Автоприколы и анекдоты.

[Валерий Челябинск]

http://video.mail.ru/mail/shaman1957/23/32085.html

[N181]

"привет от Гарри Потера или опять китайцы букву про...бали"

прокладка клапанной на 4D56

Изменено 29 января, 2012 пользователем N181

[KadavR]

позитивненько...

[un4given]

О Джиперах...

(Автор неизвестен но судя по всему автор женщина жена джипера)

 

 

Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.

 

Нужно ли держать в доме джиппера?

Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

 

Комплектовка

 

- 1. DжЫpperus Obыknovenius

- 2. БГМ

- 3. Шмурдяк

 

Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:

 

- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.

 

- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.

 

 

Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.

Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

 

Что любят джипперы?

Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.

- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.

Отличие джипперов от детей.

Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.

 

Особенности зрения джиппера.

Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.

 

Особенности слуха джиппера.

Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:

1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.

2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.

Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

 

У джипперов тоже есть проблемы.

Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

 

Прочее

К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

 

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.

 

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже

 

Джиперские законы Мерфи

 

Колея впереди может стать только глубже.

 

Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

 

Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.

 

Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.

 

Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

 

Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

 

Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.

 

Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

 

Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

 

Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.

 

Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

 

Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

 

Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

 

Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

 

При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

 

Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

 

Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

 

Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

 

Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

 

Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.

 

 

 

О вреде злоупотребления спиртными напитками:

 

В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.

 

Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.

 

Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.

 

Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.

 

Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.

 

Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.

[saveliy]

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

----

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

----

- А я кролика купила...

- В память о наших отношениях?..

- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

----

Клоун после секса из презерватива сделал собачку

[Profister]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

 

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: .... дошёл ....не дошёл.

 

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

 

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

 

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

 

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

 

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».

 

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

 

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

 

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

[ermac]

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного

потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты

— на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

 

ЦАРЬ:

Как тебя я видеть рад,

Волокушечный магнат!

Што ж ты мордою наморщен

Как сушеный виноград?

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать!

Наш продукт не хочут брать!

Заграничные повозки

Норовят все покупать!

 

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь?

Чую, жулик, ты юлишь!

Аль откат платить не хочешь?

Аль нарочно меня злишь?

 

Кстате, дядя, где мой куш?

Симбиёз ты наш не рушь -

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш!

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Дык откат платить с чаво?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

 

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то!

 

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок...

 

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

 

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу!

Вот принес же чорт беду...

 

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть!

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

 

ЦАРЬ:

Энто, паря, не беда.

Значить - пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада!

 

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

 

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход!

 

А на части пошлин нет!

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек!

Царь, садись, пиши декрет!

 

Сделай умное лицо,

Али почеши яйцо.

И влупи ТАКУЮ ставку -

Мулиён за колесо!

 

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь!

Я им покажу конструктор!

Понавыдумали, ишь!

 

Я им дам, япономать!

Нех от пошлин убегать!

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать!

 

С полной пошлиной - карет

Не наввозишься уж, неееет!

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

 

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход!

 

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать? Вот бяда,

Наш народ - такой балда!

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда!

 

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об энтом мы мечтали!

 

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз ышшо подымем.

Для их пользы! не со зла!

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Энто - царский разговор!

Энто - правильный террор!

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор!

 

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки

 

обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

 

ЦАРЬ: (спросонке)

Ето хто?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

 

Так какая же нужда

Привела тебя сюда?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?

Тут тебе не борозда!

 

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА!

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин!

(Ежли чо - я лично ЗА!)

 

На окраине страны

Шибко все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены!

 

ЦАРЬ:

Беспорядки - прекратить!!!

Их у нас не могет быть!

У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...

Как подавишь - доложить.

 

И чтоб впредь такое дело

ВАШИ пресекали смело!

На просторах всей страны

Мне протесты не нужны.

 

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть!

 

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш

 

генерал опять к царю прискакал...

 

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

 

ЦАРЬ:

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

 

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-обчем, полных подлецов

 

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

 

Мне ж закон пора писать -

Пошлины опять поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

 

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать?

 

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота!

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали!

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали!

 

Только видишь ли, майн хер,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

 

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот!

 

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пияр.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

 

Как спасти нам волокуши? -

Надо всем присесть на Уши!

Речь толкнёшь перед народом.

Тезисы такие – слушай:

 

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены!

 

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть,

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь!

 

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

 

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

 

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую

 

карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая

 

мастерица, кощеева ученица.

 

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк?

Али кто тебя допёк?

Али климакс наступает?

Али не сдают оброк?

 

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то!

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что!

 

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету!

Волокуши не берут!

Я нищаю! Мне капут!

 

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес!

 

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в йих кошели?!

 

БАБА ЯГА:

Щас решим все, как с куста,

Ведь башка, чай, не пуста!.. -

Запретить колёсы можешь?

Аль религия не та?

