Автоприколы и анекдоты.

[Сергей и сын]

Машина,за рулём которой сидела женщина,

проехала на красный свет.

Её останавливает ГИБДДшник и требует документы:

-Ба! Так вы же моя учительница русского языка?

Дадцать лет я ждал такого случая!А теперь возьми-

те бумагу и напишите сто раз:Я больше никогда не

буду нарушать правила уличного движения.

 

 

Женщина за рулём громко кричит прохожему:

-Вы что, с ума все посходили?Не можете быть

повнимательнее?Вы уже пятый,на кого я сегодня наезжаю!

 

 

 

-Почему вы врезались в автомобиль этой дамы?

Потому что она показала поворот налево.

-И?

-И повернула налево!!!

[Garre_kiv]

На уроке в авто школе перед женской аудиторией.

Запомните дорогие дамы, деревья это такие существа,

которые могут всю жизнь просидеть на одном месте а потом

не стого не с сего вдруг выпрыгнуть прямо перед вашей машиной.

[Сергей и сын]

В воскресенье мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км. Приятель мгновенно отвечает: - Это у нас для велосипедистов...

 

 

На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой.

На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся.

Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:

"Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"

 

 

- Почему гонки "Формула-1" не проводят во Владивостоке?

- Потому что там за 5 секунд колеса успевают не только снять, но и продать

 

 

 

Новости Российского Автопрома.

Завод ВАЗ в связи с провалом продаж автомобиля "Калина" в западной европе создает новую машину под интригующем названием "Бузина" для конкуренции с такими брендами как BMW и AUDI

 

У московских водителей есть железная примета - Если пешеход перешел тебе дорогу, жди беды.

 

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.

- Правильно. На дорогах ему делать нечего

 

 

 

 

 

 

 

 

На небольшой скорости сталкиваються S600 затонированный под ноль и ЗАЗ968, лоб в лоб. Из Запора выскакивает мужичок, кидается к двери Мерина на колени:

- Ребят, я... Я... Я не хотел! Простите, я вам денег отдам! Сколько скажете!

Тишина... Он к другой двери, дрожа всем телом:

- Я квартиру продам, все продам! Но вам заплачу!

Тишина...

Ну, думает, повезло. Садиться в машину и по газам. Через полчаса открываеться дверь Мерседеса, вылезает новый русский:

- А, черт! Пока подушку безопасности прогрыз, лоха упустили!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

В автобусе:

- Вы выходите?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- Давайте, а что у вас есть?

 

 

Переполненный автобус.

Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

 

 

 

 

Новости автопрома:

Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии- лопнул от смеха директор концерна BMW.

Прислал(а): Дж. Бонд. Спасибо!

 

 

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:

- Следующая остановка Гарифьянова.

Проехали остановку. Водитель объявляет:

- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.

Еще проехали:

- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.

Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:

- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

 

 

В зад навороченной 7-ки БМВ въезжает "Запорожец".

Надпись на бортовом компьютере 7-ки:

"Обнаружено новое устройство. Проинсталлировать?"

 

Подходит как-то мент к детской песочнице и спрашивает малнького мальчика:

- Мальчик, а вот какое самое плохое слово ты знаешь?

- Пипи-иська.....

- Ну а самое-самое плохое?

- Ва-агон пипи-исек......

 

 

 

 

 

Объявление в маршрутке:

"Дверью не хлопать, на халяву не ездить, семечки есть с шелухой, пиво закусывать тарой. Остановок ТУТ и ЗДЕСЬ не бывает!"

 

Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:

- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

 

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит "Дядя дай закурить". Камазист хватает под сиденьем монтировку и как долбанет ему в зубы и спрашивает второго:

- Тебе тоже дать?

- Нет спасибо мы одну на двоих покурим...

 

 

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.

Таксист:

- Куда едем?

Мужик:

- А твое какое дело?!

 

 

Из рекламы автосалона:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя удлинёнными глушителями. Теперь если Ваш любимый авто сломается, вы его можете отвезти домой как тачку...

 

 

 

 

Выбегает из магазина мужчина с арбузами и бежит за автобусом, спотыкается, падает, арбузы разбиваются, мужик встаёт и опять бежит. А люди в автобусе со смеху умирают. Одна женщина кричит:

- Мужчина вы куда так бежите, мы сейчас со смеху уписаемся!

