HiM

Если проблема только в индикации-то это не проблема а неудобство! Тоесть если это единственное, что в машине нужно починить-то можно заняться, а если нет, то... В общем это все мелочи)))) по существу: электромагистраль, датчик, вот и все что влияет на индикацию(при условии рабочей лампы) при замедлении хода медленнее крутятся колеса, может датчмк поистерся, и обороты ниже, значит гена дает меньший ток, значит критическое сопротивление цепи равно падению напруги, со всеми вытекающими.

Проще и дешевле поменять коробас с маслом. Разобраться тож можно, но время, деньги... Есть нескошько причин: закоксовка масла (бывает при смешивании разных трансмиссионок, лечится промывкой и полной заменой), вода в агрегате(лечение то же тока с разборкой), сгоревшие фрикционы(чем такого лечить, проще нового сделать) залипание клапанов(смотреть какие) плохой забор из картера(как правило на горячую) разбирать, смотреть, время, деньги... Ну и пол дюжины побочных причин...

Неисправен насос гур (гул может быть оттуда) а колеса могут бить (если полный привод) от неотбалансированных приводов, кончающихся ступиц, неровно посаженного колеса(грязь, или еще что попало) гул еще может от переднего редуктора идти! Отцепи привода и покатайся, исключишь (или нет) несколько узлов

а у меня такого нет... где достать такое реле??? Койот, махнемся?)))

это просто пыльничек, можешь ставить, можешь выкинуть!

ну вообще на передний мост похоже! может я ослеп, но не увил его упоминания в ветке! действуй методом исключения, например: это не мотор, не коробка, не раздатка, не кузов, не то что вообще не крутится впринципе, не тормоза (что вероятно кстати), не рулевая, не карданы (раз поменял, кстати, а карданы отбаллансированы?) не задний мост не ступичные подшипники, и тд... если по ощущениям езда по гравийке, то похоже на гипоидную пару в мосту или другие шестеренчатые соединения, кстати, подспусти колеса и покатайся, посмотри на результат

снимай передний редуктор, разбирай и заглядывай внутрь, оттуда на тебя должна смотреть твоя трррррр!

я п тоже...

Многие уже знают, что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист". Тыжпрограммист - это универсальная профессия. Она охватывает тупо все. Я не буду объяснять то, что у программистов множество разных специализаций. Начну пожалуй с 1-й позиции хитпарада. «У меня сломался комп, что делать». Да я без малейшего понятия, «но тыжпрограммист». Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто-таки могу паять платы, и чинить что угодно. А самое главное, тыжпрограммисты - они все просто-таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался, что может быть» тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности. Тыжпрограммист - человек информ. бюро. Он всегда сидит за компьютером, и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! Всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона и прогуглить любой интересующий тебя вопрос! Более того, у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени, он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп (которому давно пора на мусорку). Просто-таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту! И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр, что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату, твоей собачке и вообще всем-всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно! Тыжпрограммист всегда следит за новинками техники, всегда знает, что лучше. И конечно, если тебе нужен новый компьютер, он всегда знает комплектацию, какую тебе собрать. Ннееееет ты что, не нужно говорить, какие цели будут выполняться на компьютере, не забывай! тыжпрограммист - экстрасенс!! Тебе нужен новый сайт? Да не проблема, тыжпрограмист умеет все! Даже несмотря на то, что он может не знать необходимого языка (это вообще исключено, тыжпрограммист умеет все!!), он еще и дизайнер, и забацает тебе такое!!! У тебя сломался компьютер в 3 часа ночи? Тебе нужно сделать курсовую по информатике? Не беда! Звони тыжпрограммисту! Ты поцарапал десну зубочисткой? Звони тыжпрограммисту! Конечно же, он сломает ради тебя сайт компании, которая их производит! Он отомстит за тебя!! И сядет за тебя! И самое главное! ЛЮДИ! Тыжпрограммисты, конечно же, знают идеально весь пакет майкрософт офиса!! (реальная просьба, если что-то не получается в ворде или т.п. звоните знакомым тыжсекретарь или тыжбухгалтер, они подскажут больше). Вывод: Тыжпрограмисты - самые щедрые, добрые, и терпеливые люди! Это лишь малость) Уважайте друг друга! И не забывайте, время - деньги! А час программиста стоит не дешево! =) Тыжпрограммист всегда готов отказаться от прогулки с любимой ради решения твой проблемы. © Merkulov

Ну почему ж не рекомендуют, московская рыбка укрепляет нервную систему, особенна та что с тремя глазами и прочими мутациями))) Меня извиняйте, в этот раз я не смогу к вам присоединиться, дела семейные!

