Автоприколы и анекдоты.

[Shadow from St.Peterburg]

Навые техлогии! Кран управления отопителем

 

Изменено 9 января, 2010 пользователем Shadow from Omsk

[Shadow from St.Peterburg]

[Serdj]

Гонки на жипах- все по настоящему- попалось на одном из автофорумов

Изменено 17 января, 2010 пользователем Serdj

[SNOIK]

STIральная машинка Субаристов

Взято с 24subaru.ru:

 

 

Все началось с невинного поста в чате:

 

09:15 Женько: Толяныч: Я тада новую стиралку купил, поставил, верее её магазин ставил, на ней и лопнул шланг

09:17 Gimalay: Женько: Сейчас такая техника с "Аква-стопом" идет

09:18 Женько: Gimalay: че за аквастоп?

09:19 Толяныч: Gimalay: да чо за аква-стоп?

09:20 mays: Толяныч: Женько: функция в стральных машинках

09:21 Gimalay: На месте соединения шланга с водопроводом стоит клапан, а на входе в стиралку/посудомойку - считалка воды. Если через клапан проходит больше воды, чем попадает в машинку, клапана шильмене джугурме шайтанама.

 

И паааанеслась...

09:22 Figaro: Gimalay: Maf ?

09:23 Gimalay: Figaro: Ну тогда уж MWF, причем с клапаном

 

09:31 Figaro: Потом сука будут на форуме темы возникать.... почистил в стиралке считалку карбклинером... терь барахлит

 

09:32 Figaro: Слышны хлопки под барабаном.... значит ли это что слишком бедная водно-порошковая смесь ?

09:34 Gimalay: Лучший порошок - где?

09:35 Gimalay: Калгон - лить или нет?

09:35 Толяныч: а отебеливатель не навредит?

09:36 Gimalay: Кто уже полировал стекло дверцы?

09:36 Figaro: где промыть форсунки и сделать раскоксовку от накипи

09:36 Толяныч: где не бодяэат ополаскиватель??

09:36 Gimalay: Изменение цвета подсветки на электролюксе

09:36 Figaro: Слишком жесткая подвеска.... при отжиме стучат соседи снизу

09:37 Gimalay: Ножки "TEIN" - ремонт

09:37 mays: установка рушного переключения скоростей )))

09:38 Толяныч: с предварительной стиркой какой раход порошка у кого?

09:38 Figaro: С утра отключили горячую воду... не завелась Кто прикурит ?

09:39 mays: плавают обороты барабана - почему? ))))))

09:41 Figaro: В барабане что-то начало постукивать на горячую.... кто может послушать ? Мож ремень на зубец проскочил ?

09:42 mays: ага, а теперь по сервисам: Сервис Близнецов хреново отремонтировал - куда обратися )))

09:43 Gimalay: Замена штатной крышки на кухонную столешницу - где?

09:44 Figaro: Привез Индезит под распил.... продам мотор, барабан с приводами под свап... есть все...

09:44 Толяныч: как подключить подогрев...иллюминатора..)

09:44 mays: где купить за 220 быструю STIральную машину. а то за эти деньги только Вятка б/у ))))

09:44 Толяныч: Figaro: на моторе давно ремень меняли??

09:45 Gimalay: Толяныч: Прозрачная дверца называется, чайник!

09:45 Figaro: Отлетела пуговица от ширинки.... Словил скол на дверце... где заделать или забить и поменять на кЫтай ?

09:45 Толяныч: Gimalay: как подлуючить подоргев к прозрачной дверцеЫЫ

09:45 Gimalay: Ну и главная тема!!!!

09:46 Gimalay: Носки попадают в пододеяльник! ХЕЛП!!!!

09:47 Figaro: Gimalay: Надо башку снимать и плоскости выводить...

09:48 mays: Установка распорок и стабов - небудет ли сильно стучать по полу стиралка?

09:49 Figaro: На холодную заводится не с первого раза.... поможет ли установка резистора на розетку ?

09:50 Gimalay: Yuriy: Я тебя и имел ввиду

09:52 Yuriy: А можно ли уже стуканутую стиралку застраховать в КАСКО ?