Он отвечает:

- Вы сейчас укакаетесь, я водитель этого автобуса!

 

 

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет.

Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

- Я им не верю.

 

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:

- Что делаешь?

- Да вот колесо снимаю.

Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:

- Ну а я тогда магнитолу возьму!..

 

 

 

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.

- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!

- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

 

 

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:

- Остановите автобус, я на работу опаздываю!

Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:

- Предъявите билетики!

 

 

 

 

 

 

 

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:

- Бог дал, бог и взял.

- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.

Налил первому, тот выпил.

- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.

- Успею, вот только гаишника дождусь.

 

 

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.

 

 

Едет мужик в автобусе и возмущается:

- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!

Его спрашивают:

- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!

- А жена-то стоит!!!

 

- А что представляет собой улица с односторонним движением?

- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.

- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80.

- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.

 

В переполненном автобусе:

- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

- Не могу, видите, какая давка.

- Тогда хоть бы закройте его.

[Сергей и сын]

- У Вас есть запчасти для отечественных автомобилей - А что Вам нужно? - Гвозди на 120.

 

Совсем недавно немецкие авто производители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...

... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник:

- Так, это вы тут только что проехали?

- Ну мы.

- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

- Видели.

- Сынишка рисовал.

 

Только в нашей стране в техпаспорте автомобиля в графе "особые отметки" может стоять следующая надпись: "В РОЗЫСКЕ ИНТЕРПОЛА"!

 

Все, наверно, видели на старой «Волге» стоящего на дыбах серебристого оленя с рогами?

И недавно водители их стали снимать. А знаете почему? Потому что на большой скорости олень от страха на лобовое стекло гадит.

 

Блондинка купила шикарный автомобиль. Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:

- Подскажите, как открывается багажник.

Звонок месяц спустя.

- А как багажник закрывается?

 

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:

- Что так долго, пробки?

- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.

- О, Господи! Как же это случилось?

- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.

- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!

- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.

- УМЕЛЫХ?!!

- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тысячи баксов собрал.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:

- Я всё правильно сделал!

- Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть

 

--------------------------------------------------------------------------------

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами:

- Отойдите все. Hа курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...

Тётка:

- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

[Garre_kiv]

Привозят после аварии в больницу мотоциклиста.

Кости, мясо, железо, все перемешено.

Хирург, так скальпель, ключь на 12 , 14 , пасатижи , на 10, на 13.

Его спрашивают , ну как будет жить ?

Хирург , КТО ?

Ну мотоцеклист.

Не знаю , но мотоцикл я себе уже собрал.

[Сергей и сын]

Спрашивают у бывалого водителя:

- Чего вы боитесь на дорогах?

- Ну, пьяных боюсь.

- А ещё чего?

- Ну мотоциклистов боюсь, гоняют как ошпаренные.

- А ещё чего?

- Ну солдатов боюсь.Они как вырвутся в самоволку, так их и не остановишь.

- И всё? А женщин не боитесь?

- Ну женщины на дороге, как пьяный солдат на мотоцикле.

 

Новости автопрома:

Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии- лопнул от смеха директор концерна BMW.

 

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:

- Следующая остановка Гарифьянова.

Проехали остановку. Водитель объявляет:

- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.

Еще проехали:

- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.

Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:

- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить

--------------------------------------------------------------------------------

Транспортное управление нашего города ввело новый тариф пассажироперевозок: Все входящие - бесплатно!

[Evgo]

Случай был со мной. Тут у нас, перед всеми ж/д подьездными путями понаставили знаков СТОП, на некоторых и рельсы не везде лежат, но знак стоит и переездная сигнализация работает, как положено, красные фонари и лунно-белый сверху мигает. Все ездят, естественно, без остановки, а гаеры иногда засады устраивают.

