серыйеж

Kost, забыл добавить, дополнительно к скорости воткнуть ещё передок с понижайкой

235/75/15 или 30/9.5/15. 225/80/15 то же нормально залазит.

Как поймать такси в Париже: 1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете. 2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо. 3. Пристегнитесь. 4. Ничему не удивляйтесь. 5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты. 6. Ничему не удивляйтесь. 7. Закройте глаза. 8. Откройте глаза. 9. Ничему не удивляйтесь. 10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее. Как поймать такси в Лондоне: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение. 4. Развернитесь лицом в противоположную сторону. 5. Поднимите левую руку. 6. Дождитесь остановки черного кэба. 7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя. 8. С достоинством назовите адрес. 9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения. Как поймать такси в Мадриде: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Дождитесь окончания сиесты. 4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал" 5. Дождитесь окончания корриды. 6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде. 7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное. 8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси. Как поймать такси в Нью-Йорке: 1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук. 2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки. 3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке. 4. Сядьте в машину. 5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант. 6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана. 7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис. 9. Перейдите на другую сторону дороги. 8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит. Как поймать такси в Якутске: 1. Встаньте где-нибудь. 2. Поднимете правую руку. 3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок. 4. Олени тронулись, вы поехали. 5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси. Как поймать такси в Москве: 1. Ничему не удивляйтесь. 2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит". 3. Поднимите свою самооценку. 4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится. 5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально. 6. Назовите адрес. 7. Расскажите, где это. 8. Пообещайте показать как туда проехать. 9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать. 10. Назовите сумму. 11. Расскажите, сколько это. 12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок. 13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя. 14. Закройте глаза. 15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

Не знаю, я уж года три ручником не пользуюсь, хотя он есть и работает. Привычка после зимних бродов!

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа….. Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера. На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим: Понедельник – вы пасете оленей. Вторник – вы пасете оленей. Среда – вы пасете оленей. Четверг – вы пасете оленей. Пятница – вы пасете оленей. Суббота… Думали, выходной, да??? Хрен !!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да??? ПРАВИЛЬНО. Пасете оленей. У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении и после смерти. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей организации за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать. ________________________________________ Если вы никак не можете себя заставить пасти оленей... Если вам надоели ваши тюлени... Если всё вокруг вас раздражает... В конце концов если у вас просто закончилась водка... Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были администратором локальной сети... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим: Понедельник - вы ставите на сервак маздай 2003. Булгахтера гоняют шары... Вторник - вы настраиваете маздайные политики. Булгахтера гоняют шары... Среда - вы администрируете домен. Булгахтера гоняют шары... Четверг - вы пытаетесь порубать все гнилые процессы в домене. Булгахтера гоняют шары... Пятница - вы лихорадочно качаете фряху. Булгахтера гоняют шары... Суббота... Думали выходной, да? Хрен!!! Вы ставите на сервак фряху!!! Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Вы её родимую настраиваете ручками. У вас один выходной в год - это день, когда приезжает налоговая, и вы обмениваете свое невлезание на булгахтерское пиво. Дома вас ждут: жена - ламерица, сын – безнадежный геймер, пиво более другого сорта, чем то шо вам проставили булгахтера и пересоленные макароны на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: когда отключили свет и когда включили горячую воду. Вы никогда не видели горячую еду. Настоящим лакомством для вас являются чипсы и анчоусы, купленные вашим сыном к своему пиву. Если вы плохо админите локалку - вы просто умрёте. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите своих семерых замурзанных детей и подарите каждому самодельный ножик с резной ручкой. Поблагодарите ваших многочисленных духов за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали админом локалки... И прекратите, наконец, заниматься ерундой. Начните пасти оленей. советы бывалого)))))) Если у вашей жены ПМС... ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется! Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Тут про покраску ещё поюзай, может пригодится чего http://www.land-cruiser.ru/index.php?showtopic=26336&st=30

На Москва-Минке встретились с delikavika, посигналили, на заправке тормазнулись, познакомились в натуре

Dios, не поддавайся на провокации, мы с тобой. Адресок кинь в личку, я тебе уголки по ЕMS перешлю.