09:52 Yuriy: со сколом на прозрачной дверце

09:53 Yuriy: Как считается износ стиральной машинки для страховой компании )

09:53 Толяныч: Yuriy: ну смотря сколько она набегала по ванной....

09:53 Yuriy: О ! Установка на стиралку электролюкс запчатей от Вятки

09:54 Figaro: C утра в ***у въехала микроволновка... стоим ждем жену

09:54 Yuriy: или от Сибири

09:54 Толяныч: Yuriy: в ДТП с унитазом и ванной .раквиной не участвоала???

09:55 Yuriy: Бежит вода с пеной из под дверцы ? замена прокладки поможет ?

09:55 Figaro: Как узнать, есть ли LSD в барабане ?

09:56 Yuriy: Замена штатных тормозов на брембо голд

09:57 Figaro: Зимой при стирке, на кухне попахивает порошком... протянуть хомуты ?

09:57 Yuriy: Замена вентилятора в блоке питания

09:57 Толяныч: утснавка турбо даст ли приток мощность для отжима до 1500 оборотов?

09:57 Gimalay: Стук барабана: замена опорного подшипника на новый или контрактный?

09:58 Yuriy: правильное охлаждение барабана при установке турбонадува

09:58 Figaro: Кто что думает про аэрографию, винил?

09:58 Gimalay: можно ли вместо порошка использовать потертое на терке хозяйственное мыло

09:58 Yuriy: ножки резина или лучше полиуретан ?

09:59 Yuriy: установка короткоходной кулисы управления

09:59 Figaro: Нанопокрытие для прозрачного окошечка, кто юзал ?

10:00 Indigo: ксенон в подсветку

10:00 Figaro: Подскажите... какой датчик давления пены установить DEFI или GREDDY ?

10:00 mays: Привезу из япии - стиралку Панасоник

10:00 Yuriy: Вода из трубопродова или лучше её сначала прокипятить ?

10:01 Figaro: Как убрать отсечку по оборотам при отжиме ?

10:01 Gimalay: Удлинитель дефи: плюсы и минусы

10:01 Yuriy: продам шеститочечные ремни безопасности для белья в барабане.

10:02 Толяныч: не хочет стирать тайдом ..чо делать((

10:02 Gimalay: Сеточка для шерстяных изделий. Где купить?

10:02 Yuriy: Тема голосовалка - Лучший магазин стиральных порошков

10:03 Yuriy: Обклеить пленкой под карбон или лучше сразу карбоновый корпус купить ?

10:03 Figaro: Перемерз слив.... чо делать ? Оставить до лета ?

10:04 Indigo: как облегчить противовес

10:04 Figaro: Можно ли на ходу переключать с отжима на полоскание ? Ниче не будет ?

10:04 Gimalay: Переставил из ванной в кухню. Фотоотчет.

10:04 Yuriy: Стиралка запускаеца только с толкача, ... стартер ******ал...

[Vovan]

ППС 4х4

[Ёжиков]

Чуть не упИсался...

 

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К

нему подходит оффициантка, и спрашивает:

-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?

Мужик отвечает:

-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...

Она:

-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского

принесу!?

-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

 

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто

- Я готовить еду буду

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

 

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он в жопу пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

 

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!

Изменено 4 февраля, 2010 пользователем Ёжиков

[paul-irkut]

Заводим двигатель в мороз:

 

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: ебануца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!

форунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... ***чте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? ***** себе... ***а. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну ****ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блять, полчаса мозги ебать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и за***** всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: куясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу..

мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер

монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили

акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали

стартер: эх и тяжко же.

мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40

стартер: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

мозг: ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

мозг: ****ец, а если в обратку ипанет?

ДПДЗ: да пох

мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай

ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ***** лей больше

свеча: да совсем а****и что-ли? я ж захлебнусь тут

мозг: не слушайте, лейте, катушки пли

лямбда: ооооо, тепленькая пошла

мозг: турбина как ты там?

турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?

буст: норма все, 0.7

поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все

буст: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

бензонасос: +1

мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.

мозг: ипать да че происходит

датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.

мозг: бензонасос, а че ты качал?

