Автоприколы и анекдоты.

[Vietnames]

Делика, вариант для продажи в РФ.

[un4given]

Vietnames, это суперселект?))))

[ГАНС]

Почему все террористы -арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?

Давайте по рассуждаем логически:

1. У них нет проституток.

2. Им запрещено пить алкогольные напитки.

3. У них запрещены бары.

6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.

7. Им запрещено сигналить в машине.

8. Им запрещено есть свинину.

9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.

10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?

12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?

13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.

14. Им запрещено бриться.

15. Им запрещено купаться.

16. Им запрещено слушать музыку других народов.

17. Им запрещено слушать радио.

18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.

19. Женщины одеты в одежду допола, и их лица полностью закрыты всё время.

20. Они не видят грудь даже случайно.

21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.

22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.

23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.

А теперь скажи мне правду: ТЫБЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ... ?!

[KadavR]

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

* * *

Ну, как у вас вчера ночью все прошло?

-Да,блин! Я ноги дольше брила...

* * *

- совесть в курсе?

- совесть в доле!

* * *

Сказала парню "НЕТ"... 5 минут гордилась.6 часов плакала. 2 дня в

запое.

* * *

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните -

моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

* * *

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо! А ваша?

* * *

Я не матерюсь, я просто чётко выражаю свой мысли.

* * *

Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится...

* * *

- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.

- А если женa?

- Вернётся к мaме.

* * *

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

* * *

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.

* * *

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день....

* * *

Каждой твари по паре.Я не поняла!И где моя тварь ?!!

* * *

Жизнерадостность, возможна только через глубокий внутренний пофигизм!

* * *

Уважаемые мужчины !!! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине — привлекательную особу... то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли !!!

* * *

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!

- Петров!

- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

* * *

Разговор двух девушек:

-Ну что, как вчера прошла вечеринка?

-Да ты знаеш....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло..

* * *

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском

бaнке.

* * *

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

* * *

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.

[ГАНС]

!

[saveliy]

Школьник нaшел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мaть утверждaлa, что, бл.ть, гордится сыном.

----

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец: - Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Изменено 1 декабря, 2011 пользователем saveliy

[ГАНС]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: 'кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей.'

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.

Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему

продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый

единоросс?

[Vietnames]

ГАНС, ЗАЧОД!!!! И мне такого. ДВА!

[Shadow from St.Peterburg]

ГАНС, ЫЫЫ!!! В лоскуты!

[xoxolmak]

Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

[Shadow from St.Peterburg]

xoxolmak, Это приглашение?

[Garre_kiv]

Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой

России...

Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют,

а президентов нет?!

 

Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.

 

- Выборы ебать.

- Сынок, не матерись!

- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный

телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!

- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!

[Bagroff]

Вот так оказывают помощь делиководы Приморья всем нуждающимся

[xoxolmak]

это они не помощь оказывают .....это они тупо фуру спи...дили!

Изменено 5 декабря, 2011 пользователем xoxolmak

[Shadow from St.Peterburg]

[xoxolmak]

[xoxolmak]

[xoxolmak]

http://youtu.be/mUttiaH05aw

[серыйеж]

Она худенькая слишком, это её ветром качает!

[HiM]

душевно написано: Алягер-ком-Алягер

 

 

 

 

Матренушка, здравствуй, дорогая моя.

В очередной раз я убедилась, что наших хомосапиенсов понять пытаться - это как дрочить вприсядку.

Опять меня в командировку вызвали срочняком, только вчера вернулась. Домой прибегла, чемоданчик кинула. Само собой, на кухне грязи, как рота аборигенов жрала. В туалете будто б эти самые аборигены впервые изучали устройство унитаза на практике. Да это ж не впервой у нас такие встречи на Эльбе, так что я и не расстроилась особо.

В спальню заглянула - спит, блять, мой суженый, на бошку контуженый. Рот раскрыл, чавкает снам своим постыдным. Одеяло на полу, на ногах носки, епта, в свитере и без трусов. Наглядевшись мерзости этой сказала себе, что спасибо хоть не в коньках спит. И тихонечко на работу съебалась.

