Автоприколы и анекдоты.

[saveliy]

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным

----

У меня дома нет телевизора. Поэтому я ем грибы и смотрю КОВЁР.

----

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

[Nadezda]

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!

Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.

Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

 

 

Разговор двух автолюбителей:

— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в

два раза дешевле бесплатных.

— Это как?

— На платных дорогах не будет ГИБДД.

 

 

 

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.

Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.

Суть в следующем: стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.

Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.

Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот му***?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит — «Какого **** мы ждем этого *******, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.

А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал — «Мужик тормози, поймают, посадят, накрутят по полной программе!!!».

Ответ: «да мне ******, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и меня никто не найдет!!!». Опять молчание...

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: «ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча.

 

 

Разговор на СТО:

— Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

 

 

 

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

— Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся голос

— Пап, а где козёл???

[un4given]

Где-то выкладывали вроде. Я сегодня вот это кушал)). http://i018.radikal.ru/1109/89/2e0cc3635cb7.jpg http://s50.radikal.ru/i129/1109/c5/f257dc938033.jpg

[un4given]

У малого на "Делике D:1"))))).

[ГАНС]

Если нехватает места в гараже , то надо его использовать эффективней !

[Серега]

Девяткин,

через раз

удалил дубль

[N181]

Форум девушек за рулем:

v Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 

v Капот никак не подцепляется ногтем

 

v Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

 

v Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?

 

v Грудь – это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

 

v Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

 

v За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

 

v Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

v Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 

v Где скачать мелодии для бибикалки?

 

v Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!

 

v Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

v Где в «Лэнд Ровере» можно руки помыть?

 

v Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 

v На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

 

v Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

 

v Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз…

 

v Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

v Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На сколько оборотов закрывать дверь?

 

v Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

 

v У кого какие фантазии во время заправки?

 

v Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[серыйеж]

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа….. Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

 

Подумайте вот о чем.

Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера. На что была бы похожа ваша жизнь тогда?

 

Посмотрим:

Понедельник – вы пасете оленей.

Вторник – вы пасете оленей.

Среда – вы пасете оленей.

Четверг – вы пасете оленей.

Пятница – вы пасете оленей.

Суббота… Думали, выходной, да??? Хрен !!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да??? ПРАВИЛЬНО. Пасете оленей.

 

У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении и после смерти. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей организации за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать.

________________________________________

Если вы никак не можете себя заставить пасти оленей... Если вам надоели ваши тюлени... Если всё вокруг вас раздражает... В конце концов если у вас просто закончилась водка...

 

Подумайте вот о чём.

Представьте, как если бы вы были администратором локальной сети... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?

 

Посмотрим:

Понедельник - вы ставите на сервак маздай 2003. Булгахтера гоняют шары...

Вторник - вы настраиваете маздайные политики. Булгахтера гоняют шары...

Среда - вы администрируете домен. Булгахтера гоняют шары...

Четверг - вы пытаетесь порубать все гнилые процессы в домене. Булгахтера гоняют шары...

Пятница - вы лихорадочно качаете фряху. Булгахтера гоняют шары...

Суббота... Думали выходной, да? Хрен!!! Вы ставите на сервак фряху!!!

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Вы её родимую настраиваете ручками.

 

У вас один выходной в год - это день, когда приезжает налоговая, и вы обмениваете свое невлезание на булгахтерское пиво. Дома вас ждут: жена - ламерица, сын – безнадежный геймер, пиво более другого сорта, чем то шо вам проставили булгахтера и пересоленные макароны на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: когда отключили свет и когда включили горячую воду. Вы никогда не видели горячую еду. Настоящим лакомством для вас являются чипсы и анчоусы, купленные вашим сыном к своему пиву. Если вы плохо админите локалку - вы просто умрёте. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите своих семерых замурзанных детей и подарите каждому самодельный ножик с резной ручкой. Поблагодарите ваших многочисленных духов за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали админом локалки... И прекратите, наконец, заниматься ерундой. Начните пасти оленей.

 

 

 

 

 

 

 

 

советы бывалого))))))

Если у вашей жены ПМС...