бензонасос: заначка была

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись

[делика байкал]

http://www.google.ru/intl/ru/landing/transsib/

[Ёжиков]

Взято с сайта Fishki.net

Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто меня

за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются, основная масса

джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее всё же принадлежат к тому или иному классу.

 

 

ДЯДЬКИ И ТЁТКИ

Характеристики присущие обоим полам

 

Новичок

 

В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида,

перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что

застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют

их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по

определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку

"легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте

гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со

временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.

 

 

Сосисочный джипер

Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья

чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра

три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных

людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля.

Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".

 

 

Бывалый джипер

Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они,

увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что

оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во

повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером

у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых

потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер

бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.

 

 

Виртуальный джипер

 

Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в

лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит

на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты

никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но

не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.."

и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы

считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.

 

 

Спортсмен

 

Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его

машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер

максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая

бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному

организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.

 

 

ДЯДЬКИ

Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

 

Штурман по жизни

 

У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо

вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу

своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей

которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются

не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма

распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.

 

 

Монолюб

 

Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями.

В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто

переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий

джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем

узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и

они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали, а убеждать других лень, да и не за чем.

 

 

Вечный чинитель

Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном

месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные

чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный,

но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим

жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и

глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два

вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и

освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.

 

 

Строитель маньячный

 

Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из

недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на

болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций

начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему

всякий интерес, продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.

 

 

Джипер сильно пьющий

Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно, другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория

джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло

и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически

восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.

 

 

ТЁТКИ

Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

 

Жена наблюдатель

Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что

самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше

настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями

она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины

с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес с ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив

чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".

 

 

Верная спутница

 

Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически

переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со

временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

 

 

Настоящий мужик

 

Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё

знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все

разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня,

восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной

экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам

физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

 

 

Женщина в поиске

 

Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его

встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию.

И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.

Изменено 18 февраля, 2010 пользователем Ёжиков

[aleexx]

С Дрома стянул:

 

 

Всем привет!

Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе

и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница.

 

Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую

Калину за 265тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три

семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и

двинули с батяном.

 

Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн

осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту

зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на

вазе отенок угадали.

 

Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а

он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит

Компас, Космас и Калифарнийский мак!

 

Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не

унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350тонн рубасов!

Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так

нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину

куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН!

 

Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые

зырк-зырк!

 

Лан пашли афармлять.

 

Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить.

Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали

атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра

ждать.

 

Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то

хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить

буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка

бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских

мужиков – приезжайте убедитесь!

 

Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску

каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400тонн рубасов с маим

взносом мля!

 

Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем

шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново

зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето).

Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и

все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам

показать. Ну там все и ох..ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский

алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево!

 

Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из

родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой

характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя

падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в обнимку в

двоем помещаютса.

 

Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт

какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов

тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших

дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть.

 

Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску

срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к

нам горантия!

 

Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил

Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень

туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего

ФУФЫРЬ.

 

Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили –

фуфырь!

 

Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод

приехал – фуфырь!

 

Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под

сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно

только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую!

 

Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они

мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда

падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери

гримело!

 

Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала!

Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки

сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то

што раньше было уже песал.

 

Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан,

Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла.

 

Скорость 60-70, едем природой наслождаемся.

 

С лева поле, с права лес - СКАЗКА!

 

Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись

газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные

нам в окошко!

 

Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже

ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые

хором - дай Колян им под сраку!

 

Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые

помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок

такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден!

 

Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке

перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на

заднице. Ништяк погоняли!

 

Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить.

Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице

-35 и до нового года полчаса.. КРА-СО-ТА!

 

Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех

уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой.

На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же

всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля!

 

На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с

моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На

ноги шарфы – нормуль!

 

Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом

встретили.

 

А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают.

Специально их где-то выращивают што-ли.

 

Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый

герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем

здаваться.

 

Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!!

 

Завём, арем, машем чем подруками есть.. Пытался по полю бижать да

провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!!

