Автоприколы и анекдоты.

[Garre_kiv]

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен

вырвался и убежал.

 

 

Завод АвтоВАЗ до сих пор умудряется продавать людям ведра по цене

автомобиля, при этом они так зомбируют покупателей что те до последнего

уверены что приобрели автомобиль.

 

 

- Чего ты сегодня такой раздраженный?

- Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?"

 

 

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.

Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.

Случилось это у ГАИшного поста.

Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!

Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам

(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,

а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто

конкретных бандюка.

Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки: - Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа.

Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Garre_kiv]

— Ну что, красивая, поехали кататься!

— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!

 

 

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

 

 

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

 

 

Лежит гаишник, а в жопе палка!

Остоновилась БМВ с мигалкой!

 

 

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

 

 

Встречаются два друга. Один другому жалуется:

- Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали,

ума не приложу почему?

Второй отвечает:

- А я знаю почему.

- Почему?

- Потому, что ты ездишь как педераст!!!

 

 

Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа,

а что такое беда?

- Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа.

Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под

автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она

не ездит в город!

 

 

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

 

 

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:

-Эй,ты чего.

-Это твой жена?

-Мой!!

-Вай,вай ,а я думал дикий.

 

 

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

 

 

Таксист подвозит женщину, она ему говорит, что денег нет предлагает натурой, таксист объясняет ей что она уже за вечер такая третья. Выходит на улицу останавливает прохожего предлагает за 100 р. её отодрать, ну мужик соглашается залазит в машину, приступает к процессу. Тут мимо машины проходит мент останавливается светит в окно фонариком и спрашивает:

-Кого трахаем?

Мужик ему:

-Жену!

Мент опять:

-А свою или чужую?

-Свою!

-А я думал чужую...

-Я тоже сцука так думал пока ты фонариком не посветил!

 

 

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:

- Скажите, почему у той коровы нет рогов?

- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

 

 

Камердинер докладывает лорду:

- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

 

 

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,

что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

 

 

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

 

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

[Garre_kiv]

Автомобили+женщины :

 

 

 

.. Капот никак не подцепляется ногтем

((((((((((((

 

.. Скажите, где можно купить права? У меня

есть, но все спрашивают, где я их купила, так

чтобы знать? Куда посылать тех, кто

спрашивает? Мне-то подарили!

 

.. Муж говорит, что женские трусики в

бардачке ему нужны, чтобы протирать

головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже

надо в бардачке иметь женские трусики или

подойдут мужские трусики?

 

.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально

мешает. И приборы не видно

 

.. Выехала из гаража и уже две недели езжу

задом. Очень хочу научиться

ездить передом, а то шея болит уже.

 

.. Кто-нибудь знает, как заглушить

двигатель? Срочно!!!

 

.. Где скачать мелодии для бибикалки?

 

.. Вчера весь день ездила с открытым

капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

 

 

.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к

педали?

 

.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне

говорят: "дура"... Не надо что ли?

 

.. Что обозначает вытянутый средний палец с

обгрызенным ногтем?

 

.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть

"переобуть шины"? Но я

уже "переобувалась". Поясните, плиз

 

.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет!

Посоветуйте, где взять такую же недорого на

вечер, чтоб отмазаться?

 

.. Попробовала закрыть дверь на два оборота

ключа, а замок

сломался...На скока оборотов закрывать

дверь?

 

.. Как больше любите ездить с открытыми или

закрытыми глазами? А при свете или при

выключенных фарах?

 

..Помада вьелась и не стирается, появились

ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо

перекрашивать машину в тон помаде...

Девчонки, есть бутики, где продают помаду

оптом?

 

.. Механик говорит, что мой "Хаммер" много

бензина "жрёт".Порекомендуйте какую-нибудь

диету!

 

У меня крутой внедорожник. Во Владивостоке я смогла найти для него крутые внедороги!

[Garre_kiv]

А ты видел на посадской игрушку ставили?

Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.

оно предназначено для снижения аварийности

Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы

Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд

Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу

Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали.

[Garre_kiv]

"Новый русский" останавливает такси, плюхается на заднее сиденье.

- Куда едем, шеф?

- Тебя это колышет?

 

русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

 

 

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:

- Вам, что ли, показывать?

- Показывать не надо, предъявляйте.

[ingener]

Поржал с утра, настроение улучшилось!http://ТутПопадаются такие перлы! Ну правда не Автотематика....

[Garre_kiv]

Гаишник молдаван останавливает грузина и говорит это вы про нас анекдоты придумываете?

Грузин - нет у нас армяне и турки есть. Мы про них придумываем.

Гаишник - ну ладно едь.

Останавливает русского - єто вы про нас анекдоты придумываете?

