HiM

линки стаба поменяй) каждая вторая тема про это! 100% это они! а сайленты монтажкой проверяются: снимай колесо ослабляй торс и монтажкой их вперед назад пошевели, дальше по обстоятельствам!

отстегни мост передний!!! не сложно ж! если сложно то просто вытащи большую шестерню главной пары (для этого тупо скручивается картер моста и вывинчивается 4 болта на подшипниках полуосей) и кстати отстегиваением кардана ничего не выяснишь! мост крутит не кардан а полуоси если нет хабов(в режиме 2вд)!

оч похоже на передний мост! затяни потуже подшипник хвостовика или попробуй прокатиться без моста (нужно отстегнуть полуоси если нет хабов, только ступичшые тряпочками позатыкай)

и понеслась))))))) а в чем проблемы с внедрением?

а я вот щас как раз езжу с одним водительским креслом: без ковров и шумеи, без торпеды, без боковых панелей, голое железо! грохот как при бомбардировке! а про торсы так никто ничо и не обьяснил! вернусь с астрахани и начну с проварки швов кузова и проклейки виброизола

ну вы юморасты)))))) знач обьясняю: японцы не занимаются утяжелением кузова посредствам оцинковки, ибо это тупиковый путь развития антикоррозийных покрытий! японцы используют оч высокотехнологичные полимерные покрытия для грунтовки и покраски! то "серое" что миллиметровым слоем лежит на праворульках это и есть антикоррозийный слой, он же грунтовка, далее краска! а цинкуют иж "ода" и собранные в россии камри и иже с ними! дальше: внутренние части кузова праворулек не грунтуются а красятся спецкрасками, в которые уже заложены антикоррозийные полимеры, царапать их не рекомендуется! (в отличие от внешних) но и долго держать в сырости тоже, если промочили ковры и шумку пола - лучше хорошо просушить! а вот лонжероны у япов не обработаны антигравийкой никак вообще, от этого и гниют как компост! всем хорошего дня)))

а можно подробнее про торсы? обочто им греметь при перекруте?

лично у меня на булке как будто кувалдой хреначит по подрамникам, одну причину нашел, загнул болт подушки раздатки, но и сзади тож самое, буду искать дальше! пасиба за наводки

а я вот думаю чо нить подобное завертеть ну и для юморку

с учетом что мы там 3 раза до вас проехали не спуская колес) а вообще я сделал глупость, дошло уже утром... точнее 2 глупости! первая - выпил пива, вторая вытекает из первой, подкатился к вам задом, не оставив себе путь к отступлению... в следующий раз буду умнее! все через свой опыт, как говорится)

вообще хороший вопрос! тоже стукает сильно, грешу на кардан но вроди как и не он! рулевая не люфтит, может и раздатка, не спорю, но выслушал бы еще предположения!

мне кажется что тут не задан главный ворос, а именно: где у кирпича находится мотор))) у кукурузника ясенпень перед салоном, у булки тоже, а вот у кирпича В САЛОНЕ! центромоторная компановка (как у суперкаров)))) А теперь вопрос, КАК в салон затолкать дрыгло от тлк у которой коробас с раздаткой уходят на 2 метра назад? Помнится мне ставили сс на кирпичи и оставалось 15см для заднего кардана, а тут что будет? маятниковая раздатка?))))

датчик в переднем мосту у тебя сдох! забей и катайся так! у половины деликаводов такая же байда

Земля пухом... Будем помнить! мои соболезнования!

Две подруги: - Ты чго такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился... - Расскажи! - Да ну... - Ну расскажи! - Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Да, но муж их побил, козел!.. ------------------------------------------------------------------------ Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком». ------------------------------------------------------------------------ Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... )) ------------------------------------------------------------------------ Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". ------------------------------------------------------------------------ Тело: "Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!" ------------------------------------------------------------------------ Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло! ------------------------------------------------------------------------ Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот. ------------------------------------------------------------------------ Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу ------------------------------------------------------------------------ АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала" ------------------------------------------------------------------------ Женский список пословиц: Сделал дело - гуляй с ребенком! Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. Купил мех - снял грех!!! ------------------------------------------------------------------------ Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем ------------------------------------------------------------------------ Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж чуя запах котлет!) ------------------------------------------------------------------------ — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь? — Нет. Делай минет. — Ох ты ж блять, какой ранимый! ------------------------------------------------------------------------ -Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! -И что, дорогая? -Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала… ------------------------------------------------------------------------ Семейная пара занимается сексом. Жена: Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: Да, да... жена: Давай, давай еще!муж Да, да…жена: Говори мне грязные слова!муж: Прихожая… кухня… раковина… ------------------------------------------------------------------------ Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю. ------------------------------------------------------------------------ Подойди к какой-нибудь девушке и скажи: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдай куда она будет смотреть) ------------------------------------------------------------------------ Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?" ------------------------------------------------------------------------ – О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их сожрала?! ------------------------------------------------------------------------ В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa: - С-с-скaжите по-по-пожaлуйстa к-к- который чaс? Мужик ничего не отвечaет, хотя вопрос слышит. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоуменный зaикa отходит в сторону и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир: - Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы! Мужик отвечaет: - А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?! ------------------------------------------------------------------------ А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! ------------------------------------------------------------------------ Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. Мужик хлопая себя по лбу: - Блин, опять забыл за хлебом сходить.

