Автоприколы и анекдоты.

[Garre_kiv]

@OtetsIakov, Да Делика в ремонте скромнее выходит

[N181]

ценик ужасть

[saveliy]

Болт м5х15 за 1144 рубля! (последние три буквы можно повторить отдельно)

[Wall-E]

@OtetsIakov, интересно, а машин почем?

[OtetsIakov]

Wall-E, где-то от 1,7 млн. евро.

http://www.livejournal.ru/themes/id/19529

[Wall-E]

Бред какой-то... Зато теперь что бугатти, что бентли, все одно-фафаген(народный автомобиль))))

[ГАНС]

Можно было в видео сунуть, но здесь помоему будет самое место, бойтесь женьщин за рулём - http://www.youtube.com/watch?v=5kTGTLNj_0E&feature=player_detailpage#t=1s

 

Изменено 20 февраля, 2012 пользователем ГАНС

[ermac]

Легкомысленный мужчина меняет женщин, как сигареты в своем портсигаре.

Трезвомыслящий мужчина, меняет женщин, как портсигары.

Умный мужчина, умный впрочем, вообще не курит.

***

- Какие планы на субботу?

- Еду с сыном в парк, будем змея запускать в воздух.

- А я вот тоже еду змея запускать. Тещу в аэропорту провожать будем.

***

Украина. Восемь утра. Муж пьет кофе. Жена из спальни нежным голосом:

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

- (поперхнувшись) Шо, опять?

***

- Как нам спровоцировать революцию?

- Коллега, элементарно. Предлагаю отключить интернет. Миллионы возмущенных тут же вывалят на улицы!

***

Вопрос к армянскому радио:

- День добрый, как, по-вашему, российское правительство может покончить с коррупцией?

- Суицидом.

***

- А у тебя есть парень?

- Не-а.

- Как?! У такой умной, очаровательной, привлекательной, доброй, интересной девушки нет парня?

- Скончался от счастья.

 

- В России две беды.

- Ничего, после 4 марта останется одна.

***

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

***

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница

спрашивает его:

- Вы можете закинуть ногу себе за голову?

Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

***

Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! -

вокруг одни гомики((((

***

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!

***

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему

бесплатно.

***

ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за

умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна

конфискация имущества.

***

Познакомлюсь с самыми серьёзными намерениями с двумя-тремя замужними

женщинами до 29 лет.

***

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%.

- Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что

ли?

- Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в

ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых

только 10%(((

[Festool in action!]

... бойтесь женьщин за рулём - [

 

Из фильма "Юнга северного флота":

-курсант, почему ты пишешь слово женщина с мягким знаком?

- Вы знаете, это же такое... мягкое слово ))

[Garre_kiv]

Директор отдела страхования автомобилей страховой компании беседует с клиентом:

- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за автомобиль - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.

- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит моя Toyota, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.

- Ну зачем еще 10 000 долларов?

- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

[Roxer]

Бред какой-то... Зато теперь что бугатти, что бентли, все одно-фафаген(народный автомобиль))))

Ну зачем же так пренебрежительно, фафаген...

 

Я вот на фафагене езжу сейчас...

Но не хочу сравнивать с какой то другой маркой, хочу сказать по теме.

Во первых ВСЕ болты в Бугатти Вейрон из титана.

Во вторых какая цена машины, такая и цена на ремонт/запчасти.

Это везде и у всех так. И у Митсу детали на Кольт не стоят столько сколько на Паджеру. Хотя у Митсу и нет такого разбега в ценах между младшими и старшими моделями, просто по причине отсутствия премиум-сегмента. Был бы премиум, всё это было бы более явственно.

По Фольксвагену ещё чуток.

Могу, как владевший и владеющий Фольксвагенами (Гольф 1985 года, Пассат 1991 года, Т4 1993г. и Т4 1999г.,  LT-35 1999г. и в данный момент Туарегом 2011 года), что Фольксваген, мягко говоря надежнее многих других марок.

Ребята делают отличные машины.

Взять тот же Гольф. Есть Гольф-класс. Но нет ни тойота-классов ни вообще каких либо других. Есть именно Гольф-класс, потому что именно фольксовский Гольф, заслужил, что его именем назвали целый класс.

Про Бентли, Бугатти и прочих. Не вина Фольксвагена что они не выжили сами. Бугатти вообще был восстановлен Фольксвагеном из давнишнего небытия. А ведь это когда то была легендарная марка. И тот же Вейрон, единственный авто такого класса, который официально омологирован для движения по дорогам. Больше нет ни одного авто в мире с мощностью 1001 л.с. (первый Вейрон) и тем более 1200 л.с. (второй Вейрон) которым было бы разрешено передвигаться своим ходом по дорогам общего пользования. Всякие Феррари и Ламбо, просто Запорожцы по сравнению с Вейроном.