 

Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и

колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в

детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья

тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую!

 

Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И

гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што

стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных

поздравлений.. А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя

моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает.. а эти (и

на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от

мороза вся штукатурка на мордах облупилась.

 

Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу,

только обниматца не лезьте.

 

Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2м крюки хлипкие - Япония

ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую.

Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался

и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че

дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то

мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым

Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла

же все заиндивели и так до диревни и дотошнили.

 

До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш

горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и

порядок! Взял на всякий пажарный три.

 

Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только

шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету,

направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на

меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь!

Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам.

 

А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз

хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в

навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал

тогда батян перед тем как мне харю намылить.

 

11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили.

Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают.

 

Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили.

Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что

таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много

всяких слов абидных. Аблом кароче.

 

Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует.

 

Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов.

 

Пока все.

 

Если какие ошипки были - то пардон муа за мой францусский.

[ГАНС]

Во какую красоту нарыл! ПРОТИВОУГОНКА!

Изменено 26 февраля, 2010 пользователем ГАНС

[Volg 34]

Без комментариев!!!

[мощный]

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:

"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"

Отвечаю:

"Их СХАВАЛ СОТОНА!"

Ответ:

"Вы что там, *цензура*И?!! Завтра же приеду в офис!!!"

Вот думаю что ответить...

/дальше куча комментов с вариантами ответов /

 

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел

уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то

знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет

музыка, ура!

- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!

- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..

- Какие именно проблемы ?

- Пропала часть денег.

- Назовите Ваш номер.

- Ээ..

- Вы с него звоните ?

- Да

- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)

- Да, это он!

- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь

условных единиц.

- А куда ?

- Их СХАВАЛ СОТОНА!

- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит

что у него поехала крыша)

- Аццкий сотона!

- (долгая пауза.. положил трубку).

 

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon

(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

 

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее

время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него

деньги со счета =)))

Изменено 28 февраля, 2010 пользователем мощный

[Serdj]

Попалось в инете

 

На злобу дня

*****

Проснувшись утром после пьянки,

Он бросил взгляд на календарь:

Пора подумать о подарках,

Глядишь - и кончится февраль

Придумать - дело не момента...

Не покупать же, скажем, торт?

А может в поисках презента

Махнуть сперва в "Ювелирторг"?

Сверкают бликами алмазы

Струится золотая цепь...

Брильянты? Для моей заразы?

Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку какую...

Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

Ну цены... ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины

Роше, Ланком и Л"Этуаль,

Полдня потратил на картины,

Чесал затылок на хрусталь

Смотрел наборчик маникюрный

С названьем странным "Золинген"

Платочек приглядел ажурный

Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки

И не решившись и на них

Купил ей

ПЯТЬ

БУТЫЛОК

ВОДКИ!

Пусть будет праздник у двоих!!!

 

*****

[Garre_kiv]

Рыболовам любителям.

[OtetsIakov]

Прикол 1

Прикол 2

Прикол 3

[Garre_kiv]

Не мое.

 

Смех сквозь слезы

И так, шел март 1974 года.

 

Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров.

 

Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.

 

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.

 

Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

 

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру 'Сика'. Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда.

 

Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно.

 

Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.

 

К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был 'туалет'.

 

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке.

 

Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем.

 

Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке.

 

Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.

 

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: 'Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду'. Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.

 

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

 

Это была судьба!

[Garre_kiv]

СКОРО СЕЗОН ОТКРОЮТ…

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.

Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.

В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.

Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.

Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.

Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.

Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.

Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел.

Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.

Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.

Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.

Ни одна сволочь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось неперессказать. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.

Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Млин... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...

Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.

Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... чесать мой лысый череп, счас точно выпаду на фиг... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!

В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.

Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, - говорит, - как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."

 

Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то подрагивают).

- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.

- А давай!

И пошли.

Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:

- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все.

Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, хрен там плавал, все наоборот.

Злобный совет:

Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.

То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.

Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.

Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.

Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой охеренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.

Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.

Я уселся поудобнее.

 

Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось.

 

Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.

- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят...

Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть?

Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как зафигарит в небо! Я прям, аж, на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально, как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.

Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.

Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.

Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль.

Тишина, драматическая, блин, пауза.

И тут нами фиганули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

 

Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх.

Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.

Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.

Хренаааааакс! Полетели вниз.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость.

 

Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.

С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.

Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.

 

Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.

Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?

Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал.

Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"!

Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.

[Девяткин]

Как сообщалось ранее, в Дании закрылся автосалон Lada Danmark A/S, являющийся единственным представительством АвтоВАЗа в этой стране. Закрытие компании спровоцировал нулевой спрос на продукцию российского автогиганта.

При этом датские страховые компании с сожалением встретили факт закрытия Lada Danmark A/S, так как в Дании Lada была единственным автомобилем, который был совершенно неинтересен угонщикам. В этой связи датские СМИ объявили конкурс на лучший анекдот, посвящённый уходящему брэнду. Победителем был признан автор следующей истории:

 

Встречаются Lada и осёл и между ними происходит следующий диалог:

- Привет, машина.

- Привет, осёл.

- Lada, ты могла бы, как я, из уважения соврать и назвать меня конём.

[мощный]

http://o4x4.ru/index.php/2008-10-18-11-31-50/29-2009-12-25-14-47-19

 

фсял тута http://www.pajero4x4.ru

[Мясыч]

Взял отсюда: http://www.offroad-expedition.ru/article/a-7.html

 

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"

 

Миндель Леонид Александрович

 

 

За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:

 

 

ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!

СЦЕНАРИСТ: Что за идея?

ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?

СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?

ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.

СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.

ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.

СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

 

ЗАВТРА.

 

 

ПРОДЮССЕР: Ну как?

СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.

ПРОДЮССЕР: Почему Россия?

СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.

ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.

СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?

ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.

СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...

ПРОДЮССЕР: Где именно?

СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.

ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.

СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.

ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.

СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.

ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?

СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.

ПРОДЮССЕР: Кого?

СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.

ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!

СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.

ПРОДЮССЕР: А не перебор?

СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?

ПРОДЮССЕР: Логично.

СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.

ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!

СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.

ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

 

ЗАВТРА

 

 

ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.

СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.

МИК: Хай.

СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?

МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.

СЦЕНАРИСТ: А-а.

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.

СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.

МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?

СЦЕНАРИСТ: Да.

МИК: Во круто! Везет им там в России.

СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.

ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.

МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.

СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Меня сейчас вывернет.

СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?

МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.

СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?

МИК: Боятся остаться там жить.

СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?

МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.

ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?

МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.

СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.

МИК: На простом Чероки.

СЦЕНАРИСТ: Почему?

МИК: Потому.

СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.

ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.

СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.

МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?

ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.

СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Первый раз слышу.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...

ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"

СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.

ПРОДЮССЕР: Это Россия.

СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.

ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.

СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.

ПРОДЮССЕР: С медведями?

МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.

СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?

МИК: Это русский джип.

ПРОДЮССЕР: Хуже американского?

СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?

МИК: Да.

СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?

МИК: Постоянно.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.

ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!

СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.

ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.

СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.

ПРОДЮССЕР: А это что?

СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.

МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.

ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.

СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.

МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.

ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?

СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?

ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.

СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.

ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.

МИК: Он же грязный!

СЦЕНАРИСТ: Почему?

МИК: Потому.

ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.

МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.

ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.

МИК: Или на мясорубках.

ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.

СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.

МИК: Не надо грибников, и так достали уже.

ПРОДЮССЕР: Надо.

СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.

ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.

СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.

ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.

СЦЕНАРИСТ: Ну как?

МИК: Бред полный!

ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

[vol]

И ЭТО ВСЁ О НИХ…

 

"Меня вчера остановил сотрудник ГИБДД, заставил подышать в трубочку и безосновательно отобрал права. Куда мне на него жаловаться, если я дальше ничего не помню?"

 

"ГАИшники обвинили меня, что у меня стёкла затонированы больше разрешённой нормы. Это по их словам... Я-то ГАИшников вообще не видел..."

 

"Недавно меня "подрезал" на ГАИшной машине один хулиган, а когда я ему бибикнул, мол, "…", он высунул из окна полосатый средный палец. Скажите, место ли таким в ГИБДД и если место, то какое?.."