Саш, панорамки раскошные! Спасибо!

Володь (Цитровод), переименуйся в Lucky)))) помню вчерашний разговор: citrovod(с): У тебя есть знакомые джиперы в черноголовке? HiM (х): эм... а что? с: я сел в поле! х: ОПЯТЬ??? с: ага... х: Бл%,.;;((().:%№№№"" ладно, что нить щас придумаем с: или может сам приедешь? х: ага, я в рязанщине еще!!! ладно, када там еще кого нить засадите, звони! в итоге я угостил Володю телефоном Богдана, а тот в свою очередь нашел местный кирпичь с веселой молодежью) а вот и наша распутица

помогли) еще раз спасибо, Вовчик! Обратно шли с Антонами (Охотники, Крайг) разминулись на большой бетонке, и через 5 минут после разминки у меня погасла торпеда, завис правый поворотник, еще через минут 10 заморгала лампа масла, завизжали ступицы, запищали передние колодки) ну и по мелочи веселостей кучка вылезла.... но булка справилась! заглохла на стоянке у подьезда! мистика прям! завтра попробую завести, и буду разбирать все! утонул я капиталоно... в салоне 30 см воды было! жду фоточку от крайга) ну и кучка грязи в формфакторе булки ну и просто так, заради красоты

чудом доехал до дома!) Бесконечно СПАСИБО Сергею (БЕЛКА) за вынимание нас с долматином и цитроводом из каки!!!!! из за которой мы не попали на основной заплыв... но затем посмотрев на фотки и поучавстовав в чем то подобном под завершение поездки думаю что может оно и к лучшему... Так же огромное спасибо Джину за оперативное и гармотное вмешательство в мой полумертвый автомат! Вовчику за колодки с меня тоже что нить вкусненькое) От поездки получены все 33 удовольствия, за что спасибо оргам! из плюсов: отличная компания, незабываемые приключения и море позитива из минусов: обе передних супорта, одна ступица, коробка, впускная система, штурман) он последние сутки спал)) но булка удивила, она довезла нас до дома! фоточки:

80км, 12 км, 3 часа, 5 часов, взвезду! заночую на 4й точке! в субботу еще накатаюсь! солярку жалко в лагерь и из лагеря мотаться! всем до встречи! кто едет в тяпницу (а это уже сегодня!!!) - звоните! тел в подписи

нет, на територии рубилова будет 27.225! 27.135 это дальнобой, 15й канал, с ним лучше ехать до места рубилова от дома по общественным дорогам) тоесть как будешь подьезжать переходи на 225 и не забываем что говорим в амплитудной модуляции! (АМ а не фм) Частота 27,065 Мгц (9-й канал сетки C - "аварийный") явлается частотой бедствия и безопастности! В Московском регионе это Московская служба спасения (позывной "Спасение"). Частота 27,185 Мгц (19-й канал сетки C) - вызывной канал для автомобилистов. В Московском регионе это Московская служба спасения, дорожная информация (позывной "Спасение") Частота 27,225 Мгц (22-й канал сетки C) - канал автолюбителей клуба 4Х4. (в нашем случае д)

кста, вот что нашел в интернетах http://koleso4x4.ru/...rt=0&view=print и если кому нужно принтануть карту места то вот http://www.etomesto.ru/files/70545.jpg

йоперный театер, так где ночевать пятничникам? куда все подьедут утром? де ждать та? или все разделятся на подьезде на подготовленных и не очень и раскатятся по своим точкам?

Господа, тем кто едет в пятницу в ночь куда подьезжать? де будет место сбора утренников? ДЛя тех у кого сиби на каком канале будем друг друга доставать? предлагаю 22 АМ сетка Д (ам подальнобойнее)

вот это ДА! сказать нечего, лучше плюсану!