Ну вот, лечу я с утра на работу через такой переезд, тут из кустов капитан. Видать с утра срочно деньги понадобились. Так мол и так, нарушили такой-то пункт правил, штрафик желательно-бы оплатить. А меня чёй-то злость взяла, с утра штрафы платить как-то не по нутру, и начал ему заливать. Вы, говорю, хоть бы определились как через этот переезд ездить надо. Вот неделю назад меня здесь оштрафовали за то, что остановился перед ним. Тот, удивленно, - а за что оштрафовали? Я ему открываю правила в пункте "стоянка и остановка" и говорю - вот, остановка перед ж/д запрешена, за это и нагрели. Гаер - но ведь знак СТОП стоит! А я ему - мне пояснили, что знак Стоп работает только во время работы красных фонарей переездной сигнализации, а лунно-белый разрешает проезд без остановки, так что извини, штраф я платить не буду, а то получается, остановился-плати, проехал- тоже плати. Разберитесь там у себя кто, за что, и когда дожен оплачивать, вывесите обьявление, а потом собирайте штрафы. Тот ещё поспрашивал, кто меня останавливал, да как выглядел, я ему пояснил, что был сержант в серой форме, и уехал восвояси.

Мож кому тоже пригодиться данная история.

[Garre_kiv]

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:

- Господин-атеист?!

- Нет, с чего вы взяли..?!

- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

[Garre_kiv]

Пьяный гаишник останавливает машину. Оттуда выходит мужик. Гаишник:

- Почему за рулем двое?

Мужик отвечает:

- И стоило из-за этого машину окружать?

 

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.

- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?

- Вы сели на заднее сидение!

 

 

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто.

С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью.

С пятого, что она отнимет у него всё свободное время.

С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.

Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.

Покупка машины была отложена до лучших времён.

 

 

При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья...

 

 

Врезается запорожец в мерседес, мерседес помялся, а запорожец как новый.

Водитель мерседеса выскакивает из машины подбегает к водителю запорожца и спрашивает:

- Мужик с тобой всё нормально, руки, ноги не сломал?

А тот в шоке отвечает:

- Да.

- Ладно, тогда пошли квартиру оформлять!!!

 

 

Жена мужу:

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

 

 

Звонит жена мужу и говорит:

- У меня машина сломалась!

Муж в шоке, отвечает:

- А че сломалось то???

Жена:

- У меня вода в карбюраторе!

Муж:

- Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты взяла?

Жена:

- Моя машина в озере!!!

 

Глубокая ночь.

Женщина едет, ориентируясь по габаритам идущей впереди машины. Вдруг та резко останавливается, и женщина въезжает ей в зад.

Дама выскакивает из машины и бежит к водителю:

- Какого черта вы так резко тормозите?!

- Простите, но я заехал в свой гараж...

[Garre_kiv]

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?

- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

 

Стоит мужик в пробке. Вдруг видит - едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине, говорит с водителем и едет дальше. Подъезжает полицейский и к нему. Мужик спрашивает:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь, мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом Думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию, и, если ему сейчас не соберут эту сумму, он себя обольет бензином и подожжет. Вот еду, собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок.

 

 

Вчера водители маршрутных такси объявили массовую голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения

 

 

Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают:

- Ты что, поезд не заметил?

- Заметил у него помеха с право, должен был меня пропустить!

 

 

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:

двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.

- Просто мы только что съехали с шоссе 200

 

 

Разговаривают два друга:

- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте..

 

 

Это программа Такси. Канал ТНТ. Это такси где не надо платить денег, а деньги платят вам за правильные ответы, Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут? Александр Друзь, до Владивостока, пожалуйста,

[igorenya]

Открылась новая аФтошлока.....

Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?

Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.

 

Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).

 

В теоретическую программу входят следующие темы:

 

1. Изучение ППДД - 5 часов.

 

С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.

 

2. Крутизна тюнинга - 3 часа.

 

Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?

 

3. Понты на вольные темы - 6 часов.

 

Практика состоит из следующих частей.

 

1. Тест на пацанское мышление - 2 часа.

А. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:

- Не работают задние габариты и стоп-сигналы.

- Не работает освещение омывателей лобового стекла.

- Не работает подсветка номера.

- Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.

 

Б. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:

 

- Остановиться.

- Прибавить скорость.

- Зависит от наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.

 

В. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?

 

- Да.

- Нет.

- Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.

- Да, если стоит знак ограничения скорости.

 

Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.

 

Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:

Вопрос А: Правильный ответ - №1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит - сам виноват.

Вопрос Б: Правильный ответ - №2. Если вы ответили №3 - то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет!

Вопрос В: Правильный ответ - №2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов!

 

2. Практика тюнинга - 8 часов.

 

От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге - как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански!

 

3. Практика вождения на площадке - 6 часов.

 

Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто - наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого - восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских машинах. Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы:

- Как не пропустить лоха.

