считай, что сделано, – ответил джинн. – А какое твое желание? – обратился к нему муж. – Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: – Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового смеха он спросил: – Сколько лет твоему мужу? – 35, – еле прошептала она. – И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни куя себе, –сказал Великий мастер.

на таких как @Saimon2010,деликодвижение и держится... молодец!!! так и Пермь скоро кататься будет, и надеюсь мы до вас доедем... на деликовку...

средние сплошные стёкла правое и левое взаимозаменяемы...задние НЕТ!!! сплошные которые жабры правое и левое средние тоже разные...на правом 3 дырки, на левом 4 для крепления, но вместе с рамкой левое направо в правую сдвижную дверь или так в проём стекла можно поставить (у меня стояло, пока сдвижное не поставил)...

если в АБС вырубается один из датчиков, системе аварийно отключается... впринципе гидроблок без датчиков работать не может... система работает вся вцелом...или не работает совсем!!!

Конец Света.....дааааа-не повезло девчонке с фамилией....

попробуй порегулировать трос переключения передач... переведи селектор в положение "Р" открути гайку, которая крепит трос к рычагу на Автомате (рядом с той "Хренопулой" с проводами) и пошевели его туда сюда...если всё заработает затяни в этом положении гайку...

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали!!! Мероприятие на грани срыва… Если на работе 21 декабря вдруг резко стало темно, то обязательно отомстите – лейте воду под дверь этим шутникам из соседнего офиса. Мент останавливает машину и говорит: – Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. -О права куплю! -Вы без прав? Жена: – Не слушайте его,он по пьяни всегда чушь несет. – Так вы еще и пьяны? Тёща: -Я же говорила, далеко на угнанной машине не уедем. - Откройте, милиция! – А зачем вы там закрылись? Женщина, проработавшая на почте 30 лет, языком поклеила обои Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую галактику Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – это шлюз в реальный мир Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. Пойду посплю. Так от меня вреда меньше. Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют “Великобритания”. Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь… -Если увидишь медведя кинь в него говно! -хм..а где его взять? -когда увидишь медведя, обязательно найдешь “Потенция” наоборот – “ЯИЦ НЕТ, ОП!” Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде `Бл*дь!` отменяют все последние действия??? Плакала береза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!! - Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? – он его смотрит.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно – будет больше на тысячи деревьев… Коллеги, сажайте - правильно!

Девочка разглядывает беременную женщину. – Что это у вас? – показывает пальчиком на живот. – Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама. – А вы его любите? – Конечно, очень люблю! – Тогда зачем же вы его съели?! У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц… У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “бл*ть, это видео!!!” Путин объявил:ЗИМЫ НЕ БУДЕТ! а то Медведев заснёт! Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке… Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал! -Мама,а почему у нас папа лысый? -Потому, что он очень умный! -А почему у тебя так много волос? -Заткнись и ешь… Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год? Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра". - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим». Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег. - Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - Они всё время друг друга подкалывают. В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия. Штирлиц спросил у радистки Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно, — ответила Кэт. — А я с порно, — признался Штирлиц. Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!

щёточный узел приваривается к обмотке с помощью контактной сварки...всё остальное-технический анонизм...