saveliy

Нифига это не укладывается в ЕГР. Такое дымление говорит о позднем впрыске. Пропадает тяга, машина греется, дым как от паровоза с едким запахом.@N181 правильно написал коды ошибок, 43 - электромагнитный клапан опережения угла впрыска. Когда он начинает козлить и начинаются проблемы. Что касается ЕГР, то при его неправильной работе появлялся бы еще и бубнящий звук перепуска газов. А дым в момент такого перепуска, как правило, густого черного цвета без едкого запаха - дым "богатой" смеси.

Не соглашусь. При таком расходе картерных газов масла в сапуне будет минимум. Усли расход масла большой, то надо смотреть в сторону турбины.

Там соновная засада в стыке головы и передней плиты. Если голова уже скидывалась, то в этом месте, согласно букварю, наносится герметик. И если была посажена на хороший герметик, например серый, то очень легко повредить прокладку головки. Да и сама плита, если ранее вскрывалась и сажалась на нормальный герметик, то тоже неохотно будет сниматься. Вот в этот момент и надо смотреть на прокладку головки.

Да, стартер у нас доставать - сэкс изысканный.

Синяя скрутка - вот твоя головная боль. Все зачистить, в месте контакта я бы придумал какой-нить клемник, чтобы болтами "железно" прикрутить проводку. А концы проводов неплохо бы залудить, дабы не окислялись. В клемник вкрутить, сверху промазать каким-нить литолом, чтобы от сырости спасти и все. Ну а гену в любом случае на ППР (планово-предупредительный ремонт). Тот же ротор почистить от угля, сразу разницу почувствуешь. А может и щетки поменять. У меня была проблема с зарядкой, мне хватило чистки ротора (щетки еще вполне живые были) и ревизии всех контактных соединений на проводах..

Я себе при капиталке поставил цепь и звезды оригиналы. Башмак и успокоитель взял Автовельтовкие, но на цепи рисковать не стал, взял оригинал двухрядную. Посмотрим на сколько хватит.

@Ivanych, ох... Не хочу каркать, но не компрессия ли?

Да не, все симптомы за поздний впрыск. Чутка насос к блоку и все.

— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить. ---- — Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником. — Как?! — Насмерть… ---- Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать... Мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Не знаю как не EFI, но на механике кнопка OD выключает любую повышенную передачу, а не только 4-ю. Сам неоднократно проверял, едешь на 3-й, кнопку жмешь - включается вторая.

Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!

В общем, завелся я!!! Расточили под 1-й ремонтный размер, собрали, все чики-пуки. Подверг ревизии стартер и генератор на предмет "мало-ли что". Дофига времени заняла всякая мелочевка в яме, типа щитка коробки, через который прикручиваешь гидротрансформатор к маховику - никак не хотели болтики попадать. В итоге закрутили 3 из 4-х. Да и всякая мелкая фигня! От момента установки двигателя в машину до полной сборки (без пластмассы морды) ушло полных 3 дня. Но вроде вчера к вечеру все собрали. Правда, машина не очень хотела выезжать из теплого бокса))) Сначала выставленный по всем меткам ТНВД сказал, что он тормоз. Вернее, что у него позднее зажигание)) А пресловутую гаечку на 12, в надежде на то, что все по меткам, ГРМ новый, головка новая и не шлифованная, оставили на ее штатном месте. Хотя и была мысль не ставить ее, но потом подумали: - Ну новое же все? - Новое! - По меткам все? - По меткам! - Даже шкив провернутый поменяли? - Поменяли! Он теперь тоже по меткам! - Ну значит должно все работать? - Должно! А вот и хрен там! Движок подколбасивало, дым как из паровоза, ну и все прочие признаки позднего впрыска. Минут 20 ушло на попадание кучей удлинителей в эту гаечку. Потом минут 5 судорог пальцев рук и гаечка стронута! Ура, так сказать, но не совсем. Т.к. следующие 40 минут (!!!) были посвящены извлечению застрявших между блоком и ТНВД удлинителей. Потом несколько меньший, но тоже с судорогами пальцев, секс по откручиванию заднего болта на 14 и ТНВД повернут до упора к блоку. Завели - работает ровно, без провалов, дым прошел. Слава Богу! Но тут замечаю, что горит лампочка воды в фильтре. Ну, думаю, это фигня полная. Машин месяц стоял, наверное вода отбилась по морозам. Слил отстойник из фильтра, завел и вдруг прозревшим взглядом, а время было уже без пяти двенадцать ночи и внимание было рассеяно, вижу, что горит лампа АКБ! О как, екарный бабай, зарядка не идет, потому и лампа воды горит! Начали прикидывать к носу все, что до него дотягивалось. Зазвучали умные фразы типа "Не возбуждается! Надо его возбудить"! Потом часовой перерыв на поиски тестера, замеры напряжений, плавное прихождение к выводу, что все напряжения, в том числе и возбуждения, приходят и решение о снятии гены. Тут обошлось практически без секса. Только когда обратно ставили болтом долго попадали. Короче, одна щетка у него после ревизии не отщелкнулась и осталась в зависшем положении. А время было уже половина третьего ночи. В итоге в 4 утра поставили бампер, плюнули и пошли до дому. Но главное, что завелась! Щаз дособираем, фары-мары, защита-мащита, за одно все лампочки в габаритах и поворотниках на светодиоды заменю, и на крещение, даст Бог, повезу всю гаражную братию до ближайшей Иордани! Каг-то таг)))

