Автоприколы и анекдоты.

[Валерий Челябинск]

http://news.rambler.ru/14736120/ Делика засветилась.

[ГАНС]

За рулём не отвлекаемся ! -

[HiM]

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!

 

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то е*нуть может не только током.

 

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

 

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?

- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

 

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

- Сара Абрамовна, вы еврейка?

- Таки с чего Вы взяли?

- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...

- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

 

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:

- Ты куда?

- На свидание

- Я в твои годы без фонарика обходился

- Ну и посмотри что ты выбрал!

 

Парень бросается перед девушкой на колени:

- Выйдешь за меня замуж?

- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

 

Урок Биогогии.

Марьванна спрашивает Вовочку:

- Вова. скажи как отличить быка от коровы.

Вовка:

- Когда доишь быка он улыбается!

 

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!! Как?

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.

- Че, сгорел, что ли?!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!

- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.

- Да епт, че все-таки сгорел?!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили **************************************

 

Сегодня в 10:00 утра сделала открытие века! В 10:30 открылось второе веко.

 

Сколько будет десять раз по сто грамм?... Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

 

Помогите! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

 

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:

- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

- А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

- А если я ему минет сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

- Ну а как насчет анального секса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!

- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

 

— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

 

Правильный уход за кактусом:

1. Кактус уходит.

2. Вы охуеваете и уходите за ним.

 

- Слышал про Мишку? закрыли пацана...

- Как? зачто?

- Обнаружили 2 полных флешки википедии

 

- Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…

 

- Доктор, меня все передразнивают.

- Доооктоор, меня все передрааазнивают.

 

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

 

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

 

Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.

 

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

 

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?

- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

 

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

 

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

 

Интервью с Бондарчуком:

- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

- Это замечательный фильм. Отличная режиссерская работа. Я снимаю шляпу.

- Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?

 

В поезде: - Возьми белье у проводницы. - Ты уверена, что тебе нужно белье этой жирной тетки?!

 

Начальник фирмы на собрании:

— Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было!

 

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!

— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

 

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

 

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!

- Фу, это же мерзко...

- Не... я там хорошего играю!..

 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.

-Миша! У тебя когда день рождения?

-В январе. А зачем тебе?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя когда?

-В апреле.А тебе зачем?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!

- Нет. С чего ты взяла…..

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

 

Русская семья в представлении американской:

— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки.

— Мам, я пойду поиграю с медведем.

— Хорошо, только сначала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.

— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх

 

Муж зaметил, что женa слишком чaсто с кем-то по мобильному телефону рaзговaривaет, решил проверить. Взял телефон — точно! То Витaлик кaкой-то ей позвонит, то онa Витaлику… Непорядок! Нa следующий день говорит: — Женa, уезжaю в комaндировку нa три дня. А сaм снимaет квaртиру в доме нaпротив, и с мощным биноклем зaнимaет нaблюдaтельный пост. Видит: подъезжaет к дому крутaя тaчкa, выходит из нее здоровый мужик, в рукaх цветы, коньяк, шоколaд. Ну, думaет муж, нaверное Витaлик… Точняк! Мужик поднимaется нa четвертый этaж, женa открывaет ему дверь, бросaется нa шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчaс этого Витaликa порву! Тем временем Витaлик берет нa руки жену, несет ее в спaльню. Тaм нaчинaет рaздевaться: могучий торс, мощные бицепсы, шлaнг приличных рaзмеров — крaсaвец-мужчинa, словом. Муж уже почти срывaется с местa с целью нaрушить интим, но тут нaчинaет рaздевaться женa. Ну… Груди, кaк целлофaновые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, склaдочки нa бокaх — не комильфо, короче. Муж отстaвляет в сторону бинокль, берется зa голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Кaк перед Витaликом неудобно…

 

- И за что тебя дед девушки любят?

- Не знаю, ответил дед Матвей и облизнул брови.

 

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Сантехника вызывали?

- Да.

- Куда занести?

 

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

 

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

 

На ирландской свадьбе кто-то крикнул: - Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл! Бармена чуть не задавили %)

 

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?

- Девочку!

- Я тоже!

- Ну, давай, звони.

фух))) надеюсь ни разу не повторился)

Изменено 20 июля, 2012 пользователем Shadow from Omsk
копипаст бездарных анекдотов не повод размещать мат на форуме.

[Ром@нУс]

Суровые УАЗОВОДЫ обычно закрепляют разетку прицепа прямо молотком и гвоздями

[un4given]

[stranger]

великий клоун Вячеслав Полунин:

http://www.youtube.com/watch?v=hBukx2i7LrI&feature=related

[stranger]

Уральские пельмени "пародия на Путина и Медведева"

[un4given]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=k0fiopy1-xc#!

[N181]

двухступенчатая защита

[N181]

Тупые вопросы:

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....

- Спишь?

- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....

- Что делаеш?

- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....

- Что, руку поломал?

- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....

- Алло, ты где?

- В туалете.

- Что делаеш?

- Танцую блин)

5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....

- Стоиш?

- Нет, летаю б..ть)

6) На следующее утро после Нового года....

- Здрастье, у вас хлеб свежый?

- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....

- У вас мука есть?

- Есть

- Дайте пожайлуста пачку жевачек)

8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....

- Алло, ты где?

- В космосе, блин)

9) Опять звонок....

- Алло?