я себе рацию поставил вместо подстаканника (что под магнитолой) благо тот сломан был и не использовался, смотрится как влитая, и удобна в работе! звук: хоть и есть свой динамик, и довольно оркий, я всеже подключил рацию к магнитоле, точнее к усилку, теперь все слышно оч хорошо!

думаю что все допбаки на булку - самоделки. не видел пока в продаже подобных фабричных девайсов.... да и делать сие чудо лучше по конкретной машине! чтоб 100% встал нормально. если запаска не нужна, или есть калитка, на это место у длиннобазки мона повесить бак литров на 200 точно! да и у короткой впринципе тоже, если очень постараться)))

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь! Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то е*нуть может не только током. Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся. Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения... Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!! - Сара Абрамовна, вы еврейка? - Таки с чего Вы взяли? - Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество... - Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога? Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает: - Ты куда? - На свидание - Я в твои годы без фонарика обходился - Ну и посмотри что ты выбрал! Парень бросается перед девушкой на колени: - Выйдешь за меня замуж? - Да. Поднимись, не пачкай наши штаны! Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: - Когда доишь быка он улыбается! - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!! - Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел. - Да епт, че все-таки сгорел?!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили ************************************** Сегодня в 10:00 утра сделала открытие века! В 10:30 открылось второе веко. Сколько будет десять раз по сто грамм?... Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм? Помогите! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. — Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! Правильный уход за кактусом: 1. Кактус уходит. 2. Вы охуеваете и уходите за ним. - Слышал про Мишку? закрыли пацана... - Как? зачто? - Обнаружили 2 полных флешки википедии - Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку… - Доктор, меня все передразнивают. - Доооктоор, меня все передрааазнивают. До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". — Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива. Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. - Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? - Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше! Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! Интервью с Бондарчуком: - Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? - Это замечательный фильм. Отличная режиссерская работа. Я снимаю шляпу. - Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм? В поезде: - Возьми белье у проводницы. - Ты уверена, что тебе нужно белье этой жирной тетки?! Начальник фирмы на собрании: — Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было! — Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него! Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца - Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся! - Фу, это же мерзко... - Не... я там хорошего играю!.. Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была… Русская семья в представлении американской: — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх Муж зaметил, что женa слишком чaсто с кем-то по мобильному телефону рaзговaривaет, решил проверить. Взял телефон — точно! То Витaлик кaкой-то ей позвонит, то онa Витaлику… Непорядок! Нa следующий день говорит: — Женa, уезжaю в комaндировку нa три дня. А сaм снимaет квaртиру в доме нaпротив, и с мощным биноклем зaнимaет нaблюдaтельный пост. Видит: подъезжaет к дому крутaя тaчкa, выходит из нее здоровый мужик, в рукaх цветы, коньяк, шоколaд. Ну, думaет муж, нaверное Витaлик… Точняк! Мужик поднимaется нa четвертый этaж, женa открывaет ему дверь, бросaется нa шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчaс этого Витaликa порву! Тем временем Витaлик берет нa руки жену, несет ее в спaльню. Тaм нaчинaет рaздевaться: могучий торс, мощные бицепсы, шлaнг приличных рaзмеров — крaсaвец-мужчинa, словом. Муж уже почти срывaется с местa с целью нaрушить интим, но тут нaчинaет рaздевaться женa. Ну… Груди, кaк целлофaновые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, склaдочки нa бокaх — не комильфо, короче. Муж отстaвляет в сторону бинокль, берется зa голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Кaк перед Витaликом неудобно… - И за что тебя дед девушки любят? - Не знаю, ответил дед Матвей и облизнул брови. Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Да. - Куда занести? На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы. Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... На ирландской свадьбе кто-то крикнул: - Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл! Бармена чуть не задавили %) - Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку? - Девочку! - Я тоже! - Ну, давай, звони. фух))) надеюсь ни разу не повторился)

Только не прокладка а сальник) менять лучше на СТО... нехватает топлива на горячу, вот и не едет...