Благодаря Фольксвагену, были вытащены из болота те же Шкода, Сеат. Ещё бы им надо гребаный Ваз продать. И тогда ездили бы наши люди на нормальных машинах.

У меня, в январе, шурин купил Логан, несмотря на то что я настаивал на Поло-седане. Ну я не сильно настаивал, ибо он врач, с нашей (спасибо партии родной, за наше счастливое детство :24:) нищенской зарплатой в 7000 рублей. И это УЗИ-ст с огромным опытом... Мдя, ну это лирика. Я ему предлагал помочь конечно, ибо Поло в схожей комплектации выходил минимум на стоку дороже чем Лохан. Но он сделал свой выбор...

Ну и сравнил я самый дешевый Рено и самый дешевый Фолькс. На мой взгляд, в Логане, на каждой детали в салоне наклеена красная табличка с надписью, "Я ДЕШЕВАЯ!!!!" Скользкий мерзкий руль, скользкая дешевая пластмасса везде. А вот садясь в Поло, у меня нет такого ошущения. Да, по сравнению с Туриком, конечно гораздо дешевле, проще, кое-где не очень красиво, но нет ощущения такой голимой дешевки как в Логане! И если бы мне нужна была машина такого класса, я бы не задумываясь взял бы Поло, правда не седан а хетчбэк, он правда ещё подороже. А лучше бы Гольф. Последний Гольф, вообще песня.

 

Так что предлагаю уважать другие марки

[Roxer]

Блин, редактор глючит по черному...

Хотел анекдотов добавить в предыдущий пост, не получилось...

 

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса Оп-паньки....

*********************************************************************************************************************

 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

 

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".

Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

 

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

 

Жена - мужу:

- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!

- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

 

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

 

Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.

 

 

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.

Подходит к продaвцу и уверенно тaк:

- По чем Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит нa год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохерa, a нa двa годa?

- 12 500

- Дохерa, a нa три годa?

- Может есть смысл взять мaшину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую

 

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

 

Пешеходы, бойтесь автомобиля "Ока"!

Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Wall-E]

@Roxer,да я обожаю старые "фафагены", сам до L300 на В3 сарае пассате гонял, просто маловат стал(семья большая), на Т4 не "дрова" бабосов не хватило.(Но с ММС уже не жалею). А в данном контексте имел ввиду, что VW в переводе-народный авто))).

[Profister]

- Алло. Это база? Я на счет сарая?

- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.

- Нет, это вы не туда попали.

 

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

 

БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ? - "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ, ТОЛЬКО НЕ ЖИРНОГО")))))

 

Блондинку в аэропорте спрашивают - Есть колюще-режущие ? - Да ! Свитер колет, стринги режут.

 

-ДОРОГОЙ,посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА!Это подвиг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Курицы!? И это нам говорят те, кто всю жизнь с собой яйца таскают!? :-D

 

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

 

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

 

ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ я РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖОПЫ...

 

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

 

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

 

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

 

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

 

Муж уезжает на курорт. Через неделю жене приходит смс

-все равно люблю тебя больше всех

Она в ответ

-Ты тоже пока самый лучший...

[kedr]

Женщина за рулем

Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет и просит выйти из машины.

(Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета. Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, - «Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай…»

Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется...

 

Правила дорожного движения на старорусском.... ))))))))))))

 

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

 

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

 

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

 

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

 

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

 

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

 

 

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити

[saveliy]

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

[Shadow from St.Peterburg]

[мощный]

Медведев приехал на зимний отдых в свою резиденцию.

Выходит во двор, а на снегу мочой написано"Димка дурак". Он в ярости вызывает охрану и приказывает найти и наказать ссыкуна. Через некоторое охрана докладывает, господин президент у нас для вас две новости, хреновая и очень хреновая, с какой начинать? Давайте с хреновой, моча принадлежит Путину, а какая же тогда очень хреновая? Надпись написана почерком вашей жены...

[Wall-E]

- Дедушка, деда - вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, мля?!

[polkan]

ибо 43 страницы флуда не копипастятся

[Shadow from St.Peterburg]

Добрый день! Могу я вам помочь?

- Да, вот эту, покажите.

- Прекрасный выбор! Лада-Пренова, 2032 год выпуска, стеклопакет, шозаподъёмники, днище в цвет кузова.. Вам открыть?

