Автоприколы и анекдоты.

[kedr]

Не дай Бог кто-то на праворульке решит на обгон пойти ...Тьфу-тьфу-тьфу

Изменено 29 ноября, 2010 пользователем kedr

[Garre_kiv]

Двое друзей-автолюбителей в туалете.Первый,радостно:

- А я уже Passat!

Второй:

- А я еще Nissan

 

 

Приходит гаишник на прием к психотерапевту.

-У моей жены после близости появляются на лбу ссадины,царапины...

-А Вы не пробовали фуражку снимать?

-Ща,может мне и свисток изо рта вытаскивать?

 

 

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей

жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные

животные, а собаки соответственно заднеприводные

[Shadow from St.Peterburg]

учимся заводить машину:

 

А как вы заводите машину? Так?

http://translate.google.com/#en|en|Vvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvv%20vvvvvvvvvv%20vvvvvv.

 

тыкайте кнопку "прослушать"

 

а надо так:

 

http://translate.google.com/#en|en|Vvvvvvvvvvvvvvvv.%20Vvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvzzz%20zzrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr%0D%0A

 

тыкать тоже кнопку "прослушать"

Изменено 2 декабря, 2010 пользователем Shadow from Omsk

[Garre_kiv]

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:

-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):

-"Оперу пишу, ... про нас".

- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?

- Напишу.

- А про ослика Иа напишешь?

- Напишу.

- А про кролика?

- Опер сказал про всех писать...

[Garre_kiv]

Все можно русскому простить:

Диету, вегетарианство...

Но тех, кто водку бросил пить -

Лишать российского гражданства!

[Shadow from St.Peterburg]

Не авто

 

Во времена счастливого загибания развитого социализма (т.е. на рубеже 80-90 гг) партия и правительство дало отмашку на выполнение одной задачи всесоюзного значения. Так как задача была архиважной - утереть нос американцам, поэтому денег на это дело не жалели, множество подрядчиков, контрагентов и смежников по всей стране с энтузиазмом начали выполнять задачу, попутно осваивая неслабые фонды, выделенные под это дело

 

Одному из смежников проекта была поставлена подзадача строительства нового большого химического производства в городе ээээ... не будем показывать пальцем, скажем просто - Н-ск.

 

Т. к. на деньги была дадена команда из трех зеленых свистков «зеленая улица», то, я так подозреваю, что, наряду с непосредственно технологическим оборудованием, были закуплены и другие всякие околопроизводственные и бытовые ништяки.

 

Одним из таких ништяков был аппарат выдачи газированной воды, по научному - "сатуратор"

 

Ну помните, может, были такие на улицах страны - за копейку - с газом, но без сиропа, за три - с сиропом, но тоже с газом. Этот был типа такого же, но конечно не "общегражданский" (с монетоприемником), а взыровозащищенного исполнения "домашнего" типа, просто с кнопками, без необходимости опускания монетки. Откуда, вы спросите, я знаю такие технические тонкости? - Да все просто, я сам его через 20 лет списывал как пришедший в негодность Т.е. технология получения живительной влаги была простой как монтировка монтажника - нажал на кнопку и получил заряд бодрости в стакан.

 

Но так как, все, что "общее" в нашей стране, особого пиетета по отношению к себе не испытывает, то и соответственно кнопки на этом сатураторе были в скорости успешно раздолбаны крепкими пальцами суровых мужиков.

 

Но врагу не сдается наш гордый Варяг(с)

Сатуратор был успешно реанимирован рукастыми КИПцами-электриками, которые вывели на боковую поверхность сатуратора обычный неубиваемый тумблер с нефиксирующимися положениями. И, таким образом, технология получения воды несколько изменилась - нужно было подойти к аппарату, опереться левой (или правой - не важно) рукой за ребро аппарата и щелкнуть тумблером на боковой поверхности. Спросите, зачем опираться? Да хз, все так делали

 

Тут на сцену выплывает второй персонаж нашего кордебалета.

