Автоприколы и анекдоты.

[Sky]

butik, чё то ссылочка не пашет, кинь нормальную пожалуйста! =)

[SERGW]

Демоны

 

(Автор неизвестен, найдено на просторах рунета)

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

Скрытый текст

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

 

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

 

- Желай же, о, могущественный маг!

 

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

 

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

 

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

 

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

 

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

 

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

 

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

 

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

 

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

 

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

 

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

 

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

 

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

 

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

 

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

 

Мир стал немного лучше.

[Volg 34]

Смотреть всем! Я чуть от смеха не лопнул! Все ролики. Парень просто молодец!

Моя ссылка

[WildRain]

- Aлло! Скорая, у нас другу плохо!!!

- A что с ним ?

- Колян, а чё с тобой ?

 

 

Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о подозрительном пакете...

 

 

Хозяин: - Вам грибочков положить ?

Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.

Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

[KadavR]

Молитва Автопрому

 

Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!

 

Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна, коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь – компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.

 

Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да «роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых дохлых.

 

Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя, многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.

 

Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором удушенных, аки конь стреножен бысть.

 

Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше за мотор в сборе стеснялись просить?

 

Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме, стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне «Электроника 311».

 

Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса – обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не беспределен бысть.

 

И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию, денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что машина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «три года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не человек для дилера.

 

Аминь

[WildRain]

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

 

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

 

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

 

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

 

"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".

 

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

 

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

[Vovan]

http://www.youtube.com/watch?v=MczH4iaEBgg&feature=player_embedded Изменено 19 мая, 2010 пользователем Vovan

[WildRain]

После секса муж жене, строго так:"Оргазм был?".Она тихонечко так пискнула:"Да, был". Он, ещё строже сдвинув брови:"Ну и что нужно сказать?"Она:"Спасибо".

[Garre_kiv]

Тазоводы, ссука, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь е@ться, е@ться и е@ться....(Узнал недавно, что если у тебя работает 51% инвалидов - налоги не платишь.

Сотрудников ждёт сюрприз... и дотация от государства).

Калиноводы, ссука, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, ссука, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, ссука, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану (Дед Мазай и зайцы, сижу на кочьке и в барабан стучу) .

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы (порядок сборки не обязателен, все равно толкать).

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато страшно когда лезеш и весело когда вылез хоть и из говна и весь в говне.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет (труп).

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают (педаль газа бракованная, страшно).

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы посc@ть, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые как воронЫи яйца. Больше сказать нечего потому что в крутую.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь (хрен продаш).

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое(и гниет быстро).

Дэуводы - ссука, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - ссука, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину с одним только багажником.

Аудиоводы - ссука, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - ссука странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. а еще

Американоводы - ссука, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - ссука, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - ссука, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками УАЗоводами а потом вместе на кочьке деда ждут.

Французоводы - ссука, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще е@ться. Но млять делают это ссука КРАСИВО!

Фиатоводы - ссука, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

Kамазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - ссука, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – ссука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС (с)

Исудзоводы - ссука, плагиатчики. Что ни машина, чей-нибудь кавер.

Дайхатцеводы, сцука, ненасытные: все им "дай", все они "хацу"

 

Однажды в Японию приехал еврей по фамилии Хатс и какая-то японка ему....ну, в общем....дала... и в честь этого события японцы решили назвать марку машины Дай Хатсу.

 

- У вас на тест-драйв можно записаться?

- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

[Garre_kiv]

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?

Олечка говорит

- Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит

- А мы зубы чистим один раз в день

Вовочка

- Мы мамку выгнали

Учительница

- Как это?

- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

 

 

Жена мужу:

- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.

- Зачем водку варить?

- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

 

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое

ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты

дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...

 

Твоя мама.

 

 

В зависимости от громкости и интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

 

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

 

 

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

[Shadow from St.Peterburg]

Неделю 3,14*дил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок подтекает...

 

 

- Как же тяжело работать, когда шеф в отпуске!

- Да и не говори! Я даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду...

[WildRain]

жена пришла домой с новым колечком. муж:

- где взяла? жена:

- выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж:

- выходи, лотерейку застудишь!

 

Разговор по аське с бывшей.

Бывшая: - Ты курить бросил?

Я: - Да.

- А пить?

- Бросил.

- А трахаться?

- Нет, трахаться не бросил. .

- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)

-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!

[KadavR]

[Ivan Krasnoyarsk]

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"

 

ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!

СЦЕНАРИСТ: Что за идея?

ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?

СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?

ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.

СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.

ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.

СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

 

ЗАВТРА.

ПРОДЮССЕР: Ну как?

СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.

ПРОДЮССЕР: Почему Россия?

СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.

ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.

СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?

ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.

СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке…

ПРОДЮССЕР: Где именно?

СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.

ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет — ФСБ.

СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.

ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.

СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.

ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?

СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.

ПРОДЮССЕР: Кого?

СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.

ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!

СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.

ПРОДЮССЕР: А не перебор?

СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?

ПРОДЮССЕР: Логично.

СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.

ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!

СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.

ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

 

ЗАВТРА

ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.

СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.

МИК: Хай.

СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?

МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.

СЦЕНАРИСТ: А-а.

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.

СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром — курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.

МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?

СЦЕНАРИСТ: Да.

МИК: Во круто! Везет им там в России.

СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.

ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.

МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.

СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Меня сейчас вывернет.

СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?

МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.

СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?

МИК: Боятся остаться там жить.

СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?

МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.

ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?

МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.

СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.

МИК: На простом Чероки.

СЦЕНАРИСТ: Почему?

МИК: Потому.

СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.

ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.

СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.

МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?

ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.

СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Первый раз слышу.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета…

ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"

СЦЕНАРИСТ: … на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.

ПРОДЮССЕР: Это Россия.

СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.

ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.

СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.

ПРОДЮССЕР: С медведями?

МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.

СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?

МИК: Это русский джип.

ПРОДЮССЕР: Хуже американского?

СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?

МИК: Да.

СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?

МИК: Постоянно.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.

ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!

СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.

ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.

СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.

ПРОДЮССЕР: А это что?

СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.

МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.

ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.

СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.

МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.

ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?

СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера — наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное — наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?

ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.

СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.

ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.

МИК: Он же грязный!

СЦЕНАРИСТ: Почему?

МИК: Потому.

ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.

МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.

ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.

МИК: Или на мясорубках.

ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.

СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.

МИК: Не надо грибников, и так достали уже.

ПРОДЮССЕР: Надо.

СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.

ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.

СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.

ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.

СЦЕНАРИСТ: Ну как?

МИК: Бред полный!

ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

[KadavR]

http://pomarki.livejournal.com/54890.html

 

В сентябре тринадцатого года

 

pomarki

September 6th, 17:44

Недостойное подражание Лео Каганову и Дмитрию Быкову

 

В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.

 

И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.

 

Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз.

 

Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков.

 

К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры – Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться – сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов – бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу.

 

Что же это, блин, за наказанье – всяк в Кремле качает головой, вроде бы уже и не у власти, в тоже время вроде бы живой. С кем дружить? Кого мочить в сортире? Кто подарит токарю часы? Сам Грызлов, растерянный и жалкий, утром позабыл надеть усы. Всё мутнее небо над столицей, всё сильнее ужас и разброд. Приросли истерикой промили - безотцовщиной прибит народ. В ящике юродствует Леонтьев, в магазинах кончилась еда, и пустеет, мать её, Рублёвка и летит элита навсегда.

 

С той поры по городам и весям, принося несчастиям конец, сея ужас в коррупционерах, носится Летучий Калиндец. Где проедет – зреют урожаи. Разбухая, крепнет Вертикаль, газовые трубы прорастают в позабытую Газпромом даль. Чересчур народ охоч до чуда, до халявы проще говоря, вот и слился с чаяньем народа Путин в середине сентября. Позабыты распри и волненья и сияют звёзды над Кремлём не тревожным сталинским рубином – путинским весёлым янтарём.

[KadavR]

http://www.novayagazeta.ru/data/2010/098/36.html

 

 

Калиновое

 

 

А страна по обочинам — те ж, да не те ж, — наблюдает с ухмылкой, как этот кортеж заползает в таежную осень, и втихую картинки кладет в интернет

 

 

Мегалидер, который рулит королем, из Хабаровска едет в Читу за рулем по российской суглинистой глуби. Тот, кто верит мелодиям местных сурдин, может предположить, что он едет один, но имеется ролик в Ю-Тубе. Это ролик, что местным любителем снят: мужики вдоль обочин друг друга теснят (лица бодрые: тронешь — зарежем) и с улыбчивым матом, с каким, говорят, выходил к поездам партизанский отряд, неотступно следит за кортежем.

