серыйеж

Сосмехом врядли. Сильно много грузов таскать нужно, да и в сухом глубоко не нарыряешься. Хлопотно это.

sezamcoНа Суворова 80 был, по Воронежскому шоссе напротив онкоцентра заезжал?

У меня например так. Серединка самопальная. Из переходной муфты ДЭС-100.

Я то же буду участвовать.

Этим летом перевозил 14 мешков цемента только с поднятым задним диваном - легко! И два с половиной куба пенопласта! Э,э! Отдельно от цемента!

Субботние опятки

N181 +5. "Вона, чё!" А я смотрю, что разницы никакой! Кондей то ликвидирован, в комплексе. Остался ролик натяжной, может для гены второго пригодится. P.S. к посту 18. Второй насос - родной (вчера посмотрел)с датчиком и автоматом прогрева

Сей насос действительно не с этого движка. У меня их пара, на оперативную замену. Когда садится, меняю на другой, а посаженный ремонтирую. Но датчики я все демонтировал. И автомат прогрева в том числе. За два года после такого "усовершенствования" необходимости в них особенной не вижу, разницы в работе и расходе топлива не ощущается.

Фильтр входной топливный на 4D56. 1. уплотнительные медные колечки; 2. собственно сетчатый фильтр; 3. поджимная пружинка; 4. входной штуцер.

А что у тебя за проблема? Ставь родной, зачем заменять. Прокатись по разборкам, загляни на оба рынка, в боксы на Промышленной. За пол дня реально всё объехать. Или в нете набирай "Деловой Хабаровск" ищи там разборки, контрактные з/ч и по телефону обзвони, да цену сразу узнаешь.

Кстати по названию темы. У меня на габарты стоит предохранитель на 15А, на этом же предохранителе висят и противотуманки. Причём габариты можно включить подрулевым выключателем, а можно кнопкой вместе с противотуманками P.S. Крышка коробки предохранителей отсутствует, по этому за правильность инфы не ручаюсть. Просто есть такой факт.

У меня на тойоте 2С от гидроудара только шатун сломался и больше ничего

Про 4М40 сказать не могу, но на 56-м сеточка есть! Если её нет, значит кто то её прое...(ой)потерял. Входной топливный "болт" в ТНВД - это штуцер! Под этим штуцером находится пружинка, а под пружинкой фильтр. Фильтр вытаскивается пинцетом, зрительно (глазами), как не смотри его не видно. Фильтр - это сеточка на латунном колечке Если надо фотку скинуть смогу только завтра. При разборке внимательно следите за медными колечками на штуцере, их два, сверху и снизу.

Мне кажется маленько некорректно, не натяг торсиона, а угол его поворота между лонжероном и верхним рычагом. А натяг т.е. жесткость задана производителем. По аналогии, от того что сильнее сжимаешь пружину (в рабочем диапазоне), жесткость её не меняется. Перекинул я торсы на три зуба, передок естественно поднялся, но по ходовке (жесткости) ничего не изменилось. А вот поставил грузовые рессоры (изменил жесткость) не нагруженный зад стал "козлить".

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины, вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) - Ё* BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕZДАЛЫ, БЛ*, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ, НАХ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - ЕБ*ТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, - КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИ*ДеЦЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

После регулировки (пост 40)износа не было, пробег 2500 км, но машину всё одно немножко тянуло влево. Сегодня поехал к другому мастеру. Колдовали 2,5 часа. Не выводится продольный угол 1.00 и 2.12 (лево-право) не хватает регулировки . И тут опытный взгляд мастера заметил смещение передней балки относительно подрамника на 3-4 мм. 4-ре болта крепления были ослаблены, балка водворена на место и..."о чудо!" всё регулируется! Теперь продольный угол 1.20 и 1.25, развал по 0.07, схождение по 0.10

На квадратных пыжиках и Хундай-галопер один-в-один.

Во всех фильтра (в которых они есть) крыльчатка выполняет роль циклона. Раскручивает поток воздуха и за счёт центробежных сил отфильтровывается крупный мусор-песок, который оседая на стенках собирается затем в нижнем стакане (это в кирпиче). А например в Уралах, за счет врезки в глушитель выплёвывается вместе с выхлопными газами.