Русский - нет не мы, у нас белорусы есть и болгары и т.д. мы про них придумываем.

Гаишник - ладно едь.

Останавливает украинца - єто вы про нас анекдоты придумываете?

Украинец - Да мы!

Гаишник - предьявите документы! (Думает: сейчас я его накажу)

Украинец дает ему календарик!

Гаишник (черкая ручкой месяца) - я тебя наезжю и в апреле и в мае и ...

 

 

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?

- Мусор.

- А чего же ты его не вынесешь?

- А это не я его грохнул.

 

 

Сын верблюда спр. у отца папа

зачем нам такие зубы - это чтобы в пустыне жевать вербл. калючки.

пап- а зачем нам такие копыта огромные- это чтобы в пустыне горячий песок нобжог нам ноги.

пап - а зачем такие горбы - это чтобы выжить в пустыне при долгом переходе.

Пап - все понимаю - но зачем нам в Рязанском зоопарке весь этот тюнинг.

 

 

разговор девушки и парня:

Д- у тебя малиновый пиджак есть?

П-нет

Д-а мерседес?

П-нет

Д-а вила двух этажная

П-нет

Д-тогда прощай!!!!!!!

пришел парень домой расказал произошедшее отцу

О-пиджак от кардена мы поменяем на 20 малиновых

ролс-ройс поменяем на10 меренов

но 5 этажей у виллы сносить я не позволю!!!!!!!!!!!

 

 

- Как твои экзамены в ГАИ?

- Завалил.

- На красный проехал?

- Да нет. Даже тронуться не дали.

- Гы, что на заднее сиденье сел?

- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...

- Ну?

- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

 

 

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

 

 

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

 

 

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

 

 

Природа человека двойственна.

Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.

Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

 

 

Разговор миллиционера и автолюбителя:

- Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!

- Ничего,у меня сигнализация хорошая

 

 

Два соседа встречаются у мусоропровода.

- Что невесел, сосед?

- Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.

- Где?

- Да вот здесь.

- Так это почки.

- Ой, а вы врач?

- Нет, милиционер.

 

 

Один приятель спрашивает другого:

- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!

- Да пошел ты!

- А что ты так реагируешь?

- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

 

 

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа...

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР

говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый

месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать

будешь...

- Бог поможет...

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую

прическу делать.. Как теперь?

- Бог поможет...

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые

полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

[fanps]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"

... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил

 

на заявление западного автопрома о том, что теперь в каждую машину они будут устаавливать не менее 4-х подушек безопасности, отечественный атопром ответил заявлением, что теперь в каждой отечественной машине будет установлено не менее 4-х икон.

[Garre_kiv]

Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:.

"Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.".

Норкоман:"Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!".

 

 

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:

— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

[Garre_kiv]

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти.

Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда

надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю

передачу и впе.. ну назад...

Hо доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец,

не знакомый с российской манерой езды. Hу наш думает - попал конкретно -

штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).

Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все

нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Hаш в непонятках, что

происходит. Дальше копы говорят:

- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

[Garre_kiv]

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:

- У вас есть запчасти на УАЗ?

- Какие?

- Ну гвозди, проволока.

 

 

Поправка к правилам дорожного движения:

1. В случае дорожно-транспортного происшествия виновником ДТП признаётся водитель маршрутного такси.

2. В случае, если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать, что виновник скрылся с места происшествия и предпринять все меры для его поиска.

 

 

 

Муж жене - начинающей автомобилистке:

- Ну наконец-то ты правильно въехала.

Жалко только, что в не в наш гараж.

 

 

Купил негр чёрный "Бумер".

Пришел домой, а его спрашывают:

- Какого цвета машина?

- Телесного.

 

 

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

 

 

 

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора".

Перекрасил. Машина - как новенькая.

Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано:

"Во! Другое дело!".

 

 

 

- Дорогая, а где твой Мерседес?

- В автосервисе.

- Опять грохнула за мой счет?

- Нет-нет, просто сломался.

- И что сломалось?

- Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.

 

 

Все аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашними скоростями.

 

 

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

 

 

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках..

 

 

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

 

 

Иномарки - очень умные машины.

Например, если вы уснете за рулем,

то умная иномарка через несколько

секунд выбросит вам подушку.

 

 

Собирается золушка на бал! ей Фея и говорит:

-Кареты нет, поедешь на Ладе Калине, но помни в 12 ночи она превратиться в тыкву, хотя может и в 11, а может и в 10! Знаешь что: езжай ка ты сразу на тыкве!