 

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

 

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

 

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

 

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

 

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

 

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

 

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

 

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

 

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

 

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

 

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

[серыйеж]

Как поймать такси в Париже:

1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.

2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.

3. Пристегнитесь.

4. Ничему не удивляйтесь.

5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.

6. Ничему не удивляйтесь.

7. Закройте глаза.

8. Откройте глаза.

9. Ничему не удивляйтесь.

10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

 

Как поймать такси в Лондоне:

1. Встаньте у дороги.

2. Поднимите правую руку.

3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.

4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.

5. Поднимите левую руку.

6. Дождитесь остановки черного кэба.

7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.

8. С достоинством назовите адрес.

9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

 

Как поймать такси в Мадриде:

1. Встаньте у дороги.

2. Поднимите правую руку.

3. Дождитесь окончания сиесты.

4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"

5. Дождитесь окончания корриды.

6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.

7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.

8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

 

Как поймать такси в Нью-Йорке:

1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.

2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.

3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.

4. Сядьте в машину.

5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.

6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.

7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.

9. Перейдите на другую сторону дороги.

8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

 

Как поймать такси в Якутске:

1. Встаньте где-нибудь.

2. Поднимете правую руку.

3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.

4. Олени тронулись, вы поехали.

5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

 

Как поймать такси в Москве:

1. Ничему не удивляйтесь.

2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".

3. Поднимите свою самооценку.

4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.

5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.

6. Назовите адрес.

7. Расскажите, где это.

8. Пообещайте показать как туда проехать.

9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.

10. Назовите сумму.

11. Расскажите, сколько это.

12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.

13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.

14. Закройте глаза.

15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

[ГАНС]

! Вот откуда пошло выражение мудозвон!

Изменено 26 сентября, 2011 пользователем ГАНС

[N181]

эт кадр из какой то америкосовской коммедии, девка стучит яйцами, а за кадром мужик начинает от боли орать, типа вместо звонка

[Evgeniy]

вроде как пародия на "Крик"

[kids]

http://www.youtube.com/watch?v=0Yr3SDPjjG0 :11: Изменено 27 сентября, 2011 пользователем kids

[серыйеж]

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

 

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины, вы готовы?

 

- Гoтова.

 

- Ну и отлично. Тогда начинаем..

 

(ходит по кабинету и диктует)

 

 

 

- Ё* BАШУ MАТЬ!!!!

 

М: (мaшиниcтка печатает)

 

"Товарищи офицеры!"

 

 

- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ !

 

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

 

 

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!

 

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

 

 

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕZДАЛЫ, БЛ*, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ, НАХ!

 

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

 

 

- ЕБ*ТЬ ВСЕХ!!!

 

М: "Приказываю!"

 

 

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, - КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

 

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."

 

 

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!

 

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

 

 

- ПИ*ДеЦЦЦ!!

 

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[SERGW]

Украл с другого форума. Попытка объяснить другу-англичанину, у которого в гараже есть машины и с левым рулём, и с правым, что такое технический осмотр. Был задан вопрос, как он проходит ТО.

- А что такое ТО?

- Мероприятие для того, чтобы признать мой автомобиль исправным.

- А ты ездишь на неисправном авто? Ты с ума сошёл!!!

- Нет, машина у меня в норме.

- Тогда что такое ТО?

Изменено 28 сентября, 2011 пользователем SERGW

[sam]

ничего не напоминает?

[Девяткин]

Вот подборочка фоток есть над чем посмеяться http://auto.fishki.net/comment.php?id=952

[серыйеж]

музон классный, ритмичный

[vitaly]

жизнь семейная

[Гость Евген Прикубанский]

[Evgeniy]

Евген Прикубанский, посмешил ))))))))))))))

[saveliy]

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

[saveliy]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UX4x4-LHBv0 Изменено 13 октября, 2011 пользователем saveliy

[Ilia]

Ездил в выходные в Коркино (Челябинская область), побывал у них на разрезе, уголь там добывают, и меня поразила такая картина (обращаем внимание на табличку):

Изменено 17 октября, 2011 пользователем Ilia

[SERGW]

Я служил рядом. Километров пять от этого разреза.