 

ЦАРЬ:

Запретить-то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

 

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись!

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись!

 

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

 

ЦАРЬ: (светлея лицом)

Царь я, али я не царь?!

Буду править я, как встарь!

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь!

 

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел!

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел!

 

Демократий нам не надо -

Наш народ, по сути, стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти!

 

Ох, Ягуша, ты умна!

Щас наполнится казна!

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина!

 

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился на карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

 

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

 

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

 

Такшта если не дурак,

То смекнёшь, чаво и как...

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак!

[серыйеж]

ermac, +1. Абсолютно в дырочку. Еще б концовочку богу в уши )))

Изменено 2 февраля, 2012 пользователем серыйеж

[Garre_kiv]

Ентот стих не в юмор надо было помещять, а в раздел про выборы.

[xoxolmak]

Она и он. Она:

- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?

- Ну конечно могу!

- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?

- Да, ....от ужаса...

- Почему?

- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 55 минут!!!

 

 

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану.

- В смысле?

- В смысле - Дом престарелых

 

 

Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час, два... Он не выдерживает:

 

-Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?

Изменено 3 февраля, 2012 пользователем xoxolmak

[Profister]

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой!!!.......(народная мудрость)

*

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?

— Ага, а с глушителем — не убийство…

*

Парадокс: вкус водки одинаковый, а приключения всегда разные.

*

Печень с тревогой ждала пятницу и плакала... Нос чесался... Желудок готовился... Язык и ноги знали,что начнут заплетаться... Жопа боялась приключений, и только один мозг радовался: "Наконец-то я отдохну".

[saveliy]

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

----

- Алло! Это секс по телефону?

- О, дa-a, мой шaлунчик! Я медленно снимaю блузку, рaсстегивaю юбку и...

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделaсь и ушла!

----

В Китае произошло землетрясение. Жертв, грубо говоря, нет.

[Председатель]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[ГАНС]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[Profister]

В дремучих украинских лесах...

[ГАНС]

Без комментариев -

[Profister]

Не знаю, может стоило в 'спецподготовку' выложить?

[серыйеж]

citrovodу в личку. Только вчерась жаловался что в грузовом форде кальт!

Изменено 11 февраля, 2012 пользователем серыйеж

[polkan]

из городского чата

 

14:22 <@Чепушир> Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать

.

[Garre_kiv]

@polkan, автор лучшеб посмотрел от жены колеги пришел натюрморд или от его жены

[Shadow from St.Peterburg]

Про Ладу-КАЛину...

 

http://www.yaplakal.com/forum11/topic402905.html

[ermac]

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.

Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.

- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи*довал".

 

Вот говорят:

- Напилась - веди себя прилично!

- Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила!?

 

Когда мы начинали общаться,у меня мысль в голове была "Она псих..Мы подружимся"

 

 

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

- Здрасте, Анна *******вна.

- Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

- Бля... я по ходу зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

 

Зачем мыться? Ведь маленькую грязь не видно, а большая сама отвалится

 

Столько дури в голове, прямо перед Наркоконтролем неудобно!

 

У каждого в голове свои тараканы... но мои сто пудово гениальные личности!

 

-25°C. Зашёл сейчас в магазин. Чувствую, что жутко чего-то хочется. Понял! Купил мороженного

 

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или Википедию? я отвечу, что Википедию. ты уйдешь так и не узнав, что капибара — самый крупный среди современных грызунов, но около 300 лет назад католическая церковь вдруг отнесла этих животных… к рыбам. превратив зверей в рыб, церковники сняли запрет на употребление мяса капибар во время поста.

 

Если я скоро кого-то убью, клянусь, я сделаю это для всеобщего блага. Потому что люди, которые пишут "завтро" и "хочю чяю", должны быть мертвы.

 

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:

- А куда это вы ребятки козла везете??

Те отвечают:

- Да в духовную семинарию поступать!!!

Батюшка не промах отвечает:

- А если не поступит, так ментом и останется??

 

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

 

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

 

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

 

Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.

 

Проснулась совесть. Эгоизм в панике

 

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

 

— Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.

— Бежать?Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!

 

Бывает смотрю на человека, и думаю: перепиши на меня квартиру.

 

Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?

 

Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается

 

Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:

- Милок, ты чего это удумал-то?

- А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины.

- А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица-жена - это всё твоё.

Мужик обрадовался и говорит:

- Ну как мне тебя отблагодарить?

- А ты доставь мне удовольствие.

- Да ты же старая!

- Зато у тебя жена молодая.

Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку.

Бабка ему вслед кричит:

- Милок, а сколько тебе лет то?

- 27

- Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!

 

-Святой Отец, я согрешил..

-Аааа.. Красава!

 

— Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр**ается...

— И ты что?

— Отослал эти фотки ее отцу...

 

Двое занимаются любовью:

- Милый, сделай мне больно!..