- Конечно. Ой!

- Осторожнее! Вы что никогда раньше в машину не садились?

- Фух! Нет, садился… Но у меня ”Тойота” была…

- Ааа. Понятно. Ну там двери исчезают как голограммы, у нас зато всё надёжно - старая, добрая откидная дверь. Только стоять надо чуть справа, а то пришибёт. Ну садитесь!

- Куда? На этот штырь?

- Это не штырь. Это рычаг АКПП. Кресло сзади, ремни с преднатяжителем.

- А где мыслеблок?

- Вы что, хотите Ладой управлять мысленно? Не рекомендую. Мыслеблок ставят некотрые умельцы. От Фиата или БМВ. Но ненадёжно, антифриз за шиворот течёт, да и с гарантии мы вас снимем. Вот руль. Педали. Попробуйте!

- Мда. А как она взлетает?

- Что простите?

- Взлетает. Машина. Лада ваша! Машины ведь летают, правильно?

- Эмм.. ну как вам сказать.. У АКПП есть шестая скорость, а у руля - гидроусилитель. Если будете брать у нас акция - коврики в цвет днища..

- Подождите. Она что - правда не летает?

- Ну в общем, да.

- Ну как же? Сейчас 33-й. Все машины летают, управляются мысленно, траектории просчитывает борткомп. После аварии на моей десятилетней колымаге, меня телепортировало в офис Тойоты. В Японию. А у вас.. Я не понимаю. Руль, АКПП. Что такое - АКПП?

- Автоматический контроль пристёгивания пассажира. Для ГиббД.

- Шестискоростной?

- Информирует уже на четвёртой.

- Кошмар. Может они у вас ещё и ломаются?

- Зато не падают.

- Вы хотя бы понимаете, что это в принципе нельзя продать? Нормальные машины не ломаются, не падают, летают, стильно выглядят в конце концов! Назовите хоть одно преимущество вашей!?

- Цена. С давних времён концерн принял решение, чтобы цена отечественной машины была ниже зарубежных аналогов на пару тысяч долларов. Так что при росте цен мы всегда держим нижнюю

планку. Брать будете?

- Нет. И кстати - при цене под миллион разница уже не так заметна.

[ГАНС]

Вот, прям прослезился пока дочитал !

• Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
   
  В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
   
  Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
  Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
   
  Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
  После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
  Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.
  Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
   
  Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
   
  Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
  Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
  Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
   
  Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
  Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
  9 февраля 2012 17:19 это спам
  

• Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
  Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
  Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.
  У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
  С их общего согласия... Для их же собственного блага...
   
  На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
  А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
  5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
  А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
  Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
   
  Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
  А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
   
  А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
   
  Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
   
  А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
  Дергаешь ручку - сыпятся банки.
   
  А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
  Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
  Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
  Да, сколько еще их было, этих чудес света...
  Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
  Обувная ложка-лошадка...
  Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
  Писающий мальчик на двери туалета...
  Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
  Плавки с якорьком... помните?!
  Молоко в треугольных пакетах!
  А вы говорите: "Семь чудес света!"
  Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
   
  Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...
  Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
  Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
  9 февраля 2012 17:14 это спам
  

• А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
  Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
  Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а
  твоему сыну - велосипед...
  А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным
  дядькой из Кодак.. Ну вы же помните, что такое фиксаж?
  Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
  А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
  ............
  Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
  1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
  2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
  3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
  4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
  5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
  7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
  8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
  9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
  10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
  11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
  12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
  13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
  Сильно, согласитесь.?
  9 февраля 2012 17:08 это спам
  

[Profister]

Как-то еврейская мама зовет своего сына и говорит:

 

- Сынок, пора тебе жениться.

 

- Если вы так хотите, мама, я, конечно, женюсь, а на ком?

 

- Первый раз на украинке, поживете лет десять, а потом разводись с ней. Второй раз женись на еврейке, поживи с ней лет десять и разводись. Затем женись на молдаванке.

 

- Мама, вы шо, зачем все эти сложности?

 

- Слушай маму, сынок, мама плохого не посоветует. Украинка так любить тебя будет, как никакая другая женщина не полюбит. У еврейки такие связи, что и тебя на ноги поставит, и детей ваших людьми сделает. Но ты все равно с ней разводись и в третий раз женись на молдаванке.

 

- Мама, но это-то зачем?

 

- Ой, сынок, как они хоронят... Как хоронят!!!

[Festool in action!]

Эх

[butik]

долго думал куда кинуть эти фотки, rulf у видел думал, что машина для похорон, но наверно-очень любимая машинка