Походу никого... Я завтра утром подтянусь нп часик, потом мне в москву ехать, вечером опять приеду

да этож просто праздник какойто!))) прям в 300 метрах от моего дома!)))) жаль машинку сделать не успею.... хотя)))

куда уж жестче))))

не фары а информацию, и не продает а отдает в народ, за что мегаспасибо! пошукаем! тут по ходу пьесы внутрянка от х6, корпус фары родной, булковый. глянул на цены и прибалдел, пока со своими покатаюсь)

в эти дни довариваю салон! пригласил бы к себе в гараж, да никто ж не поедет!)))) всем хорошего отдыха!

юра, скажи пожалуйста, почем ваши контрактные булошные коробки (акпп) и есть ли на булку дизельную 94го года pd8w nsegf exceed1 айсиновская? (можно в личку)

Часть 1. Как-то, возвращаясь домой в конце октября, мы увидели, что улицу перегородил асфальтоукладочный транспорт и сердце тревожно заныло. Оно ныло и в ноябре… Асфальт укладывали даже в частных двориках, чтобы всем было приятно и удобно идти в назначенное место в начале декабря. Город готовился к важному событию. Часть 2. Прошедший воскресный вечер мы встретили со свечками, которые рассованы по всем углам на случай…. Вот он и наступил…. Подкрался… Батареи грели, газ был, что заставило семью оторваться от ТВ, сгрудится на кухне, болтать, шутить, сетовать на происходящее, но к ночи свет дали. В понедельник тепло из батарей ушло, на долго ли, мы не знали, но свет был. 21 век, а всё время чего-то не хватает. Вторник прошел с холодными батареями, но был свет, газ и вода. Наш старый пес недоумевая лез под одеяло ко всем, но был изгнан, т.к. все свивали себе коконы в кроватях, пришлось выдать отдельное одеяло псу и он успокоился. В среду, вырулив на свою улицу, сердце моё заныло ещё сильнее! Техника кромсала новый асфальт, группы мужчин радостно рылись в земле, место разрытия освещали странные штуки. Дяденьки со щекАми на животе важно наблюдали за происходящим. Войдя в квартиру, я поняла, что дома уже нет ни света, причем с обеда, ни тепла в батареях с понедельника, ни воды с обеда, но был газ и свечи! Стало понятно, что будем опять на кухне, которая уже стала надоедать … Муж пару раз выводил нашего пожилого пуделя на прогулку, к месту кромсания асфальта, для проведения разведки, в третий раз пес забился в ванную и глаза его говорили, что ему гораздо лучше с нами на кухне и что для разведки он стар и немощен, что лучше бы его так часто кормили. Свет давали, вырубали...сколько эмоций было при включении лампочек, будто мы на Марс высадились)) Засыпали мы опять одетые и радовались, что у нас не Сибирь и всего лишь ноль за окном. Сегодня утром (в четверг) дали свет, но выехать мы не смогли, т.к. техника покромсала всё, что могла…. Траншеи опутали улицу и дома… Порыв цирклм…ционной трубы нашли, как всегда он был в другом конце. Видимо асфальтировать будут снова, ох, не к добру всё это.

а какая нагрузка имеется в виду? похоже на цепляние колеса за арку или за то что из арки торчит!

незнаю куда это пристроить но видеть это НУЖНО!!!!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7yuJg2HjaRo

панара - да уж, бесполезная железяка))) ты наверно имел в виду стабилизатор? хотя тут трудно догадаться что в машине есть бесполезная железяка) насчет нижних сайлентов все верно! дополню: при разбитых сайлентах шаровые разбивает на раз! запускать не стОит!