За 1600 км первый раз встретил кирпичика на Горьковском шоссе х056не97, посигналил

Поздравляю!!!

ruslan, удачу тебе в союзники и победу в награду!

В книге заглушки нарисованы, а в натуре не у всех

Хабаровчане, загляните в техцентр 4х4 по Пионерской, может там подскажут, где они брали-заказывали. Сам видел, что там лифтовали кирпичика под 32 резину и меняли АКПП на МКПП.

По моему 2WD легче на пыжиковскую раму поставить и будет 4WD.

Если есть 220В, то путь лежит в магазин "всё для ремонта" к стеллажу - "тёплый пол". Но я всё же сторонник "Wбасто". Главное вывести его выхлопную трубу на поддон и самого правильно использовать. Через 15 мин температуру верхнего патрубка радиатора рука еле выдерживает и масло теплое. За два года эксплуатации проколов не было. Но на всякий 2-й акум не помешает.

К сожалению фотку сейчас не могу кинуть, на пальцах объясню. Заглядываешь под кенгурятник посередине, на верху стоит металлическая фигурная пластина (примерно 40х60)крепится на четырёх болтах на 12(это и есть формирователь потока воздуха). Под ней проходят тормозные трубки и шланги на печку. А в Хабаровске и его окрестностях прошли 19 лет службы. Если что надо, спрашивай, подскажу - сведу - познакомлю.

Тогда что-то не так с двигателем. Я гружённый катался на Ливадию из Хабаровска, на таком же кирпичике как у тебя. По трассе 110-120, все подъемы-перевалы с кондеем. Нигде намёка на перегрев не было. Не могут японцы таких просчётов допустить. Должно штатного радиатора и вентилятора хватать! Ну коли так, то предложение у меня одно - снимай формирователь потока воздуха (железная пластина на 4-х болтах, верхняя!!!), ехай на разборку (по Воронежской на против Онкоцентра) и там с металлолома подбирай по размерам радиатор. Патрубки искать там же. (или на Суворова 80 - контрактные запчасти). Если хочется новый, то "Формула 27" так вроде, начал уже забывать, по Выборской около мотодрома. На место крепления этой железяки ставь еще один радиатор и подключай его последовательно от нижнего патрубка основного радиатора.

Это уже не рыбалка - это промысел (может колхозный?). Рыбалка это для удовольствия, а тут какое удовольствие, черпай себе сачком

Я отрывал, год на балконе валялась, потом выкинул. Её отсутствие ездить не мешает 100%!

Прежде чем колхозить второй радиатор, сними свой. Под душем хорошенько промой соты снаружи. Во внутрь залей очистительной гадости (по вкусу , вплоть до саляной кислоты ), промой с пристрастием - и наслаждайся нормальной работой системы охлаждения двигателя. Ну а если очень хочется второй вентилятор - выводи на кнопку большой вентилятор кондея!

Если разбирается, то можно лечить, а нет - в металлолом. Ну и как по деньгам...

Ты себе арки резал или остались родненькие?

Дезинфецирующий, дезактивирующий, и дегазирующий порошок СФ2У. Применяется для спецобработки вооружения, техники, обмундирования и личного состава. Мазуту всякую тож хорошо отмывает. Чуть послабее аналог - стиральный порошок "Лотос".

Точно 14799S? И обломыш остался в гене? Тогда у тебя этот болт не родной, а на подобранном гровера нет, болт ослабевает (раскручивается от вибрации) и начинает загибаться под силой натяжения болта 14799Q. + возможно ослаблен болт крепления самой натяжной рейки. Как говорилось уже тут - ставь длинный болт, хорошо затягивай и гайку со стороны уха гены. Моё мнение.

Если не выёживаться - подкатной 3-х тонник!