Перейти к содержанию

Автоприколы и анекдоты.


Garre_kiv

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 2,2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!

 

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то е*нуть может не только током.

 

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

 

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?

- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

 

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

- Сара Абрамовна, вы еврейка?

- Таки с чего Вы взяли?

- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...

- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

 

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:

- Ты куда?

- На свидание

- Я в твои годы без фонарика обходился

- Ну и посмотри что ты выбрал!

 

Парень бросается перед девушкой на колени:

- Выйдешь за меня замуж?

- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

 

Урок Биогогии.

Марьванна спрашивает Вовочку:

- Вова. скажи как отличить быка от коровы.

Вовка:

- Когда доишь быка он улыбается!

 

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!! Как?

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.

- Че, сгорел, что ли?!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!

- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.

- Да епт, че все-таки сгорел?!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили **************************************

 

Сегодня в 10:00 утра сделала открытие века! В 10:30 открылось второе веко.

 

Сколько будет десять раз по сто грамм?... Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

 

Помогите! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

 

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:

- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

- А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

- А если я ему минет сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

- Ну а как насчет анального секса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!

- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

 

— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

 

Правильный уход за кактусом:

1. Кактус уходит.

2. Вы охуеваете и уходите за ним.

 

- Слышал про Мишку? закрыли пацана...

- Как? зачто?

- Обнаружили 2 полных флешки википедии

 

- Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…

 

- Доктор, меня все передразнивают.

- Доооктоор, меня все передрааазнивают.

 

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

 

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

 

Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.

 

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

 

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?

- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

 

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

 

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

 

Интервью с Бондарчуком:

- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

- Это замечательный фильм. Отличная режиссерская работа. Я снимаю шляпу.

- Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?

 

В поезде: - Возьми белье у проводницы. - Ты уверена, что тебе нужно белье этой жирной тетки?!

 

Начальник фирмы на собрании:

— Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было!

 

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!

— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

 

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

 

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!

- Фу, это же мерзко...

- Не... я там хорошего играю!..

 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.

-Миша! У тебя когда день рождения?

-В январе. А зачем тебе?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя когда?

-В апреле.А тебе зачем?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!

- Нет. С чего ты взяла…..

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

 

Русская семья в представлении американской:

— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки.

— Мам, я пойду поиграю с медведем.

— Хорошо, только сначала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.

— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх

 

Муж зaметил, что женa слишком чaсто с кем-то по мобильному телефону рaзговaривaет, решил проверить. Взял телефон — точно! То Витaлик кaкой-то ей позвонит, то онa Витaлику… Непорядок! Нa следующий день говорит: — Женa, уезжaю в комaндировку нa три дня. А сaм снимaет квaртиру в доме нaпротив, и с мощным биноклем зaнимaет нaблюдaтельный пост. Видит: подъезжaет к дому крутaя тaчкa, выходит из нее здоровый мужик, в рукaх цветы, коньяк, шоколaд. Ну, думaет муж, нaверное Витaлик… Точняк! Мужик поднимaется нa четвертый этaж, женa открывaет ему дверь, бросaется нa шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчaс этого Витaликa порву! Тем временем Витaлик берет нa руки жену, несет ее в спaльню. Тaм нaчинaет рaздевaться: могучий торс, мощные бицепсы, шлaнг приличных рaзмеров — крaсaвец-мужчинa, словом. Муж уже почти срывaется с местa с целью нaрушить интим, но тут нaчинaет рaздевaться женa. Ну… Груди, кaк целлофaновые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, склaдочки нa бокaх — не комильфо, короче. Муж отстaвляет в сторону бинокль, берется зa голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Кaк перед Витaликом неудобно…

 

- И за что тебя дед девушки любят?

- Не знаю, ответил дед Матвей и облизнул брови.

 

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Сантехника вызывали?

- Да.

- Куда занести?

 

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

 

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

 

На ирландской свадьбе кто-то крикнул: - Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл! Бармена чуть не задавили %)

 

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?

- Девочку!

- Я тоже!

- Ну, давай, звони.

фух))) надеюсь ни разу не повторился)

Изменено пользователем Shadow from Omsk
копипаст бездарных анекдотов не повод размещать мат на форуме.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Суровые УАЗОВОДЫ обычно закрепляют разетку прицепа прямо молотком и гвоздями

post-12172-0-37272000-1342713824_thumb.jpg

post-12172-0-44724700-1342713828_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

великий клоун Вячеслав Полунин:

http://www.youtube.com/watch?v=hBukx2i7LrI&feature=related

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уральские пельмени "пародия на Путина и Медведева"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тупые вопросы:

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....

- Спишь?

- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....

- Что делаеш?

- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....

- Что, руку поломал?

- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....

- Алло, ты где?

- В туалете.

- Что делаеш?

- Танцую блин)

5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....

- Стоиш?

- Нет, летаю б..ть)

6) На следующее утро после Нового года....

- Здрастье, у вас хлеб свежый?

- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....

- У вас мука есть?

- Есть

- Дайте пожайлуста пачку жевачек)

8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....

- Алло, ты где?