Т.к. имени я его не знаю, то назовем его, скажем, Анвар. Анвар был очень странной личностью - это мягко сказано. И из-за особенностей своего поведения являлся предметом постоянных шуток, приколов и подколов на производстве.

 

А выплыл Анвар на сцену из отпуска, находясь в котором успешно пропустил эпопею с поломкой, а потом и чудесной реанимацией сатуратора.

 

В общем, вышел Анвар с отпуска на работу, переоделся в бытовке и сел покурить в курилке с коллегами. Покурил и решил испить водички перед началом трудовой вахты. к сатуратору, поставил стаканчик под сосок разливочный, ткнул в кнопку – авотхрен, что называется. Ткнул второй - хрен. Ткнул еще раз десять и раздосадованный ушел обратно в курилку. В курилке ессно пожаловался коллегам на неработающий автомат.

 

История умалчивает, кому первому в голову пришел этот розыгрыш, но успех он имел ошеломляющий и чуть не вышел этот успех за пределы производства.

 

- А тебя, наверное, Анвар, в списках то нету, вот он и не дает тебе.

- Каких еще списках? - недоуменно спросил Анвар

- Ну как каких... Тут же хер пойми какой только сброд не ходит, ломают аппарат. Вот руководство и закупило компьютер какой-то и встроило в сатуратор, чтобы кому попало не наливал. А когда списки делали, ты наверное в отпуске был, про тебя и забыли

 

(А компьютеры тогда надо сказать, были что-то вроде шайтан-машины с бешенные деньги, но учитывая "зеленую улицу" вполне можно было предположить, что его могли и купить от щедрот государственных)

 

-Да ладно 3,14здеть то! - в сердцах воскликнул Анвар, присовокупив к фразе несколько идиоматических выражений на местном наречии, с трудом поддающихся переводу

 

- Не, а че 3,14здеть то, смотри сам!

 

Подошли всей толкпой к сатуратору, один из аппаратчиков встал, оперся рукой, произнес что-то типа "Иванов Сергей Петрович, аппаратчик синтеза пятого разряда", щелкнул незаметно тумблером и о, чудо! - водичка полилась в стакан

Встал другой - "Орлов Владимир Иванович, аппаратчик шестого разряда" - и опять чудо!

Пяти или шести примеров Анвару хватило с лихвой, чтобы поверить, что про него забыли, т.е. нагло кинули. Уверенности в этом добавил тот факт, что на его фио и должность сатуратор не реагировал, сколько Анвар не пытался 3,14здить его ногой...

 

Ну поржали и разошлись по рабочим местам. Но не таков был Анвар. Анвар посмотрел на часы, прикинул хрен к носу и пришел к выводу, что звезды удачно сложились для него, т.к. в этот момент времени у начальника производства как раз шла утренняя оперативка, на которой присутствовал весь цвет нации производства, включая кипцов, электриков, пусконаладчиков, строителей, монтажников и даже местного профкомовского князька.

 

Уверенной походкой Анвар проследовал в кабинет начальника производства. Начпроизводства, надо сказать быть мужиком своеобразным. У себя на хозяйстве подчиненных драл как сидоровых коз, держал в кулаке "дикую дивизию" в триста человек и разговаривал исключительно на мужских половых органах. На таких, что мачты молниеприемников сначала краснели от стыда, а потом гнулись, стараясь расстелиться по земле, чтобы не попасть под гнев начпроизводства, когда он мимо проходил. Но! Никогда не сдавал своих подчиненных многочисленным вышестоящим начальникам, не жаловался, не гнобил их на партсобраниях и т.п. Короче, отбивал как мог.

 

Так вот, представьте картину. Утренняя раздача витамина «Пи», мат до потолка и тут в кабинет заваливается Анвар.

 

- Чо тебе? - спрашивает его начальник

- Так это, несправедливость однако вышла! - начинает Анвар и выкладывает суть проблемы

 

Начальник производства, сначала не понял о чем речь, потом переспросил, потом сломал два карандаша в руках и с криком "Пошел нах*** отсюда, долбо**! Какой нах** компьютер со списками в сатураторе!!!" выгнал его из кабинета. Вылетая из кабинета, Анвар успел бросить через плечо - "Я в центральный профком пойду! Если надо - и в партком! До генерального дойду, если потребуется!" Ответом ему был прилетевший в дверь дырокол...