- Да

- А куда я попал?

- А куда ты б..ть целился???)

10) И снова в магазине....

- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?

- Да

- Пиздато))

- Вам дать?

- Не-не, не надо!))

:

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, б..дь, со спецэффектами !!!

 

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, б..дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет б..дь, хвастаюсь!!!

 

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет б..дь, через "Одноклассников", так быстрей

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, б..дь, я бурундук!!!

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, б..дь, НА ВЗЛЁТ !!!

 

Обожаю тебя!

- За что?!

- За все. За то, что ты есть.

- Бу. Это банаааааально.

- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

 

-Я забыл дома утюг выключить!

-И что, у тебя теперь все сгорит?

-Нет, блять, все погладится!

 

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!

 

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием х...ня.

 

- Я в одних трусах.

- А я в двух.

 

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.

- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о...у...ешь!

 

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

 

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

 

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

 

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?

- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

 

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

 

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды

 

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

- Сестра.

- Ой, такая милая.

 

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт

 

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

 

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

 

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

 

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)

Какать бабочками ещё не научился

Изменено 5 августа, 2012 пользователем N181

[Shadow from St.Peterburg]

Как приходит старость...

 

Солнышко светит-хоть и всего 11градусов и за бортом прохладно,но...хорошо все же-ляпота, одним словом. Вдруг среди малочисленных автомобилей дикой молнией проносится мотоцикл-все как всегда у многих из этой братии-и включенный дальний свет, слепящий даже днем, и ревущий аж до вздрагивания мотор, и обладательница очень красивой попки сзади на сидении. Вот сколько раз ззамечал- женские попки на заднем сидении мотоцикла всегда такие

ах обалденные! То ли этим мелкомягким так везет (может из за того,что мало живут), может еще чего- но, хотите верьте, хотите нет - ни одной некрасивой задницы у подруг мотоциклистов не видел...

Так вот, отвлекся слегка, пролетает этот бес мимо меня,открывает моему глазу прелестную картинку-прижавшись к наезднику, практически лежа на нем, одетая в короткую кожаную куртку, умопомрачительно обтягивающие все короткие джинсы, незнакомка демонстрирует ярко красные стринги. А так как джопсы одеты по моде- очень и очень короткие, то стринги радуют глаз на пять баллов. Не, на все десять!

-Почки простудишь,дура,-бросаю в спину в стремительно удаляющиеся стринги амазонки и....тут же тихо охреневаю- раньше первой мыслью было бы-вот бы ей... или вот бы ее, а тут-почки простудишь...

 

 

Вот так и подкрадывается старость(((

[N181]

http://lp-media.satel.com.ua/index.php?newsid=9565

[Alex222]

Флаг США рухнул от соседства РФ и РБ! :27:

[Alex222]

[CrusaDER]

- Это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп.

 

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

 

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

[СергеевСергей]

Вчера гонял свою Тойоту Функарго на рынок в Челябинск. Шел дождь, покупателей не было. На выезде с рынка позвонил потенциальный покупатель. Попросил приехать на другой конец города. Предупредил у него всего 230 тыс. Я согласен уступить в цене, но без всяких заморочек. Договорились, встретились. Гад все-таки уговорил поехать к его брату который работает на СТО рядом. По пути в Челябинск Фунтик стал подтраивать, кроме того есть еще пару косяков по ходовке. Думал все, сейчас все определят, откажется покупать. Три спеца лет по 25 облазили всю машину, вывернули на изнанку. В движении не испытывали, газ-бензин не переключали, документы не смотрели. Диагноз меня ошоламил. Оказывается мой Фунтик выгнанный из Японии и растаможенный таможней Приморского края в 2007 году РАСПИЛ. В остальном состояние отличное. Я захлопнул двери и сказал, что им машина не продается. Всю дорогу домой восхищался молодыми людьми которые визуально определили то чего нет.

[Девяткин]

Посмотрел видео улыбнуло как же можно машину тюнинговать и откуда у хозяина столько времени на производство ненужного в машине этож не одну минуту все делать

[серыйеж]

Если ты "не понимаешь"!!! для чего всё это нужно в этой машине, Это вовсе не значит, что оно действительно не нужно. Хозяин просто непризнанный гений!!! Его время еще не пришло! Он его опередил!!! :27: Мы его просто не понимаем...

[СергеевСергей]

@Девяткин, Да уж. Я не только улыбнулся, но и от души посмеялся. Это же не лень было так машинку устряпать.

@серыйеж, Нам точно его не понять.

[СергеевСергей]

Вчера был дубль два с продажей моего Фунтика. Приехали три молодых человека из Снежинска. Час лазили, искали косяки. Диагноз. Был битый в зад, сделан очень качественно. По всей видимости в Японии или в Находке после растоможки. Реальные косяки не увидели. И вообще мой Фунтик лучший из пяти которые они уже посмотрели. Покупать не будут. Нет денег. Так и не понял. Зачем приезжали?

[melez]

@СергеевСергей, пообщаться приезжали и посмотреть на хорошую машину)))))

[серыйеж]

[kedr]

Как должен выглядеть генералиссимус от полиции ?

 

 

 

 

Так ?!

[N181]

её(фуражку) или гвоздём к башке приколотить надо или на супер-клей посадить, а то сдует на хрен

[un4given]

@N181, зато сколько дензнаков в ней помещается))