- В космосе, блин)

9) Опять звонок....

- Алло?

- Да

- А куда я попал?

- А куда ты б..ть целился???)

10) И снова в магазине....

- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?

- Да

- Пиздато))

- Вам дать?

- Не-не, не надо!))

:

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, б..дь, со спецэффектами !!!

 

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, б..дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет б..дь, хвастаюсь!!!

 

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет б..дь, через "Одноклассников", так быстрей

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, б..дь, я бурундук!!!

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, б..дь, НА ВЗЛЁТ !!!

 

Обожаю тебя!

- За что?!

- За все. За то, что ты есть.

- Бу. Это банаааааально.

- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

 

-Я забыл дома утюг выключить!

-И что, у тебя теперь все сгорит?

-Нет, блять, все погладится!

 

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!

 

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием х...ня.

 

- Я в одних трусах.

- А я в двух.

 

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.

- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о...у...ешь!

 

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

 

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

 

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

 

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?

- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

 

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

 

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды

 

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

- Сестра.

- Ой, такая милая.

 

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт :)

 

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

 

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

 

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

 

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)

Какать бабочками ещё не научился

Изменено пользователем N181
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как приходит старость...

 

Солнышко светит-хоть и всего 11градусов и за бортом прохладно,но...хорошо все же-ляпота, одним словом. Вдруг среди малочисленных автомобилей дикой молнией проносится мотоцикл-все как всегда у многих из этой братии-и включенный дальний свет, слепящий даже днем, и ревущий аж до вздрагивания мотор, и обладательница очень красивой попки сзади на сидении. Вот сколько раз ззамечал- женские попки на заднем сидении мотоцикла всегда такие

ах обалденные! То ли этим мелкомягким так везет (может из за того,что мало живут), может еще чего- но, хотите верьте, хотите нет - ни одной некрасивой задницы у подруг мотоциклистов не видел...

Так вот, отвлекся слегка, пролетает этот бес мимо меня,открывает моему глазу прелестную картинку-прижавшись к наезднику, практически лежа на нем, одетая в короткую кожаную куртку, умопомрачительно обтягивающие все короткие джинсы, незнакомка демонстрирует ярко красные стринги. А так как джопсы одеты по моде- очень и очень короткие, то стринги радуют глаз на пять баллов. Не, на все десять!

-Почки простудишь,дура,-бросаю в спину в стремительно удаляющиеся стринги амазонки и....тут же тихо охреневаю- раньше первой мыслью было бы-вот бы ей... или вот бы ее, а тут-почки простудишь...

 

 

Вот так и подкрадывается старость(((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Флаг США рухнул от соседства РФ и РБ! :28::27: :27: :27:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп.

 

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

 

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вчера гонял свою Тойоту Функарго на рынок в Челябинск. Шел дождь, покупателей не было. На выезде с рынка позвонил потенциальный покупатель. Попросил приехать на другой конец города. Предупредил у него всего 230 тыс. Я согласен уступить в цене, но без всяких заморочек. Договорились, встретились. Гад все-таки уговорил поехать к его брату который работает на СТО рядом. По пути в Челябинск Фунтик стал подтраивать, кроме того есть еще пару косяков по ходовке. Думал все, сейчас все определят, откажется покупать. Три спеца лет по 25 облазили всю машину, вывернули на изнанку. В движении не испытывали, газ-бензин не переключали, документы не смотрели. Диагноз меня ошоламил. Оказывается мой Фунтик выгнанный из Японии и растаможенный таможней Приморского края в 2007 году РАСПИЛ. В остальном состояние отличное. Я захлопнул двери и сказал, что им машина не продается. Всю дорогу домой восхищался молодыми людьми которые визуально определили то чего нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Посмотрел видео улыбнуло как же можно машину тюнинговать и откуда у хозяина столько времени на производство ненужного в машине этож не одну минуту все делать

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если ты "не понимаешь"!!! для чего всё это нужно в этой машине, :24: Это вовсе не значит, что оно действительно не нужно. Хозяин просто непризнанный гений!!! Его время еще не пришло! Он его опередил!!! :27: :27: :27: Мы его просто не понимаем... :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@Девяткин, Да уж. Я не только улыбнулся, но и от души посмеялся. Это же не лень было так машинку устряпать.

@серыйеж, Нам точно его не понять.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вчера был дубль два с продажей моего Фунтика. Приехали три молодых человека из Снежинска. Час лазили, искали косяки. Диагноз. Был битый в зад, сделан очень качественно. По всей видимости в Японии или в Находке после растоможки. Реальные косяки не увидели. И вообще мой Фунтик лучший из пяти которые они уже посмотрели. Покупать не будут. Нет денег. Так и не понял. Зачем приезжали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@СергеевСергей, пообщаться приезжали и посмотреть на хорошую машину)))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как должен выглядеть генералиссимус от полиции ?

 

 

post-4592-0-99619400-1345998470_thumb.jpg

 

 

Так ?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

её(фуражку) или гвоздём к башке приколотить надо или на супер-клей посадить, а то сдует на хрен

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@N181, зато сколько дензнаков в ней помещается))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...