 

А кортеж, доложу я вам, — это кортеж. По Сибири такой не катался допрежь. Так езжали, поди, богдыханы, да и те по сравнению с нами отстой. Для начала по трассе, с рассвета пустой, проезжает машина охраны. За охраной менты, за ментами спецсвязь (представляете, если б она прервалась? Все правительство — без властелина!). А за ними, под дружное «Ишь!» партизан, молодежная, желтая, как пармезан, мчит премьерская «Лада Калина».

 

А за ней — ФСБ, ФСО и ФАПСИ: если даже премьера комар укуси — он останется тут же без носу. Вслед за тем, в окруженье своих холуев, поспешают начальники местных краев, приготовившись бодро к разносу. Специально для них, разрази меня гром, едет несколько «скорых» со всяким добром, от наркоза и до вазелина! И автобус ОМОНа, набитый людьми, чтоб не вышло избытка народной любви. И резервная «Лада Калина».

 

Вслед за ними, с брезентом на крепких бортах, — грузовик с населеньем, откормленным так, чтоб лицо благодарно лоснилось: сплошь простые крестьяне, от древних основ, затвердившие сотню пронзительных слов про верховную светлость и милость. Есть и жалобы с грустным качаньем бород: то дожди иногда, то грибов недород; три-четыре тревожащих факта, чтобы в ту же секунду вмешался премьер — детский сад, например, комары, например; но покуда справляемся как-то. А за ними, мигалкою сплошь осиян, грузовик пирожков от простых россиян: их могло бы хватить до Берлина; а за ними, готовно собрав вещмешки, едет рота солдат — охранять пирожки; и еще одна «Лада Калина».

 

Вслед за тем — журналистов проверенный пул, разговаривать, чтобы премьер не заснул: скукота на пустующей трассе! Ни попутчиков, ни госсовета тебе, десять раз переслушана группа «Любэ» (группа «ЧайФ» выжидает в запасе). Телегруппа нацелила свой бетакам. Вслед за нею — охрана, чтоб бить по рукам, если местная грязь, или глина, или пьяный народ со своим пирожком в предусмотренный кадр забредает пешком. И четвертая «Лада Калина».

 

Будто мало охраны на каждом шагу — мчит отряд МЧС, возглавляем Шойгу, если вдруг чрезвычайное что-то. Десантирован шефом в таежную гать, мчит отряд молодежи, чтоб лес поджигать и тушить его тут же, для фото. Вслед за ними отряд несогласных везут, несогласные в ужасе ногти грызут — в их автобусе едет дубина; это шоу развозят во все города — «вот что будет с решившим пойти не туда».

 

И контрольная «Лада Калина».

 

Боже, сон ли я вижу? Когда я проснусь? Едет вся бесконечная путинорусь, вся бранжа, говоря по-хазарски; растекается солнечный блик на крыле, позабытый Медведев скучает в Кремле — он остался один на хозяйстве. Едет питерских стая, ЛУКОЙЛ и «Газпром»; ровно столько народа, чтоб тесным кольцом окружать своего исполина и попискивать, теша его маскулин; и десяток проверенных «Лада Калин».

 

Что ни «Лада» у них, то «Калина».

 

А страна по обочинам — те ж, да не те ж, — наблюдает с ухмылкой, как этот кортеж заползает в таежную осень, и втихую картинки кладет в интернет.

 

«Русь, куда же ты едешь?» — спросил бы поэт.

 

Мы же знаем куда. И не спросим.

 

Дмитрий Быков

[SERGW]

[KadavR]

эта п-ц...

[Garre_kiv]

Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

 

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

 

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

 

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

 

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

 

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

 

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

 

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

 

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

[Сибиряк]

На работе не стал дочитывать, чтобы не привлекать внимание коллег. :-(

[Garre_kiv]

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

- Ты чего такой смурной ?

- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!

- А что случилось то?

- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился

автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон

техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -

аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,

не "превышая" скорости.

- Ну и что дальше?

- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.

- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем

в нетрезвом виде?

- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.

- Так чего ж ты их ругаешь?

- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО

и до-о-олго его регулировали!

 

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной

суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же

дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,

что она была кривоногая.

 

Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный,

голодный, злой. Думает про себя:

- У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине

так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!

Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина. Гаишник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600"

останавливается метрах в ста от поста.

- Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой,

что даже у вас денег не хватит!

Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Ох##вший гаишник:

- Мужики, колядовать можно?

 

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.

Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

 

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под

тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком

бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,

отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет

катафалк водил!

 

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?

- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из

нее?

- Изнутри-то нет полосы!