- Подрезание КАМАЗа.

- Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).

- Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.

- Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.

- Как сделать иномарку?

- Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?

- Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.

- То же самое - на время и в темноте.

 

4. Практика вождения в городе - 8 часов.

 

Вы водите без инструктора!

Ваша задача - проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже. Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы.

Разрешённые случаи остановки - наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов):

 

- Кончился бензин.

- Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).

- Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).

- Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.

- Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.

- Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.

- Сел в сугроб.

 

Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас

[Roxer]

Сегодня увидел на одном форуме. Как раз автотематика

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Разговаривают две навороченые девицы.

- Еду я вчера в своем "норе"

- В чем?

- В "норе".

- А что это такое?

- Ну машинка моя, кажется французская.

- Может быть в "Рено"?

- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!

--------------------------------------------------------------------------------

Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.

НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:

- Тебе куда?

Гаишник ошарашенно:

- Да никуда...

- Так, в натуре, нафига тогда голосовать?!

[Garre_kiv]

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности.

Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

 

Объявление:

«Продаю Nissan Patrul после аварии,

до аварии просьба не звонить!»

 

 

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и

отбирает права.

 

 

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у

одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно"

Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!"

 

 

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.

- А это зачем?

- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...

- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...

- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

 

 

В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.

 

 

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России.

Огромная аудитория. Выступает важный тип:

- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля

Ока.

Аплодисменты.

- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в

области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат

контроль, полная шумоизоляция...

Овации.

- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало...

 

 

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным

движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

 

 

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"

 

 

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители,

рожденные ползать.

 

 

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.

Один как ни в чем не бывало говорит:

- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!

Другой с ироничной улыбкой соглашается:

- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

 

 

Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца?

Залейте полный бак бензина.

 

 

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади!

 

 

У дороги стоял крепко сбитый гаишник.

Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!

 

 

А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом,

приходит только с умением водить машину...

 

 

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые

дорожные знаки, тем больше гаишники ждут, чтобы объяснить им это...

 

 

Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апостол

Петр и говорит:

- Вот две дороги: направо - это в рай, налево - в ад. Куда поедешь?

- А можно мне тут на перекресточке постоять?

 

 

- Алло! Милиция?!

- Да!

- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!

- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!

- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

 

 

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками!

 

 

Останавливает гаишник машину и говорит:

- Плати штраф.

Водитель:

- За что?

Гаишник:

- Здесь проезд запрещён.

Водитель:

- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!

Гаишник:

- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

 

 

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Ты представляешь, меня вчера ГИБДД-шник оштрафовал за подушки

безопасности.

- У тебя что, нет подушек безопасности?

- Да нет, подушки имеются, но вот наволочки на них якобы грязные.

[Garre_kiv]

Акция:

«Покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное.

Торопитесь! Количество двигателей – три».

 

 

Спонсор нашей команды автомобиль Ока, автомобиль Ока 5 лет на рынке игрушечных автомобиле

[Garre_kiv]

Мимо поста ДПС проезжает крутая иномарка на большой скорости и виляя по сторонам.

Инспектор ДПС тормозит машину. Оттуда нетрезвой походкой выходит пьяная женщина. Она выплевывает к ногам инспектора конфету и говорит:

- Не поверишь, мужик - с ликером попалась.

 

 

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

 

 

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

 

 

Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения

скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?

 

 

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали.

 

 

Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано

 

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,

ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

 

 

 

Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.

- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.

- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить

 

 

 

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.

Шеф у опытного спрашивает:

- Ну как?

- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

[Сергей и сын]

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:

двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.

- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

 

 

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.

Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент

думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит

молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник pаботает?

- Да вот, смотpите... (показывает)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (откpывает багажник, показывает)

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с

удивлением спpашивает:

- А ТЕБЕ ЧТО, фигова, РОДИМЫЙ??

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В суде выписывают штраф водителю.

Судья:

-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая

 

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.

- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Водитель маршрутки может одновременно:

- курить,

- принимать деньги,

- отсчитывать сдачу,

- грызть семечки,

- разговаривать по мобильному телефону,

- смотреть в окно,

- настраивать магнитолу,

- управлять маршруткой.

[Garre_kiv]

Плакат у трассы:

"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

 

 

Останавливает гаишник нового руского на 600-м мерсе и спрашивает:

- Ты сума сошел, куда так гонишь?