 

"ГАИшники всё время останавливают меня и спрашивают аптечку, огнетушитель, аварийный знак. В конце концов сколько можно! Когда уже у нас государство обеспечит ГИБДД всем необходимым, чтобы не побираться на дорогах?!"

 

"Правильно ли меня оштрафовали за то, что в аптечке не оказалось положенных там быть денег?"

 

Прокомментировать эти вопросы мы попросили Главного Дорожного Инспектора Российской Федерации, генерала от гибддерии Ивана Лычко. Вот что он ответил:

 

- Да что вы все о деньгах да о деньгах! Ведь есть вещи, кои невозможно купить - луч фары вдалеке, дуновение ветерка в трубочку, весенняя трель свистка в кустарнике... Какие же вы чёрствые, жадные, меркантильные автолюбители! Как же вам не стыдно, чмошники!

 

© 2005 "Красная бурда"

 

Сайт журнала "Красная бурда" http://www.redburda.ru/, всем советую !

Изменено 27 марта, 2010 пользователем vol

[OtetsIakov]

Смотрел сегодня Формулу-1. Понравилась одна из фраз комментатора, при представлении пилотов перед гонкой: " Все мы прекрасно помним его прорыв в очковую зону".

 

За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу.

В начало статьи еще обязательно нужно было вставить два перла:

1. "Скалолаз"( С. Сталоне)- без комментариев.

2. "Вертикальный предел" - найди не меньше 50-ти нарушений техники безопасности, правда без них и фильма не было бы.

 

Однажды старшему лейтенанту Жезлову и старшине Шурупову приснился страшный сон - как будто их вызвал начальник, и кратко ознакомил с новыми правилами дорожного движения, принятыми Госдумой и с этого года вступившими в силу.

- Какие будут вопросы? - задал вопрос начальник.

- Я не понял, - сказал непонятливый Шурупов, - теперь что, скорость можно превышать?

- Можно. А если водитель очень торопится, вы обязаны поехать впереди него с мигалкой.

- Может, нам ещё и машину ему помыть, если она грязная? - хотел съязвить Жезлов.

- Обязательно помыть! И не вздумайте брать за это деньги!

- А если в машине аптечки нет, или огнетушитель просрочен? - упавшим голосом спросил Шурупов.

- Инспектор обязан отдать свою аптечку, а огнетушитель поменять на свой непросроченный.

- Ну хотя бы двойная сплошная в правилах осталась?

- Нет.

- А езда по встречной?

- Разрешено.

- А пьяный за рулём?

- Можно.

- А что же тогда нельзя???

- Ну, к примеру, водителю запрещено во время движения сидеть на заднем сиденье. Но это только если он не пристёгнут.

Ошеломлённые, Жезлов и Шурупов вышли из кабинета начальника, после чего проснулись в холодном поту. И хотя это оказался всего лишь сон, неприятный осадок остался. В этот же день друзья тормознули ничего не нарушившего депутата Госдумы, наплевав на все его мигалки, сирены, крякалки и корочки, и так оштрафовали, что мало не показалось даже депутату.

- Что это вы себе позволяете? - изумился народный избранник.

- Мы позволили себе продемонстрировать, что будет с любым депутатом, который хотя бы на секунду задумается о смягчении существующих ПДД, - грозно сказал старший лейтенант Жезлов.

- А если бы именно ты был инициатором десятидневных январских праздников - вообще бы убили! - застенчиво добавил старшина Шурупов.

 

Здесь еще десток таких историй: http://www.autonet.ru/stories/22.aspx

[butik]

-история о сане поддубном-

 

предлагаю к всеобщему прочтению такую историю. читал ее года 2 назад. когда читал-жена заподозрела меня в употреблении наркотиков-))) плакал. возможно кто то читал-но кто не читал прочтите и не пожалеете об этом

 

http://ford.flybb.ru/topic30.html

исправил

Изменено 4 апреля, 2010 пользователем butik

[Garre_kiv]

"армагедон" - к земле летит астероид - президент негр.

"пятый элемент" - к земле летит зло - президент негр.

обама - президент. вопрос - что летит к земле?