Константин682

у меня на работе был металлический ангар весь в щелях, осенью сделали напыляемую теплоизоляцию- по типу монтажной пены только чуть лучше характеристики. Результат ангар примерно10*7*4 отапливается пушкой газовой10кв, недавно поставили в замен электро 30\15кв после прогрева на 30 переключаем на 15 температура позволяет спокойно работать при том что одни из ворот имеют щель примерно с кулак по вертикале и сантиметров 15 с низу

pollundra сочувствую

я вот думаю, стоит или нет попробовать сделать медный радиатор под 4м40, медь вроде должна по дольше ходить?

я себе ставил от паджерика тоже с тросиком - тросик закрепил под болт который держит горловину.также как стоял на паджерике

Соболезную.

Поддерживаю, могу сразу взять с собой автоген и двери заваривать несознательным товарищам

Поддерживаю

@Ёжиков, http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?/topic/18778-%D0%B1%D0%B5%D0%B4%D1%83-%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE-%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D1%88%D0%B0%D0%B5%D1%82/page__st__140

Продаю китайский грузовичок YueJin 1020 (отдали за долги) http://trucks.auto.ru/light_trucks/used/sale/1244595-9edf9.html

@Gore, А можно поподробнее что за марка,модель сколько стоит

надувнушка 1 то ли 2 местная науки не известно старая но крепкая , байдарки салют 2 и 3, кат горный 4(планирую сделать на него палубу чтобы можно стоять) ихмо для рыбалки самое то - в связи с чем задумался а не замутить ли такой-же из алюминия с жесткой палубой

ну и меня в список можно внести М.О. Раменское 892635О383О

извиняюсь, давно сюда не заглядывал, если еще надо то звони тел. я тебе в личку кинул

в Раменское, только в воскресенье меня не будет, а так можно в любой день.

Если сможешь доехать до Раменского, то помогу разобраться.

правильный ракурс http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic221361.html

WolffЧто будет, если антигеля залить больше, чем по инструкции? ничего страшного, я как-то прошлой зимой заправлялся (вынужденно один раз) на подозрительной заправки и на всякий пожарный залил двойную дозу, работало всё нормально.

если дело окажется в свечках(что наиболее вероятно) то для успокоения, можно перед тем как заливать зимнию солярку, добавить присадку антигель

проверь свечи, у меня та же проблема была

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57" ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея! СЦЕНАРИСТ: Что за идея? ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит? СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд? ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят. СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю. ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай. СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра. ЗАВТРА. ПРОДЮССЕР: Ну как? СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия. ПРОДЮССЕР: Почему Россия? СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит. ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат. СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать? ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать. СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке... ПРОДЮССЕР: Где именно? СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область. ПРОДЮССЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ. ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ. СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру. ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно. СЦЕНАРИСТ: Это же Россия. ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну? СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов. ПРОДЮССЕР: Кого? СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются. ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто! СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями. ПРОДЮССЕР: А не перебор? СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым? ПРОДЮССЕР: Логично. СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента. ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто! СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда. ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта. ЗАВТРА ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады. СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк. МИК: Хай. СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось? МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее. СЦЕНАРИСТ: А-а. ПРОДЮССЕР: Круто! МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю. СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой. МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно? СЦЕНАРИСТ: Да. МИК: Во круто! Везет им там в России. СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда. ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали. МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики. СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика? ПРОДЮССЕР: Круто! МИК: Меня сейчас вывернет. СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре? МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят. СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей? МИК: Боятся остаться там жить. СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят? МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки. ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы? МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки. СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки. МИК: На простом Чероки. СЦЕНАРИСТ: Почему? МИК: Потому. СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки. ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах. СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр. МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры? ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский. СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров. ПРОДЮССЕР: Круто! МИК: Первый раз слышу. ПРОДЮССЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета... ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо" СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой. ПРОДЮССЕР: Это Россия. СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество. ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита. СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс. ПРОДЮССЕР: С медведями? МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами. СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ? МИК: Это русский джип. ПРОДЮССЕР: Хуже американского? СЦЕНАРИСТ: Лучше американского? МИК: Да. СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся? МИК: Постоянно. ПРОДЮССЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером. ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто! СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке. ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим. СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек. ПРОДЮССЕР: А это что? СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят. МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет. ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше. СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс. МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы. ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет? СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят? ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки. СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство. ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа. МИК: Он же грязный! СЦЕНАРИСТ: Почему? МИК: Потому. ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный. МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует. ПРОДЮССЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут. ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках. МИК: Или на мясорубках. ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках. СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками. МИК: Не надо грибников, и так достали уже. ПРОДЮССЕР: Надо. СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга. ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка. СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер. ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры. СЦЕНАРИСТ: Ну как? МИК: Бред полный! ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

Взаимно

С не правильно указанной мощностью, надо идти к официальному дилеру(или НАМИ) они дадут бумажку в которой будет указана мощность вашего движка и с ней в ГИБДД должны внести изменения в ПТС. Мне бумажку выдали в "Рольф-Восток" правда пришлось ждать месяц, так-как движок не родной и им пришлось посылать запрос в Японию, теперь осталось дойти до ГИБДД.

Ребят не сочтите за рекламу (сайт не мой но человека его создавшего знаю лично) http://www.allsafety.ru/ , у них есть уже готовые обучающие программы по оказанию первой помощи в различных ситуациях. p.s. у него вроде даже скидки были могу узнать