Н.Р.:

- Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано - Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

 

 

 

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?

- Мини-юбка!

- Что такое минимум информации при максимуме затрат?

- Мини-юбка на дороге!

 

 

 

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.

Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

 

 

- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!

- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!

 

 

Стоят два голубых в аптеке и выбирают презервативы.

-- Ой, милый, а давай купим те, на которых машинки БМВ-шки нарисованы, представляешь, как сексуально будет смотреться!

-- Нет, милый, давай лучше те, которые в мерседесики.

Аптекарша смотрит на них, смотрит и говорит:

--Слушайте, а возьмите в джипики. Все равно по говну ездить!!!

[Roxer]

Встретил сегодня в нете...

 

 

Если бы ГАИшники обладали кретиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

- ниасилил управление

- аффтар жог по проспекту Пабеды со скоростью выше 180 км/ч

- тема прохождения ТО нираскрыта

- жывотнае в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

- байкер аццкий сатона

- ниасилил патаму чта КПП - механика

- количество пострадавших: +1

- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич

 

 

 

 

 

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:

- Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

- Пустая она, пустая...

 

 

 

 

 

Гаишник, он как Гари потер, у него тоже есть волшебная палочка

взмахнул и бабки в кармане.

 

 

Гаишник, после неудачного дня не заработав денег на дежурстве

приходит домой злой как собака и чтобы разрядится, решил всыпать

сыну за плохую учебу

Ну-ка неси дневник-

Сын пошел за дневником достал его положил туда червонец и приносит отцу

-отец открывает, смотрит и видит двойку и червонец, берет

червонец ложит в карман и говорит

- на работе бардак но хоть с учебой порядок.

 

 

 

 

 

В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу. Молодой археолог спрашивает у аксакалов:

- Кто это?

- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

 

 

 

 

 

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает:

- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

 

 

 

 

 

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.

Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

 

-ДА, красиво ушла бабуля!

 

 

 

 

 

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:

- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руль в руки не бери!!!

Водитель офигевая:

- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь,

что надо вовсе без руля!

 

 

 

 

 

- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.

- Что? Номера былы грязнае?

- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

 

 

 

 

 

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:

- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...

- Вы дальтоник, у меня карие глаза!

- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

 

 

 

 

 

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной "десятке". Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов.

- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.

- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.

- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.

- Кого? - не понял Шурупов.

- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.

- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!

- Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?

Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.

- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову.

- Я тоже это… иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.

- Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов.

- Ты же сам всё видел, Глеб!

- Так и запишем - свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить.

Баксов триста с тебя муниципалы слупят.

- Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!

- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.

- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.

- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!

Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.

- Ещё легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?

- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить?

Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.

 

 

 

 

 

 

 

Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:

- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?

Варианты ответов:

А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.

В - Пересекли двойную сплошную линию.

С - Оставили дома документы.

D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.

У вас есть три подсказки:

1 - Материальная помощь пассажиров.

2 - Звонок адвокату.

3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

 

 

 

 

 

Тормозит гаишник крутой мерс. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в цирке не видел

 

 

 

 

 

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться .

 

 

 

 

 

Едут в автомобиле по городу все две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ:

- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!

- Но нас же двое!

[Сергей и сын]

Гаишник останавливает жигуль.

Гаишник: Ваши права... :

Мужик: Ой, а я их как на зло дома забыл..

Жена: А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит!....

Теща: Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине....

Голова, высунувшаяся из багажника: Ну чё, границу переехали ?!?

 

 

Молодой гаишник: Водитель, вы проехали перекрёсток на запрещающий сигнал светофора!

Водила: Ой вы знаете, я когда выпью больше литра водки цвета перестаю различать!

Молодой гаишник: Что?!? А ну-ка сюда быстро ваши документы!!!

Водила: Да какие документы?! Забыл я их дома! По накури такой склероз берёт - где машину оставил забываю, не то что права с собой взять...

Молодой гаишник (в полной растерянности, такого сложного случая на его практике ещё не бывало, берёт рацию, вызывает комвзвода). Приехал комвзвода, молодой объяснил ему ситуацию, тот идёт к водиле.

Комвзвода: Ну-ка дыхни!!!

Водила: Хххыыыы!!!

Ни запашка! Трезвый, как стёклышко!

