Начало уберу, тут чисто личное, но остальное... короче можно ржать
Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо 'что знают двое, то знает и свинья'. Да и не поделиться этим грех.Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из-под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то 'эмоционально психологические' (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи 'с медицинскими показаниями' (Резкое ухудшение здоровья).Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, 'Хьюстон' почесав репу, ответил: 'идите нахрен парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено'.Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и достала в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А 'Хьюстон' как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из-под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить 'гениальный' по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти 'партнеров', наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать нааварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:1. Избавится от ненавистной истерички.2. Свалить самим из самозасранного ада.3. Списать все на 'криворуких русских'.Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к нахрен и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком, который после затвердевания выдерживает хренову кучу градусов. И сказали - хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охренев от такого поворота, глав_партнер, с криком 'я здесь хозяин', рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: 'Я как 'командир' буду принимать решение, что делать с этим'. Наши ребята, охренев еще больше 'командира' от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: 'Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахрен, дальше срать в памперс'.А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу 'А все ли ваши космонавты психически нормальны?' и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил 'Хьюстон'? Правильно, 'Хьюстон' отморозился.О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой. Причем тут все как-то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре: и 'уберите за нами наше говно' и 'отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась' 'А.а.а. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!', и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.Вот такэ малята. За что купил.))
Потому она и не захотела работать, обиделась, что её обозвали рЫлюхой!