Не нашел на их сайте цен. Сколько стоит-то такой "идеальный ламинат"?

Совершенно верно. Внизу цилиндра, на масляной магистрали коленвала. Такая трубочка направленная вверх. На разобранном движке хорошо видно, что эта самая трубочка направлена точно в масляный канал поршня.

@ЧЕХОНТЕ, у меня тоже этот датчик масло гнал. Прямо в том месте, где клема из него выходит. Пришлось поменять. А давление здесь, ИМХО, не при чем. Просто болезнь у них такая имеется.

А все-таки мне кажется, что симптомы говорят о позднем впрыске.

Долго курил матчасть, форумы и смотрел на разобранный двигатель. Пришел к выводу, то масляная форсунка у нас не имеет никакого отношения к смазыванию цилиндра. У нас поршни с масляными каналами охлаждения. Когда поршень подходит к НМТ давление в магистрали форсунки поднимается и она выпускает струю масла в канал масляного охлаждения поршня. Поэтому неисправность масляной форсунки может привести к потянутости поршня и/или цилиндра, но не к такой фатальной выработке именно цилиндра (поршень я померил, он в допусках).

Вот и я в свое время так же метался с головкой. Сначала прокладку поменял, не помогло. Потом отшлифовал. Кстати, именно фрезой не взяло, фреза отскакивает от керамики и делает в голове борозды. Отшлифовал на плоскошлифовальном станке с камнем. Камень керамику взял. Но все это оказалось пустой тратой денег, т.к. в форкамере первого цилиндра была трещина. Опресовывал сам, т.к. до ближайшего дизель-сервиса от меня 250 км. Как опресовывал описал здесь: http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?/topic/17913-%d0%b3%d0%b1%d1%86-4m40-%d0%be%d1%82-%d1%88%d0%bb%d0%b8%d1%84%d0%be%d0%b2%d0%ba%d0%b8-%d0%b4%d0%be-%d0%b7%d0%b0%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%8b/page__view__findpost__p__263985 Второй год езжу с Аутовельтовской башкой, пока на нее нареканий не было (тьфу-тьфу-тьфу). А варить, ИМХО, это будет еще один попадос на деньги за сварку, + за еще одну прокладку, когда созреешь на новую головку. А это лишние 2500 рупий за каждое вскрытие. Тебе это надо?

Я бы у такого продавана даже болты расходные поостерегся бы покупать)) Что значит "ремонтная"? Нету у нас такого понятия, как ремонтная прокладка. 4 дырки - самая толстая. Подбмрается по выступанию поршней.

Если солярка фонтаном, то может обратка забита?

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги. ---- Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого! ---- Покормил голубей на свою голову... ---- Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной... ---- В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.

Сок "Добрый" с просроченным сроком годности автоматически становится "Старым добрым соком".

А, ну тогда понятен исключительно профессиональный подход к вопросу))

@Vietnames, хошь верь, хошь нет, а пользуемся с коллегой IPPONовскими УПСниками на 650 ВА, для поддержания резервного аккумулятора в готовности. И потом, он никак не даст большего тока на большой нагрузке, чем может. Поэтому опасности не вижу. У меня даже был опыт оживления севшего аккумулятора зарядкой от ноутбука. Импульсные блоки питания дают ровно такой ток, на какой они рассчитаны.

Вот такой у меня есть жизненный опыт, как у админа с многолетним стажем. Берется старый UPS и вместо штатного аккумулятора подключается тот, который вы хотите зарядить. Вся прелесть способа в малых токах зарядки и в том, что в UPSнике стоит контроллер заряда, который будет циклично подзаряжать аккумулятор. Он проверяет состояние батареи, наличие сульфатаци и т.д., исходя из чего и производит зарядку. Да, большой аккумулятор будет долго заряжаться, но можно поставить какой-нить резервный аккум на постоянку подключенным к ИБПшнику и он всегда будет в полной боевой готовности. ЗЫ: позавчера удалось списать полуторакиловаттный ИБП от APS по причине жуткой дороговизны аккумуляторов на него. Буду делать себе из него полностью автоматическое зарядное устройство.