Автоприколы и анекдоты.

[сапёр]

Запасок много не бывает

[сапёр]

Вот ходил недавно по лесу и посмотрел вверх случайно. А там пол дерева висит, вот так ходишь никого не трогаешь, а сверху пол бревна хрясь...

[xoxolmak]

[saveliy]

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...

- Никуда я с тобой не пойду!

- А, нет! Изменилась...

----

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!

[Roxer]

С другого форума:

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

[Gaiver]

У девки на сайте знакомств:

"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."

...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули

 

У девки на сайте знакомств:

"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."

...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули

[saveliy]

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем???

- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.

- А гвозди???

- Ну так вот же они, положила!

----

Разговаривают двое милиционера о жизни!

- У тебя была жена, дети?

- Я был женат... гребаная работа... я все время был в делах... Гонялся за идиотами... мотался по дежурству... я не уделял ей времени, какие тут дети... и в один прекрасный момент... она не выдержала... собрала все свои вещи... и умерла...

----

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:

- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...

- Не товарищ, а господин!

- Извините, господин милиционер, будьте добреньки...

- Не милиционер, а полицейский!

- О!!! Извините, господин полицейский: а что, немцы - давно в городе?

----

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!

----

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...

Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

----

Грустный мужчина входит в магазин:

- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Помню. Вам ещё шариков?

- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело? Воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня...

----

- А что это за зверьки такие?

- Ласки.

- А почему они такие быстрые и незаметные?

- Предварительные...

Изменено 28 октября, 2011 пользователем saveliy

[KadavR]

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

 

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

 

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соку.

 

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

 

Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

 

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

 

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

 

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

 

Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?

- Меня Досвидания, а ее Идитенах*й.

 

Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты нах*й!

 

Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей!

 

 

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет

 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

 

ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие!

А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая..."

 

Все мужики – одинаковые!

- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

 

 

Хотим сиськи - кричали мальчики

мы тоже - грустно шептали девочки

 

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

 

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее ,чем скорая...

 

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик

 

Не, серьёзно, пацаны, вот что мне мешает уволиться и махнуть на месяц в Грецию? А, бля, деньги, точно.

 

 

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

 

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

 

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

 

если карлики отбрасывают длинные тени, значит, мы живем в эпоху заката..

 

у Пети было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Насте . Вопрос - нах*й он это сделал?

 

Дима сказал "Привет", а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

 

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

 

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от

борща.

 

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

 

студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

 

Если ты умер от смеха из-за своей же шутки, то это суицид?

 

У черного есть три белых вещи: зубы, глаза и хозяин

 

хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

 

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

 

Объяснительная:

«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

 

Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

 

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

 

- Катя валим отсюда! - я не Катя, я Валя! - Валя катим отсюда!

 

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

 

"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.

 

В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.

 

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»!

 

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,

что они работают ради любви к искусству.

 

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

 

Во время сборного концерта, пародистка Елена Воробей совсем заклевала певицу Марину Хлебникову.

 

Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём х*ячит.

 

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!

- Так я в кедах...

 

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

 

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

 

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

[xoxolmak]

KadavR - СПАСИБО! посмеялся на ночь!

[Валерий Челябинск]

http://www.youtube.com/watch?v=fNk0tiHrbp4

[saveliy]

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

[sergey174]

http://kaliningrad.drom.ru/mitsubishi/delica/5980098.html

про проходимость улыбнуло)))

[vadim66nt]

НАША RUSSIA

 

- Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали

- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х…

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании

- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара

- Это у нас единица измерения пива-ящик

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь

- Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой

- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать по-раньше

- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо

- Это мы готовы продать "хрущевку", чтобы купить «Путинку»

- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет

- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги

- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети ,а от другого - взрослые

- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»

- Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30

- Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому

- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки

- Только наши лифты - еще и туалеты!

 

И ВСЁ-ТАКИ ОНА НАША.............НАША RUSSIA!!!

[xoxolmak]

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нах...й..! За...бал всех..

[Константин682]

правильный ракурс http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic221361.html

[Profister]

Нестандартный подход...

[Garre_kiv]

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

 

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

 

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом

Медведевым.

[ГАНС]

!

[Shadow from St.Peterburg]

Будни нашего отдела разработки:

[Almor]

А что это у него за фаллический символ сзади? Кто рисовал?

[Shadow from St.Peterburg]

Almor, Не знаю, что ты за символ видишь, художники имели в виду хвост ))

 

 

а вот и вторая версия, прокачанная:

 

 

 

Рисует наш отдел разработки, когда необходимо отвлечься от непрерывного коддинга. Зы: ни один из рисовальщиков художественного образования не имеет

[saveliy]

Блин, все понятно, но почему АРТЕМКА??????? :lol: :lol: :lol:

[Shadow from St.Peterburg]

saveliy, Они сами не могут ответить на этот вопрос Просто так решили и все

[ГАНС]

Таджикский Библий

"..... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал : "Где все ? Виходи!". Вищли птицы,звери, лягущька, гриб, цветочек, маленький рибка и муравей. Людей нет.Гаспот спрасил "Где людей ?". Все тиха малчал, потому щьто где они ходит ни кто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал : "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся,сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын в животе званок дёргает радиться хочет пора. Тогда Гаспот сказал :"Сколька многа рот... А работать кармит кто будет ?" И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери скинул.... Щтоб над люди не смеялся.И сказал : "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала....."

[Shadow from St.Peterburg]

2030й год. Заседание Политбюро Единой России. Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну: - Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство! - А что такое, Владимир Владимирович? - Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола ослика резинового! -(и со слезами - И ниии отдааааал!!!