 

 

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

[fanps]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

 

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

[Garre_kiv]

Мой бывший начальник ездил на Ниве, и все жаловался что у него плохо поднимается стекло водительской двери очень туго. В один прекрасный день оно просто упало, он решил что тросик лопнул и купил новый узел стекло подъемника, попросил меня ему это дело сменить, когда я снял обшивку оказалось что тросик вообще был не на ролике а рядом и просто перепилил с временем ось, а когда я полез поднимать стекло то нашел в дверце целый набор головок, вот наш автопром и делают говено да еще и инструмент теряют в процесе.

[Garre_kiv]

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:

- Ты машину продаешь?

- Ну да.

- За 1000 баксов забираю.

Мужик обалдевает:

- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!

- Ну ладно, 1200.

- Слушай - отвали, не смешно...

- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.

И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:

- Ты машину продаешь?

У мужика уже руки трясутся:

- Да...

- Тебе лох из Камаза звонил?

Мужик:

- Звонил...

- Сколько предлагал?

- 1200 баксов.

Голос задумчиво так:

- Сбивает цену, козел... В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

 

 

Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка. Причем каждый день разная!

[Denis]

Вот нашел в инете надписи;

 

На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"

 

На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ

 

На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!

 

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

 

Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"

 

Помой меня Я вся чешусььььь.

 

На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.

 

На запарожце: "Сушенный мерседес"

 

Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."

 

Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"

причём всё это дело краской...

 

Я не грязная! Я просто не мытая!

 

На ОКЕ-Не обижай маленьких!

 

На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.

 

Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...

 

Путаю педали

 

На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

 

Крепче за шоферку держись баран!

 

В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят ))

 

На "Оке" "Бешенная табуретка"

 

На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"

 

Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки

 

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

 

Смешная история:

На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" ))

 

В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.

 

На битой легковушке: За мной будете...

 

Работает автопилот - водитель пьян

 

На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?

 

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

 

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

 

На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге ))

 

Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!

 

Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.

 

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"

 

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!

 

Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"

 

На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"

 

Какая жизнь такая и машина

 

На ОКЕ : маленький, но подлый.

 

На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ

 

Не обгоняй - обидно.(маршрутка)

 

Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)

 

Я, типа.... так езжу.

 

Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)

 

Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)

 

На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"

 

В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

 

На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.

 

Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)

 

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

 

Застрахован? Обгоняй!

 

Тише едеш-меньше должен

 

Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"

 

Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"

 

На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.

 

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.

 

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

 

Помой меня, я вся чешусь!

 

Это не грязь - это загар.

 

Помой- ответ: летом на море помою))

 

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

 

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

 

Танки не моют - танки перекрашивают!

 

Это такой приход:

Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"

 

СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО

На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу

 

на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"

 

на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"

 

На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"

 

На газели надпись - КАМАЗИК...

 

"Осторожно, в машине теща!"

 

На оке - "Полчаса позора - и я на даче"

 

На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"

 

Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.

 

Не едь за мной-я заблудился.

 

На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"

 

На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"

 

Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "СУКА". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ"

 

Гвоздем по краске-я тебе завидую

 

На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=

 

в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

 

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

 

Надпись на ментовском УАЗике:

"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"

 

Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!"

 

На оке:"Танки грязи не боятся!"

 

А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy"

 

на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА

 

На водительской двери маршрутки:" место водителя"

 

Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта

 

Видемость НОЛЬ иду по проборам!

 

В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

 

В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"

 

Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко"

[Garre_kiv]

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !

 

 

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.

Ему предлогают оставить залог.

Он оставляет в залог 600-Мерс.

Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.

И на удевленный воспрос клерка отвечает:

"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

 

 

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:

- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!

дед:- А вы вообще мужики реальные?

- Ну чё за вопросы?конечно!

- Значит,правильные вы мужики,да?

- Базару нет,правильные!

- Вас четверо,а я один...это правильно?

- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....

- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!

- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....

[Гость Paganell]

Не анегдот ! Тока что услыщал..

 

Она секретарша ездила в Маскву приехала делится ,впечатленичями показывает фотки, И рассказывет - Дома там такиеее! Представляешь один дом 600 метров в длинну причём квадратных!!!

Миня чуть не парвало.......

[Garre_kiv]

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной

скорости 6 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить

мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.

Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый

браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую

толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно

к нему подходит (нависает):

- Это ты щаз тут бегал?

- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....

- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

[Garre_kiv]

Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу.

Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т. д.. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит:

- Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо!

Майор говорит:

- Да? Ну пойдем на твой пост, проверим...

Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору:

- Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый месяц ждать надо!

 

 

Гаишник говорит водителю:

- Предъявите тех паспорт!

- Откуда у меня их паспорт?

 

 

Cын подходит к отцу и говорит:

- Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.

Отец:

- Давай сначала плохую.

Сын:

- Я разбил твою машину.

Отец:

- А хорошая?

Сын:

- Я больше не буду!

[Garre_kiv]

- Может ли козёл кормиться на асфальте?