 

В общем, ловили Анвара на автобусной остановке всем составом бригады юмористов. О3,14здюлившаяся от начальника производства и дополнительно поимевшая серьезный разговор с местечковым партийным вождем бригада, как могла уговорила Анвара проследовать к сатуратору и объяснить ему что, где и как включается.

 

"То-то же!", удовлетворенно крякнул Анвар, откушав водички, "быстро все исправили и списки эти дурацкие отключили! А то ишь, взяли моду рабочий класс притеснять"

 

В ответ курилка в полном составе сотрясалась гоготом еще минут десять...

 

 

Украдено в автобайках.

[Astronax]

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[Димка - MONSTER]

+1 в репутацию за вот это:

 

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

P.S. - джин нам в помощь!

 

___________________________________________________________________________________

 

Изменено 8 декабря, 2010 пользователем Димка - MONSTER

[kids]

Улыбнуло!!! Взято от сюда

[kedr]

[Garre_kiv]

Иностранные автофорумы

 

Mustang форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

 

Civic форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

 

McLaren F1 форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

 

Mazda MX-5 форум

- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

 

Chevy Tahoe форум

- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

 

Delorean форум

- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

 

Mercedes форум

- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

 

Camaro/Firebird форум

- - - Моя чикса чиса спит с грым брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

 

Hummer форум

- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

 

Bentley форум

- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

 

Chevy Monte Carlo форум

- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

 

VW Жук форум

- - - Концепция спасения мира (пикчи)

 

Renault форум

- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

 

Lamborghini форум

- - - Чёт шумит после 310км/ч

 

Pontiac форум

- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

 

BMW 7-series форум

- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

 

Cadillac форум

- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

 

Chevy Suburban форум

- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

 

Ford Crown Victoria форум

- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

 

Honda Accord форум

- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

 

Toyota Echo форум

- - - Милый, может увидимся?

- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

 

Ferrari форум

- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

 

Porsche форум

- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

 

Jaguar форум

- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

 

Dodge Viper форум

- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

 

 

Dodge форум

- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

 

 

Fiat форум

- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

 

Subaru WRX форум

- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

 

 

tuning форум

- - - Это повлияет на гарантийный срок?

- - - А это?

 

 

Supra форум

- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

 

Corvette форум

- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

 

Ford Focus форум

- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

[Garre_kiv]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к Adsl заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю…

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[Garre_kiv]

Кама-сутра автолюбителя:

 

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит

естественным путем сбоку. Данная позиция является классической.

Действия

автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.

Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,

национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном

сочетании этих

факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.

Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при

чрезвычайно

активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит

процесс

применением различного инструмента и приспособлений, а также

стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность

данной

позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные

выше

инструменты и приспособления, и значительно превышает

продолжительность

первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под

ней, в

лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры

переходят

внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или

чрезмерно

активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.

Возможны

комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом

боку, на

спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую

позицию,

если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.

После активно проведенной третьей позиции автомашина

доставляется в

ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со

всех

сторон одновременно.

[Garre_kiv]

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -

выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил

тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше

выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не

100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

Здрасти, Коля Николаев?

Да.

Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

Здрасти, Коля Николаев?

Да.

Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялясь долго.

[Garre_kiv]

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.

3. Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон Вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.

4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!

 

СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: "Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

 

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.

2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.

3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель".

4. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.

5. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

 

СОСТОЯНИЕ АВТОМОБИЛЯ

1. Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

 

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.

2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок.

3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.

3. Если вы остановились для ремонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещен", переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТНИКАМИ ГИБДД

1.Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон ммашины дорожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

 

Руководство по тюнинху!

 

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)

 

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу

 

3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

 

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"

 

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет

 

6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов

 

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей

 

8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики

 

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру

 

10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"

 

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей

 

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть

 

13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"

[Garre_kiv]

Стрекоза и муравей (определённо баян)

 

В июньский день по-летне жаркий,

Забыв об отдыхе давно,

Разя бензином и соляркой,

Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки

он обалдел, подняв глаза,

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза.

 

Уже Сентябрь сменяет лето,

Дождь через день стучит в окно,

Добыв себе фуфайку где-то,

Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку

В тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку

Плывет неспешно стрекоза.

 

Зима проклятая лютует,

Тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует -

Влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел в соболях

Лихие три коня в упряжке

мчат стрекозу в своих санях.

 

- Куда летишь - скажи подруга,

не зная сути бытия?

- Для проведения досуга

На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая

В кругу талантливых людей,

Люблю бомонда дух вкушая

Зреть зарождение идей...

 

Взвалив на плечи бревна снова,

Ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова

Скажи ему что он м**ак."

 

Гагарины.......

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки

по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав

квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у

хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на

ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые

воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и

злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а

не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от

новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

 

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая

пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете

происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока

те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная

морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.

Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная

воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде

птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,

я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной

точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку

дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и

приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне

ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про

себя "х**ссе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и

циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали

выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из

ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета

и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут

12 апреля 2006 года.

p.s.

Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.

Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи

сегодня разгалделись - сил нет".

[Garre_kiv]

Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врет

Коммуникабелен - много трепется по телефону

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что

даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

Быстро думает - всегда на готове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложyую работу на

других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не

может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на

работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте

 

 

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.

Тебя спрашивают:

— Что, шея болит?

— Угу, — говоришь.

— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.

— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…

Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.

Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

 

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы

выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

 

 

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ

 

Фармацевтический

Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин>.

Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе> выпить с кипяченой водой.

Недостаток: невкусно; будет ломка.

 

Физиологический

Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.

В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.

Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

 

Физический

Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза

в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.

Недостаток: больно.

 

Музыкальный

Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.

Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

 

Адреналиновый

Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.

Недостаток: сон может пропасть надолго.

 

Идиотский

Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать

зарядку.

Недостаток: пропадает смысл жизни.

 

Фантастический

Поработать.

Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

 

Сегодня решил:

Встать пораньше.

Отжаться 30 раз.

Принять холодный душ.

И прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

 

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор!!!

[Garre_kiv]

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют.

Вдруг видят — верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре.

Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом.

Гид уходит, возвращается и говорит:

"Бедуин сказал — да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".

 

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.

- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.

- 300, - ответил взглядом гаишник.

- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.

- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.

- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",

но придраться было не к чему.

- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.

- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

 

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Strееt Rасеr".

 

Едет мужик по шоссе, скорость - 300 в час. Видит - менты. Снизил скорость до 150. Потом думает: "Нет, мало ли что!" Снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:

- Ну и куда крадемся?

 

Последняя новинка для авто класса «люкс»: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

 

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа

вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо@ба,

который плетется впереди вас по однополоске.

[Garre_kiv]

А мне внедорожники тоже нравятся

Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши....

Минусы:

- Эргономика водительского места не на высоте.

- В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти.

- Магнитолу без наушников не слышно.

- Жену без наушников не слышно

Плюсы:

- Хорошо смотрится на парковке около казино

- Пробок не замечаешь, независимо от их наличия

- Жену без наушников не слышно

[Garre_kiv]

Человеку отрезало трамваем голову. Голова откатилась к бордюру, лежит и видит как тело бегает вслепую, шарится руками, не может голову найти. Начинает кричать телу:

- Да здесь, я тут вот , правее! Дальше! Нет не туда! Ну где ты ищешь! Какого, блин! Тварь слепая! Сюда говорю, да, да вот, еще два шага, нет не опять промах, давай давай! Долго я здесь еще! -

 

Вдруг устало замолкает. И тихонько так:

А чо я ору? Уши то на мне.....

 

 

>> >> xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D

xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.

xxxx: А я че та задумался..

xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..

xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает

xxxx: Что случилось, котенок?

xxxx: Меня аж нежность переполнила.

xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.

xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.

xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?

xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D

yyy: Эт часов в 9 вечера было?

xxxx: Эээ.. Ну да. А че?

yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*

xxxx: Не понял..

yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.

yyy: А там человек 30 уже стоит

yyy: Какой то еблан круги наматывает.

yyy: И всё никак никуда не свернет.

yyy: Народ боицца переходить.

yyy: Хз куда он с круга рванет

yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*

yyy: Вот

[11.10.2007 11:13:01] >> мы с Леной там и познакомились.

yyy: Когда ментов отговаривали стрелять

xxxx: Чооо?? =-O

yyy: Ну там рядом бобик стоял.

yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

[Garre_kiv]

Дневник Сотрудницы".

 

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Garre_kiv]

"Дневник Сотрудника"

 

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[Garre_kiv]

Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора

- детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных

ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а

вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна

из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация

- гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает

сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте -

машин-то много...

 

Жаркий летний день. Дама едет в метро вместе со своей 3-х летней дочкой.На против них сидит мужчина кавказкой наружности с полностью растегнутой рубашкой. Пока мама зачиталась книгой девочка пристольно расматривала этого мужчину. И на одной из станций кавказец не выдержал и спрашивает

- Девочка ты чего так меня расматриваешь? Наверное я похож на твоего папу.

- Нет отвечает девочка

- Ты похож на мамину писю.

Вагон упал со смеху, а кавказца как ветром здуло, а даме пришлось проехать еще одну станцию, ну не могла она выйти вместе с ним

[Garre_kiv]

утро в маршрутке

Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив . О нем и речь. (Всегда буду

верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к

оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+

А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь

к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

 

 

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

 

КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ ЕСТ.

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:

Постулат 1: Знание - сила.

Постулат 2: Время - деньги.

Как знает любой инженер,

Сила=Работа/Время

А поскольку

Знание=сила,

а Время=Деньги,

то эту формулу можно представить таким образом:

Знание=Работа/Деньги

Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:

Деньги=Работа/Знание

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы.

Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

[Garre_kiv]

(по мотивам Л.Утесова)

 

Райс:

Алло, алло, мой генацвали,

Давно в Тбилиси не была.

Как там дела у вас в Цхинвали?

Как там в Абхазии дела?

 

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Дела у нас хухры-мухры,

Жаль только вам мы в качестве сюрприза

Не вышлем бочку Хванчкары.

 

С ней ерунда, пустое дело,

На складе бочка погорела,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

 

Райс:

Алло, алло?

Михо, какая драма,

Моя сгорела Хванчкара,

Но почему, Михо, твоя охрана

Пожар складской не пресекла?

 

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, как никогда,

Для кандидата в НАТО все капризы

Судьбы – сплошная ерунда.

 

А с бочкой что - пустое дело!

Она со всем портом сгорела,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

 

Райс:

Алло, алло?

Мой генацвали!

Какой неслыханный удар!

Как вы под боком это проморгали?

В каком порту у вас пожар?

 

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Живем мы в общем без проблем,

А если есть какие-то сюрпризы -

Скорей смотрите CNN.

 

Сгорели базы с портом вместе,

Пылает в Поти все предместье,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

 

Райс:

Алло, алло?

Михо, сгорели базы?

Ах до чего ж мне тяжело!

Нам CNN тут врет – скажите сразу,

Как это всё произошло?

 

Саакашвили:

Хотели мы, my dear Кондолиза,

Задрать абхаз и осетин,

По вашим текстам дали антрепризу,

Медведа, думали, позлим.

 

И мы напали на Цхинвал,

Но там Медвед давно нас ждал,

Ударил «Град» и «Искандер»,

Пожег он наши БТР,

Мы не доели свой чурчхел,

И Путин быстро нас уел,

В засаде армия сидит,

Из калашей по нам палит,

А тут Багапш и начудил,

В Кодори фронт второй открыл,

А «сушки» по небу летят,

Бомбят нам базы все подряд,

И вентиль с нефтью перекрыт,

Баку-Джейхан давно горит,

Потом кадыровцы пришли

И нас конкретно на…бли,

Приплыл тут крейсер – как в кино

Пустил он весь наш флот на дно,

Послал нам снайперов ГУАМ,

И вот ГУАМ трещит по швам,

Дымятся базы и порты,

А в русских СМИ сидят скоты,

Россия всюду, там и тут,

К Тбилиси русские идут,

Взываем к помощи ООН

И шлем депеши в Вашингтон,

Гэбня нас рубит на шашлык,

И демократии кердык,

Медвед всем нам устроил шмон,

И уже поздно пить боржом,

Он порт наш в Поти разбомбил,

Снаряд тут в склад и угодил,

На складе ж бочка Хванчкары

Пропала, не хухры-мухры.

 

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

 

ДИАЛОГ У ТЕЛЕВИЗОРА – 2: Лора и Джордж Буш

 

(по мотивам Высоцкого)

 

Негуманно, политнекорректно, глумливо, античеловечно, слэшево, яойно, хентайно и отвязно. Не рекомендутеся к прочтению в детских учреждениях, а также несовершеннолетними, психически неустойчивыми, беременными и страдающими политкорректностью в тяжелой форме.

 

 

 

- Ой, Джордж, гляди, какие новости!

Там всё лопочут про Цхинвал,

Грузины эти прям без совести,

Ты ж им оружие давал!

 

А тот чувак жующий, Джордж,

На Мишико ну так похож...

Ну вот опять – не трожь! не трожь!

Я - вправду, Джордж!

 

- Послушай, Лор, не трогай Грузию:

Какой ни есть, а кандидат,

И не вступай со мной в дискуссию, -

Вон в НАТО все и так вопят.

 

А чем болтать - взяла бы, Лор,

Сама бы съездила в Кодор,

В гуманитарный коридор…

Не хочешь, Лор?

 

- Ой, Джордж, гляди, какие русские!

Вот, блин, фигурки у людей!

Будь у меня такие пусики,

Тебя бы выгнала взашей.

 

А у тебя, компашка, Джордж,

Ацтой, и все гутарят ложь,

Им бабок в пасть все лож и лож,

Достали, Джордж!

 

- Мои друзья - хоть не модельные,

А демократию блюдут,

И политически проверены:

За газ России не дадут!

 

А у тебя самой-то, Лор,

Приятель был из «Ленприбор»,

Загнал уран в Иран - позор!

Ты вспомни, Лор!

 

- Ой, Джордж, гляди-ка на Медведика!

А галстух… Щас я закричу!

Не то что от Версаче-педика,

Я, Джордж, такой себе хочу.

 

Ты перед выборами, Джордж,-

Сваргань и мне такой… Отож?

Дашь баксов? Что, опять «полож»?

Обидно, Джордж!

 

- Ну хватит, Лор, меня растравливать,

Бюджет накрылся на корню,

Мне у грузин все восстанавливать,

А доллар катится к нулю!

 

Тот галстух, что купил те, Лор,

Саакашвили съел… Он вор,

А тут Конгресс меня припер

Без бабок, Лор.

 

- Ой, Джордж, смотри на прокаженного!

Гляди, как вертится, нахал!

Хотела б я, чтоб обнаженный ты,

На мне вот так же поскакал.

 

А то придешь домой, болван,

Вискарь и сразу - на диван,

И смотришь ящик – ПРО, ГУАМ,-

Когда не пьян.

 

- Всё на херасмент нарываешься!

Всё, Лор, наехать норовишь!

В Конгрессе так накувыркаешься...

А в Белом доме ты сидишь!

 

Ну, и меня, конечно, Лор,

К грузинам тянет с давних пор,

К полякам тоже... Я же, Лор,

Ваще пи*ор!