Правильно мне бабуля-покойница говорила: алягер ком алягер. Что в переводе означает "сначала надень железные трусы,а потом раком становись".

Забыла, блять, заветы бабулины!

На работу двоюродная племянница звонит, к интернету просится по школьным делам рефератов поискать. Девочка хорошая, культурная, наивно-романтичная.

Ктож знал, что орангутанище мне очередной капкан заготовил!

Пришли мы, сели. Включаю интернет эксплорер. И заместо Рамблера открывается сайт порнографический неприличный. Ангелина покраснела и примолкла. Я, понятно, тоже охуевшая сижу, быстро все позакрывала. Матрена! Тем не кончилось! Пока мы рефераты искали - злоебучие окна всплывающие появлялись по десять штук, сама понимаешь, что не теорема Коши там была, а пестики раскоряченные и тычинки нечеловеческих размеров!

Сплавив ребенка домой я сперва выпила успокоительного. Потом вспомнила о защите от хакеров: скалку взяла наперевес. Затем посмотрела, где вебсерфер мой безголовый такое наследство нагулял.

Подружка моя бесценная! Из приличных сайтов был только рамблер. Но какие запросы сохранились, хоть стой, хоть в гроб ложись безвременно.

 

"Голые пастушки", "без трусов девки", "голые в туалете", "у курниковой под юбкой", "сиська", "бабы голяком". И как венец "Мужской х**".

Гдеж ты, блять, уебан, женский х** видел? Пастушки без трусов в туалете голяком тебя, примата, интересуют? Ах ты гад, компьютер мой девственный загадил почище слона с диареей!

 

Пришел вечерком, потягивается, подмышки мне свои небритые демонстрируя:

-А ты че такая неприветливая, Дунька, с командировки?

Сказала я ему "че", не постеснялась. И даже показала пальцем.

- А это не я.

- А кто?

- Ты конечно, кто еще.

- Так меня неделю в городе не было!

- Ничего не знаю, я только про машины смотрел и про теннис. Это все ты, сцука, порнуху смотришь.

 

Теннис нах! Машины блять! пи*ор ты, не буду с тобой разговаривать даже.

Лучше сериал мексиканский посмотрю, а то пока писала - голых блядей что вылазят во всплывающих окнах, насмотрелась по самые гланды.

[HiM]

очередная глупость, найденная в сети:

 

 

Как обдолбиться за 10 руб.

 

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь хочется. Попытаемся что- нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте! Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

 

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

 

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

 

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

 

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно- похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

 

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто- корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

 

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

 

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.

 

Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

[saveliy]

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

----

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

[Shadow from St.Peterburg]

песенка про ГАИ

 

[ГАНС]

Так и не придумал в какую тему сунуть, в политику, или в приколы ! Хотя политика, это и есть прикол небольшой кучки засранцев, над всей остальной большой кучей сограждан и дальних и ближних соседей!

 

Настоящие причины кризиса.