Как то и в моей практике Урал-375 щупом плевался по причине лопнувшей тарелки клапана и через раз работающей на этом же цилиндре свечи (вот же совпадение!).

Kost, забыл добавить, дополнительно к скорости воткнуть ещё передок с понижайкой

235/75/15 или 30/9.5/15. 225/80/15 то же нормально залазит.

Как поймать такси в Париже: 1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете. 2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо. 3. Пристегнитесь. 4. Ничему не удивляйтесь. 5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты. 6. Ничему не удивляйтесь. 7. Закройте глаза. 8. Откройте глаза. 9. Ничему не удивляйтесь. 10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее. Как поймать такси в Лондоне: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение. 4. Развернитесь лицом в противоположную сторону. 5. Поднимите левую руку. 6. Дождитесь остановки черного кэба. 7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя. 8. С достоинством назовите адрес. 9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения. Как поймать такси в Мадриде: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Дождитесь окончания сиесты. 4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал" 5. Дождитесь окончания корриды. 6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде. 7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное. 8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси. Как поймать такси в Нью-Йорке: 1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук. 2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки. 3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке. 4. Сядьте в машину. 5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант. 6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана. 7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис. 9. Перейдите на другую сторону дороги. 8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит. Как поймать такси в Якутске: 1. Встаньте где-нибудь. 2. Поднимете правую руку. 3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок. 4. Олени тронулись, вы поехали. 5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси. Как поймать такси в Москве: 1. Ничему не удивляйтесь. 2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит". 3. Поднимите свою самооценку. 4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится. 5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально. 6. Назовите адрес. 7. Расскажите, где это. 8. Пообещайте показать как туда проехать. 9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать. 10. Назовите сумму. 11. Расскажите, сколько это. 12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок. 13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя. 14. Закройте глаза. 15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

Не знаю, я уж года три ручником не пользуюсь, хотя он есть и работает. Привычка после зимних бродов!

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа….. Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера. На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим: Понедельник – вы пасете оленей. Вторник – вы пасете оленей. Среда – вы пасете оленей. Четверг – вы пасете оленей. Пятница – вы пасете оленей. Суббота… Думали, выходной, да??? Хрен !!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да??? ПРАВИЛЬНО. Пасете оленей. У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении и после смерти. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей организации за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать. ________________________________________ Если вы никак не можете себя заставить пасти оленей... Если вам надоели ваши тюлени... Если всё вокруг вас раздражает... В конце концов если у вас просто закончилась водка... Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были администратором локальной сети... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим: Понедельник - вы ставите на сервак маздай 2003. Булгахтера гоняют шары... Вторник - вы настраиваете маздайные политики. Булгахтера гоняют шары... Среда - вы администрируете домен. Булгахтера гоняют шары... Четверг - вы пытаетесь порубать все гнилые процессы в домене. Булгахтера гоняют шары... Пятница - вы лихорадочно качаете фряху. Булгахтера гоняют шары... Суббота... Думали выходной, да? Хрен!!! Вы ставите на сервак фряху!!! Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Вы её родимую настраиваете ручками. У вас один выходной в год - это день, когда приезжает налоговая, и вы обмениваете свое невлезание на булгахтерское пиво. Дома вас ждут: жена - ламерица, сын – безнадежный геймер, пиво более другого сорта, чем то шо вам проставили булгахтера и пересоленные макароны на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: когда отключили свет и когда включили горячую воду. Вы никогда не видели горячую еду. Настоящим лакомством для вас являются чипсы и анчоусы, купленные вашим сыном к своему пиву. Если вы плохо админите локалку - вы просто умрёте. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите своих семерых замурзанных детей и подарите каждому самодельный ножик с резной ручкой. Поблагодарите ваших многочисленных духов за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали админом локалки... И прекратите, наконец, заниматься ерундой. Начните пасти оленей. советы бывалого)))))) Если у вашей жены ПМС... ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется! Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Тут про покраску ещё поюзай, может пригодится чего http://www.land-cruiser.ru/index.php?showtopic=26336&st=30