 

Стоит на светофоре Калина, подъезжает Ferrari и ее водитель видит, что водитель Калины газует и думает себе: "Он что, на Калине собрался со мной гоняться?" Тут светофор дает зеленый и водитель ferrari улетает сразу. Оборачивается - нет никого, вернулся - водитель Калины все стоит и газует, ну и спрашивает у него:

- Что случилось?

- Да я в жвачку въехал, тронуться не могу.

 

Из мегафона машины ГИБДД:

- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

 

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу!

 

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво- Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:

- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

 

 

На перекрестке в 600-й"Мерс" въезжает "Запорожец". Из "мерседеса" выскакивают два братка и и подходят к "Запорожцу", водитель которого просто вжался в руль, стучат по стеклу:

- Открывай!

Тот немеющей рукой опускает стекло. Братки начинают хохотать и совать в окно 1000 баксов:

- На, брат, возьми!..

Перепуганный водитель:

- За что?

- Да за классику!

 

 

Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

 

 

ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:

- Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права...

- Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад...

 

 

Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса. Муж:

- Да-а, вот это машина!!!

- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!

- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!

 

 

- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.

- ...

- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.

- ...

- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.

- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!

 

Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал

в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников.

 

 

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:

- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?

- Да, - отвечает Вовочка.

- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.

- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза

подарок? - спросил Вовочка.

- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.

- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в

следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на нее.

 

 

Гаишник тормозит пролетающий мимо грузовик

- Ну что КАМАЗ, танки грязи не боятся?

- А ты же не грязь, ты же мусор.

 

Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:

- Может медленнее поедем, ты пьяный же!

Водила:

- Нет, у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до

- Притормози! Мы все же выйдем!!!

Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне

толпа ангелов сидит и один говорит:

- Притормози, мы тоже выйдем!

 

 

Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - это

ТРИ ГАДА..

 

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:

- Большое вам спасибо, никогда не забуду вашу услугу.

- Какую услугу? В чем дело?

- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз большое спасибо.

 

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он

лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал

буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я

испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,

чтобы посмотреть на счетчик.

 

Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька

пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"

Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по

лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу, что наклейка."

 

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150

несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели

выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник:

- Ты что, новый русский?

Мужик:

- В натуре, начальник.

Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что

действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле

дырки для пальцев...

- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это

что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

 

Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:

- Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было.

Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает:

- Как?

- Да никак.

- В чем дело?

- Да я не знаю что с ним.

Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит:

- Дыхните.

Дыхнул

- Вы пьяны штраф 50 р.

И так несколько машин. Останавливает еще одну:

- Дыхните

Водила отвечает:

- Так это же презерватив.

- Езжайте вы трезвы...

 

Москва. Кольцевая дорога, время 00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с

газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и

спрашивает у водилы:

- Ну и куда мы так торопимся?

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

[KadavR]

Объявила Америка войну России...

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

 

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

 

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

 

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

 

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

 

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

 

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

 

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

 

Тут и сказочке конец, а кто слушал молодец!

[Serge]

Новосибирск. МРЭО на Бородина.

Всего-то 6 с небольшим часов в очереди c 9 утра (это на второй день, в первый день была сверка), и вам могут сделать крутой "тюнинг" доброго старого 4D56:

 

 

Правда далее следует тюнинг уже самого свидетельства о регистрации - оно разрезается и внутри проставляются "особые отметки": 2476 кубиков и 86 л.с.

[kot24]

Мужик на Грейтволе приезжает в сервис и просит установить ему ксенон.

Менеджер: - Пожалуйста установим. 3000 рублей.

Мужик: - Че так дешево, небось го..о, какое-нибудь, китайское?

[aleexx]

Тажикский библий

Сперва сначала никто не был. Савсем. Потом Гаспот сказал:

"Где всэ? Виходи!" Выщьли птицы, звери, лягущька, гриб, цвэточек,

маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?"

Все тихо малчал, патому что где они ходит никто не знал.

Тогда Гаспот взял два глина и сделал человек и баба.

Такой же пахожий сделал, как сам себя. Потом от баба усы и борода

оторвал и сказал: "Плодитес и размножайтес в поте лица своей. С

маленький, харощий внука на коленях сидеть хачу!"

И тока отвернулся, сразу - два внуки! Патом четыре. И патом савсем.

И ищо адын. И ищо адын в жьивоте звонок дёргат - родитса хочет пора.

Тогда Гаспот сказал: "Сколка многа рот... А работат кормит кто будит?"

И взял баба и человек и скинул с неба. И все звери скинул...

Щтоб над люди не смеялся. И Сказал: "Идите все Россия. Плитка ложить.

И кафел. И асфаль. И щпала..."