Вам сейчас очень просто объясню,почему начался кризис - нефть, газ и металлы тут не играют роли. Главную и,пожалуй, единственную роль - играет Мировое Зло необеспеченных денег.Допустим, мы - я, Вы и Бух-галтер летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую доzу Абсeнта, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на Абcент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно обнаружилась банкнота в$100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения.Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Бух-галтер. Он тут же объявил,что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы - Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам,взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на$100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам «поперло». Забираете деньги у расстроенного Бух-галтера с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию (далее - аблигация). Я, беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно,обрадованного Бух-галтера. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять,снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы же знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют.Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Бух-галтеракредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблигациюна $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблигации на$100. Они там есть - я их ту да положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100и прячете вторую аблигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите.Бух-галтер аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес, «попер». Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке.Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так$1000 - в конце-концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Бух-галтеру, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с Гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают$1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дiбiла, у нас как была одна дверь и$100, так и осталось, и что только дiбiлы могли целый день рвать листочки из блокнота и выпускать акции с депозитами, вместо того, чтобы нарвать кокосов и за моллюсками понырять .(т.е. заняться работой по добычи пропитания и хлеба насущного). Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома ВСЕГДА был именно такой, что в США, что в Японии, что в России. Если же продолжить сию историю и посмотреть, что будет дальше, то после того, как подойдет время погашения выданных Бух-галтером кредитов, окажется, что живых денег у Вас нет и расплатиться Вы не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира. Но т.к. у меня денег тоже нет - то баланс Бух-галтера встает в полную раcкоряку,т.к. стоимость аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт,поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве крыши от дождя. В итоге получаем: Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца. Хочу заметить, что ВВП СШ Абсeнта к вечеру вырос с 0до $1000, если Авантюристу (мне) на следующий день удастся толкнуть дверь Бух-галтеру за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки!Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали. Думаю, не совсем так. Завтра Авантюрист (т.е. Я) идёт в банк и говорит: хочу снять имеющиеся у меня на счёте 4000$. У банка денег только 100$ и он лопается, расплачиваясь со мной всем имуществом, а именно:100$ живых денег и облигациями Авантюриста на 5000$. Итог: банк лопнул, у Авантюриста (т.е. у меня) и дверь,и 100$ денег. Хорошо, ведь быть Авантюристом!

PS: Можно усложнить таким образом: оказалось, что рядом есть еще 5 островов, на одном из глины делают кувшины, на другом из дерева палки-копалки и остроги для ловли рыбы, на другом растет сладкий батат, а на последнем озеро с пресноводной рыбой и все обмениваются друг с дружкой при помощи красивых ракушек... У вождя одного из аборигенов оказался цветной принтер-копир в исправном состоянии и питанием от солнечной батареи, с запасом бумаги. Что это такое, вождь понятия не имел и с большим восторгом обменял его на дверь. Друзья (т.е. мы после раздела «активов банка» и не большой потасовки) распечатали $100 в не большом количестве и сказали, что «Мы: богатые и сильные, есть $1 000 000, аблигации и депозиты на большие суммы, поэтому аборигены, должны нас слушаться и взять в долг у нас $5000 под 10% годовых,которыми отныне они, будут обмениваться, вместо красивых ракушек, а проценты, приносить нам в виде кувшинов с пресной водой, сладкими бататами, пресноводной рыбой и т. д. Так прирастала могуществом великая цивилизация Соединеных Штатов Абceнта, обеспечив острова «работой и процветанием». Напечатав себе любимым, «карманных» $ деньжат, разъезжали по островам, развлекались и прикупали всё, что нравилось……. Аборигены поднакопив $меняли их на свои цветные ракушки (покупки по прежнему велись на 2-х островах цветными ракушками) и наоборот для совершения сделок (так возник КУРС ракушка-доллар). Чтобы, аборигены не возмущались и не потребовали вернуть «кровные», мы организовали БИРЖУ(чтобы связать $). Главная «фишка» биржи – пакеты акций, аблигаций,стоимость которых, растёт под проценты ежедневно и ни чего не надо делать, только считать сколько у вас ЕСТЬ $, главное купитьаблигации и пакеты акций и вы становитесь «богатым». Далее возник КРИЗИС, по причине того, что: много аборигенов(национальность Вы наверно уже определили), накопивших много акций, аблигаций, своим трудом и играми на БИРЖЕ, считают себяобеспеченнымии готовыми жить, как и наши друзья, хотя баланс остался прежний : 100$ и одна дверь. Для решения этого вопроса, нам придётся организовать маленькую межусобную,управляемую войну или какую-то катастрофу (эпидемию, землятресение или ещё какой-то «фокус»), между аборигенами и заявить: «Мы хотели как лучше, а Вы всё испортили и по этому все расчёты обнуляются» или объявить дефолт, получить по морде и быть съеденными аборигенами в качестве компенсации. Что мы и имеем на сей день.

Вопрос образования новой мировой валюты: См. с 1-й строки. (Не судите строго).

[серыйеж]

Простыми словами в самую "дырочку" )))