Комвзвода: А ну-ка документы ваши, быстро!!!

Водила протягивает ему документы, тот смотрит - всё в полном порядке!

Комвзвода медленно, со зверским выражением лица поворачивается к молодому и ревёт ему в морду: Ты что салага, прикалываешь меня что ли?!?!?!?!?!

А из-за плеча выглядывает водила и говорит: А вы его слушайте больше, сейчас он ещё придумает, что я на красный свет проскочил!

 

 

 

Едет мужик на машине. Останавливает его мент:

- Не пристегнут! Давай 100 руб.

Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:

- Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!

Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:

- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!

Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:

- Во, народ пошел - удавятся же за стольник!!!

 

 

 

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:

- Эй, бpось ты его, вон идет еще один!

- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

 

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

[-=MAXDIE=-]

- Это худший автомобиль, в котором мне приходилось ездить... [цитата]

 

Всем ржать:

 

http://delica.107net.ru/Video/Lada.avi (60,7 Mb)

 

[Roxer]

Кстати, история произошедшая со мной недавно.

 

Вобщето обе моих машины, в городе знают, и никогда не останавливают, кто бы на них не ехал.

 

Но бывает набор молодежи в ГИБДД

 

 

 

Поехал я как то вечерком помочь знакомому с одним делом... Когда он позвонил, я шарился чего то в огороде, и как и в чём был, в том и поехал. Документов естественно в огородной одежде быть не может, по определению... На обратном пути, останавливают меня... Я вылезаю из машины, и не давая раскрыть рта этому молодому заявляю: "Прав нет, документов на машину тоже нет, денег тем более нет..." Реакцию его надо видеть... Он минуты две пытается прийти в себя, пыхтит, краснеет, бурмулит чего то неразборчивое... В конце концов, он вывозит гениальную фразу " Ну хоть страховка то есть?!?!?!" Я не могу его не порадовать "Есть! Причем неограниченная!". Он облегченно вздыхает, как будьто наличие страховки может что то значить в этой ситуации :D и приглашает меня в машину. При написании протокола, его осеняет мысль, что он ведь так и не удостоверился, что я, это я! Он начинает вслух решать сложную задачу идентификации моей личности... Минут через 15, когда мне эти потуги начинают надоедать, я предлагаю идентифицировать личность мою, у проживающего в соседнем доме его начальника . Минут через пять, он приходит к заключению, что как бы чего не вышло, ведь начальник то отдыхает, время полдевятого вечера...

 

В итоге, он выдает мне протокол, со штрафом 50 рублей, и ЗАПОЛНЕННУЮ от руки платежку, в которую нужно только вписать дату и сумму. Я удивившись такому сервису, ненеавязчиво так, предлагаю ему её и оплатить :D . Он снова начинает пыхтеть, бурмулить, и вообще внушать опасения за его здоровье. Я аж перепугался за него не на шутку, и быстренько успокоил его фразой "Шутка!" В итоге, я был отпущен на все четыре стороны... Прикол... Нафига вообще на машину документы нужны, и права???

 

Потом, когда я принес в ГИБДД оплаченную платежку, на меня ржал весь отдел, когда я им рассказывал эту историю :D В итоге, я им посоветовал комплектовать экипажи повнимательнее. Чтобы не двое новеньких были, а чтобы новенький, и старичок...

[Big_Bell]

Дорогой дедушка Мороз!

Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали.

Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться...

[Big_Bell]

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:

1. Напоить пилотов;

2. Убрать тормоза у болидов;

3. Налить масло на поворотах.

[-=MAXDIE=-]

2. Перекрёсток. В навороченный Мерс врезается "Ока"...

На бортовом компьютере Мерса высвечивается надпись:

"Обнаружено новое устройство... Инсталировать?..."

 

3. Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет... Стою в очереди к кассе c полной тележкой``Педигри''. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! ``Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.''... Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как

её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. ``Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем- сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.'' Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? ``Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!''. Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...

 

4. У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий

проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога

заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой

кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что

машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое

насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.

Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании

достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....

Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),

исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон...

 

5. Шедевр про блондинок.

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.

Далее диалог:

Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

Б (в недоумении) - Это как?

М - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек...

М - Вот видите, сразу поумнели.

Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

[-=MAXDIE=-]

6. Вот еще про блондинок. Как паркуются блондинки...