- Да, если он имеет полосатый жезл.

 

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:

- Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!

-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а те чё хреново?

 

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тойта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты"- кавказец, он же экскурсовод.

А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон.

Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс"- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:

-Здравствуй, дарагой!

-Здравствуй!

-Машин продаёшь?

-Прадаю!

-Почём?

-8 000 долларов.

-Э, зачем так дорого?

-Э, она почти новый!

-Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?

-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.

-Ладно, 7 800!

Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...

"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:

-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

 

У Word"а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

 

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.

- Еще глупее - угнать трамвай.

- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.

- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!

 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

 

Встречаются двое.

- Мусора - уроды.

- Почему?

- Вчера права забрали.

- За что?

- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!

На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

[Garre_kiv]

В приемный покой заходит хирург:

- Ну что у нас на сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.

 

 

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрёстке - красный. Последней стоит <<Нива>>. Вдоль дороги несё

тся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег - короче, с разгону въезжает <<Ниве>> в

зад...

Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, всё ясно - гаишники, <<скорая>>...

Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его

разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа <<где твоя

мама работает?>>.

Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофёром на КамАЗе...

Водитель <<Нивы>>:

- Бля, не дай бог дожить!!!

[Garre_kiv]

Едет Дана Борисова по трассе. Едет задом. Останавливает её гаишник и говорит:

-Девушка, почему задом едем?

-Ну, понимаете, полоса узкая, развернуться не могу.

-Всё с вами ясно. Ладно, едте, но в следующий раз вас уже так не пронесёт.

Через час едет она снова, только в другую сторону. И снова задом. Гаишник опять её останавливает:

-Девушка, ну почему вы снова задом едете, я же вас предупредил?

-Как почему? Развернулась.

 

 

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

 

 

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.ъ

 

 

Мост. Въезд в город. Пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты(5-6 КАМАЗов). ГАИшник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.

- Въезд закрыт. Разворачивайтесь.

- Начальник, товар портится, пропусти, да?

- Сказал, проезд закрыт!

- Понимаешь, товар портится. Денег дам.

- Мост закрыт!

- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?

- Есть у вас 1 вариант(выпинывает из-под стула ведро).

- Если полное ведро спермы наберёте, пропущу!!!

Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.

- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!

Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мазолями на руках, чуть живые, но ведро полное!

- Нет проблем - проезжайте!

КАМАЗы проезжают, ГАИшник с вожделением пинает ведро и поёт:

- Любимый город может спать спокойно!!!!

 

 

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.

Милиционер:

- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?

- Да, - отвечает Вовочка.

- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.

- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.

- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.

- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

 

 

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:

- Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...

Ну, он тормозит у леса тот бегом... Через некоторое время крик:

- Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!

Коля подбегает:

- Да ты че? Не может быть!!!

- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...

- Дурак! Ты ж на лягушку насрал!

 

 

Стоит гибддшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливается пьяный в дрыбодан мужик. Ну - думает гибддшник - сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... Гибддшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает!

Достает купюру, отдает и просит:

- Расскажи, как сделал?

Мужик ему говорит:

- Наполняешь клизму водкой и все в порядке!

Гибддшник снова достает купюру и говорит:

- Не рассказывай никому!

- Почему?

- А то нас заставят еще и задницы нюхать!

 

 

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!

Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

[Garre_kiv]

Судья:

- Почему вы украли эту машину?

Подсудимый:

- Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер!

 

 

Покажите ваши права!

- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

 

В одном городишке местный руководитель издал распоряжение о том, что все водители маршруток должны быть в определенной форме одежды синего цвета. Причем, в случае нарушения перевозчик лишался лицензии.

В маршрутке рядом с водителем расположился дедушка и стал пристально смотреть на водителя:

- Сынок. Это что теперь летчики маршрутку водят?

- Да, отец.

- А этих то козлов куда дели?

 

 

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".

Вовочка написал:

Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.

Офигевшая учительница

- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?

- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет.

 

 

Гаишник останавливает водителя:

- Вы нарушили правила...

Водитель:

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье

сегодня вечером!!!

 

 

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.

- Машенька, где ты отдыхала летом?

- Я отдыхала на Мальдивах.

- А кто тебе путевку купил?

- Мама.

- А кем у тебя мама работает?

- Моя мама проститутка.

- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?

- Я на Кипре.

- А кто тебе путевку купил?

- Папа.

- А кто у тебя папа?

- ГАИшник.

- Ясно. А вот ты, Вовочка?

- А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.

 

 

Мужик садится в такси:

- Гони на Чехова!

Водила:

- Чехов - гад, сука и сволочь!

[Denis]

Стою курю на балконе. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:

(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы."

[Garre_kiv]

- Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?

- