Автоприколы и анекдоты.

[Garre_kiv]

Было что то тоскливо под конец недели решил перечитать пост 283 Дневник Подводного Охотника. опять смеялся до слез как в первый раз.

[Garre_kiv]

Вот, нарыл на просторах инета, немного не по теме, но занятно изложено!!!

Может, кто и найдёт в описаниях себя!

ДЯДЬКИ И ТЁТКИ

Характеристики присущие обоим полам

Новичок

В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то, как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.

 

Сосисочный джипер

Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".

 

Бывалый джипер

Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.

Виртуальный джипер

Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.

 

Спортсмен

Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.

 

 

ДЯДЬКИ

Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

 

Штурман по жизни

У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.

 

Монолюб

Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.

 

Вечный чинитель

Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.

 

Строитель маньячный

Главное для него не оффроуд, а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.

 

Джипер сильно пьющий

Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.

 

ТЁТКИ

Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

 

Жена наблюдатель

Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".

 

Верная спутница

Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

 

Настоящий мужик

Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

 

Женщина в поиске

Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.

[Shaft]

Была у одного мужика очень злая тёща. Как-то раз, после очередного выноса мозга зятю, тёща отправилась на рынок, а зятек решил её проучить! Он выпилил дырку по центру стола, залез под стол (скатерть свисала до пола), просунул голову в дырку, и для пущей достоверности немного обмазал кетчупом стол и свою дурную голову!

Вздорная тёща возвращается с базара и видит, на скатерти лужа крови, по центру стола стоит отрубленная голова ненавистного зятя, с высунутым языком и перекошенными глазами! Тёща завизжала так, что с потолка грохнулась плохо приделанная люстра! И ладно бы люстра просто упала, так она упала прямо на отрубленную голову!

Отрубленная голова издала нечленораздельный звук, потом завыла и начала, яростно матерясь, обвинять тёщу во всех грехах! Тёща от такого зрелища окончательно тронулась умом, с визгом, она запустила трёхлитровой банкой с томатной пастой в АцкогоСатану! Попала! Банка угодила прямо в лоб отрубленной голове, отчего, та, потеряла сознание и теперь уж точно, 100% походила на труп! Всё в округе забрызгало томатной пастой и кровью из рассеченного лба зятя!

Баба, не прекращая выть, как сирена воздушной обороны, бросилась в ближайшее отделение милиции (на углу того же дома). Милиция отреагировала мгновенно. Посмотреть на изуверства отправилось два человека во главе с тёщей.

Ментам сильно поплохело при виде забрызганной кровью (томатной пастой) комнаты и они, потеряв самообладание, попятились к выходу. Но не тут то было!

Страшная, покрытая кровавыми сгустками и изрезанная осколками стекла голова зятя пришла в себя и заорала:

- Мама! Мать вашу! Мама! МАМАМММаам! Суки! А всех убьююююю!

У тещи подкосились ноги и она упала в обморок. Один из Ментов взял с неё пример, а второй оказался покрепче и додумался сказать:

- Ты того .. это самое .. забубнил тут .. ану паспорт покажи!

- Ща вылезу, (проговорила башка) и покажу, подожди малость.

Перспектива увидеть отрубленную голову, которая летает по квартире в поисках паспорта не сильно воодушевила милиционера ибо он с криками «Спасите! Вампиры!» бросился в отделение за подмогой!

Отделение в полном составе (кроме дежурного) ввалилось в квартиру, зять, весь «в крови» вызывал тёще и слабенькому менту неотложку. Итог этой дебильной шутки. У тещи инфаркт, один мент остался заикой, а второй теперь глупо хихикает, когда видит банку с томатной пастой! Шутника закрыли на трое суток, он ни о чем не жалеет. Тёща больше не выносит мозг своему зятю, видимо решив, что с психами и идиотами ссорится не стоит!

[xoxolmak]

В южном Лос-Анджелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила черная семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Общественные негритянские активисты Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых.

Ответ начальника был краток:

"Потому что они были на работе".

 

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит))))

[Garre_kiv]

xoxolmak,

Бомбандировки и всамом деле от части полезны, это доказанный факт, в периуды когда происходят активные военные действия с мощьными артобстрелами и бомбандировками снижается количество землятресений в той месности.

[Burney]

Это совершенно гениальная переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

 

Собеседник 1

может, групповое письмо боссу напишем?

 

Собеседник 3

на тему “где наш бонус”?

 

Собеседник 1

да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”

Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу

как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?

в таком вот стиле

 

Собеседник 3

можно написать в стиле Шекспира:

аванс уж близится, а бонуса все нет

 

Собеседник 1

безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,

но сказано сильно.

В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:

клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

 

Собеседник 3

аванс уж близок, дни идут,

Кажись, нам бонус не дадут

 

Собеседник 1

это Некрасов

или Лермонтов эпохи “Бородина”

 

Собеседник 3

Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

 

Собеседник 1

Волю железную к небу гневля

без денег горю, словно “Челеннджер”

Не вижу я бонуса - что за фигня,

товарищ

топ-менеджер?

 

Собеседник 2

еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою

Ей платье невесты не сшить

Накрылся бонус, словно сад первым снегом

 

Собеседник 1

Я прозу напишу. По Кингу

 

Собеседник 2

чу! мелькнула тень…

и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

 

Собеседник 1

Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

 

Собеседник 2

У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…

Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

 

Собеседник 1

я фабулу написал

про менеджера, отгрызшего себе ногу

 

Собеседник 2

Можно с Артура Конан Дойла начать:

- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?

- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

 

Собеседник 2

Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского

Хотя у него это Действительно БЫЛО

 

Собеседник 1

у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат

…и крысит бюджет

а потом остаток толстой книги боится СБ

 

Собеседник 2

Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

 

Собеседник 2

Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

 

Собеседник 1

Есенин, “письмо управляющему”

Выхожу один я к банкомату?

 

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.

Без бонуса такой кредит

Платить ещё мне четверть века…

 

Собеседник 1

четвёртой строчки пока нет

 

Собеседник 2

И жопа от труда болит

(с таким декадантским намеком)

 

Собеседник 2

самое сложное знаешь что?

 

Собеседник 1

?

 

Собеседник 2

в прозаическом Бианки-стайле написать

или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

 

Собеседник 1

Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

 

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)

Не. не так

 

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)

он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…

как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…

и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…

да и зачем мне бонус…

и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

 

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)

хорошо

а вот бунина действительно сложно

 

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)

)))))))))))))))))))))

пподолжим прозу?

детских афторов?

носова, барто

 

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)

гыыы

так прозу или поэзию?

 

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)

может быть драгунского?

 

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)

можно и драгунсккого

“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

 

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)

Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

 

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)

Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

 

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)

Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!

Придется задержать вас!

 

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)

бля, у меня истерика ))

 

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)

Давай теперь стихи

 

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)

барто?

наш отдел всё громче плачет

 

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)

Ага

год без бонусов хуячит

[stranger]

Женская логика:

 

http://trinixy.ru/54048-zhenskaja_logika_raznica_mezhdu_vratarem_i_golkiperom_36_mb.html

[xoxolmak]

Burney - вот грузанул то количеством букв!

[N181]

Ах Самара-городок.

[Ардрюха]

Может быть это и не смешно Моя ссылкаВ свою очередь председатель Волгоградского регионального отделения всероссийской общественной организации «Движение автомобилистов России» Армен Оганесян, окрестил поведение водителя маршрутки, как психически не здоровое. «Это из серии «права купил», посадил полную машину пассажиров и поехал. И поражает не только неадекватность самого водителя, но и пассажиров. Получается, что о беспределе маршрутчика мы узнаем от него самого – ведь именно он выкладывает видеоролики в Интернет. Ни одного пассажира происходящее не задело», - заявил Оганесян.

 

СРОЧНО:

 

Водитель маршрутки, таранивший машины в Волгограде, уволился с работы

 

Из появившихся в Интернете роликов можно сделать вывод, что водитель маршрутки стал участником шести ДТП. В авариях приняли участие такие автомобили, как BMW, Nissan Teana, KIA Rio, Chevrolet NIVA, ВАЗ-2112 и ВАЗ-2107. Среди названий к видеороликам значатся «Девушке повезло!», когда «Газель» врезается в отечественную «семерку». Но больше всего водителю «газели» нравилось называть свои видео «краш-тестами». До того момента, пока водитель маршрутки не удалили свой аккаунт с сайта Youtube, он даже отвечал на вопросы в комментариях. Вот такой диалог состоялся при обсуждении ДТП с участием Chevrolet NIVA:

Rusalmas: Ты реально больной просто? или ездить не умеешь? Чё за город?

MegaSubarist: нива сама хотела!!!

Violetneon11: а когда ты машину успеваешь ремонтировать?

MegaSubarist: вечером.

[серыйеж]

Коментарий к детской книге "Откуда берутся дети?" http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html

[valday]

"Откуда берутся дети?"

поржал

[ГАНС]

СУПЕРСАЛОН

[un4given]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.)))

[сапёр]

- У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела.Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Димка - MONSTER]

сапёр,

[ГАНС]

[KadavR]

крошка-сын к отцу пришел,

и спросила кроха:

[N181]

Эксклюзив

[N181]

прикол от министерства:

 

"Своим приказом №169н от 5 марта 2011 г. Минздравсоцразвития утвердило требования к комплектации изделиями медицинского назначения аптечек для оказания первой помощи работникам.

Из состава аптечки для оказания первой помощи работникам при несчастных случаях на производстве исключены лекарственные препараты. Сюда сейчас входят только изделия медицинского назначения.

 

 

В частности, для временной остановки наружного кровотечения и перевязки ран используются:

- жгут кровоостанавливающий;

- бинт марлевый медицинский нестерильный различных размеров;

- пакет перевязочный медицинский индивидуальный стерильный;

- салфетки марлевые;

- лейкопластырь.

При проведении сердечно-легочной реанимации должны использоваться устройство для проведения искусственного дыхания "Рот – Устройство - Рот" или карманная маска для искусственной вентиляции легких "Рот - маска".

В состав аптечки также входят ножницы, салфетки антисептические, перчатки медицинские, маска медицинская, покрывало спасательное изотермическое, а также английские булавки, футляр или сумка санитарная, блокнот отрывной для записей, авторучка.

Аптечка для оказания первой помощи работникам, пострадавшим при несчастных случаях на производстве, комплектуется изделиями медицинского назначения, зарегистрированными на территории Российской Федерации, и их нельзя заменять."

 

дореформировались

Изменено 5 июля, 2011 пользователем N181

[N181]

под капотом у булки.

[Navi]

Если хочу поднять настроение, захожу сюда - http://anti-toyota.narod.ru/engine/1kz-te/index.html

Тут кстати много положительного чувак про 4М40 пишет)

[Гость Евген Прикубанский]

Жителю Австрии разрешили сняться на водительские права с дуршлагом для спагетти на голове.

Изменено 14 июля, 2011 пользователем Евген Прикубанский

[saveliy]

Сцылко не открываетсо...

[Гость Евген Прикубанский]

починил ))