- Вот сейчас кончу и набью тебе морду

 

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и ми**том пробуждают их от сна.

 

После алгебры чувствую себя ничтожеством с отставанием в развитии.

 

Я популярна. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.

 

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.

 

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

 

Мальчик засунул вилку в розетку и замкнулся в себе.

 

Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар.

 

Говорят, что коты помогают снять стресс... и ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче :D

 

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля :D

 

Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны".

 

В кафе.

- Девушка, принесите пасту!

- Дома зубы надо чистить!

- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.

- Господи, чем только люди зубы не чистят!

 

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".

- А твой ...это кто?

- Ну... внутренний голос

 

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду.

- Ну ладно - семь.

- В смысле я - седьмой?

- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

 

- Алло, Серёж, ты?

- Да я.

- Серёж, я беременна.

- Неправильно набран номер.

 

Ежедневный вечерний ритуал:

выключила инет, пошла спать, легла

ЗАШЛА ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН

 

На дискотеке он двигался, как бог. Бог парализованных дебилов с синдромом Дауна :D

 

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.

От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт :D

 

— Вы достали уже! Мы же не называем вас «ЛЮДЭ». Подпись: Кот.

 

Дед с бабкой застукали внука за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.

- За что?!

- Я тебе б..дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...

 

- привет,а ты чего такой счатливый?

- тёщу провожал!

- а чего морда чёрная?

- поезд целовал!

 

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:

— Помогите! Я человека убил!!!

Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:

— Помогите! Я убил ещё одного!!!

 

В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах.

 

Как прошли выходные?

В Простоквашино ездила...

Чем занималась?

Простоквасила...

 

Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:

'Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза.' Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10? Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

 

Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.

 

Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:

- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...

- Хочу быть Героем Советского союзa!

... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...

 

Минздравсоцразвития предупреждает: всякая бяка фу-фу-фу для вашего здоровья.

 

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.

 

Вчера друг решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи***ц.

 

Звонок в дверь. Открывает мужик:

— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время смеха вести?

— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

 

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну...

Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

 

"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо".

[Константин682]

Изменено 13 февраля, 2012 пользователем Константин682

[ermac]

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

 

******

 

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.

— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

 

******

 

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.

- Майский жук.

- Ерунда, у него же шесть ножек!

- Ну, две-то можно и оторвать...

 

******

 

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.

yyy: Няшно?

xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

 

******

 

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.

- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

 

******

 

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:

- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?

Белая Медведица ему отвечает:

- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..

Медвежонок спрашивает:

- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?

Медведица ему говорит:

- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..

Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:

- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

 

******

 

- Придёшь ко мне на свадьбу?

- Конечно приду!

- Отлично, с женихом вопрос решён.

 

******

 

- Олю в роддом увезли!

- А что с ней?!

- Не знаю...

 

******

 

- Ты идиот!

- Почему?

- Потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии ластиком не стирается!

 

******

 

Приходит пациент к врачу:

- Доктор, надо мной все прикалываются!

- А кто вам сказал, что я доктор?

 

******

 

xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...

yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.

 

******

 

Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. -

Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

 

******

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....

Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,

забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.

Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

 

******

 

Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил,

что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца.

Hе выдержав, мyж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака»,

а он держит там велосипед.

 

******

 

xxx: Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.

ууу: Это как?

ххх: Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день без курения, потом за месяц,

потом за год и за всю жизнь.

ууу: И сколько лет она тебе отмерила?

 

******

 

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":

- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете?

А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши

финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ...

 

******

 

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три

компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

 

******

 

мама: что там твой муж любимый?

я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.

мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

 

******

 

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и

отказ от интимных предложений других мужчин.

 

******

 

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.

Пацан с непередаваемой паникой в голосе:

- Быстрей, портал закрывается!!!

 

******

 

Умная женщина делает комплимент мужчине:

- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

 

******

 

Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг

 

******

 

XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов

XXX: Собирающих пати против меня...

XXX: Перебил их тапком

XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...

 

******

 

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000,

Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010,

Эпидемию гриппа 2011.

2012? Да мне пох%й!

 

******

 

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы

и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

 

******

 

ххх: слушай, займи денег

ууу: много?

ххх: ну, тыщи полторы

ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?

ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.

Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.

ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"

ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает(

 

******

 

- У тебя что, крыша поехала?

- Ага, твою пытается догнать...

 

******

 

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.

Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.

Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.

Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!

 

******

 

Из рассказа приятеля о своей девушке:

-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...

 

******

 

Олигарха спрашивают:

- Расскажите свою историю успеха.

- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.

- ???

- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.

 

******

 

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:

- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.

- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!

- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

 

******

 

— Ну всё, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

 

******

 

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

 

******

 

-Беляши горячие,беляши горячие...

-А с чем у тебя ,бабушка,беляши?

-С чем,с чем...Главное Горячие.........

Изменено 16 февраля, 2012 пользователем Garre_kiv

[OtetsIakov]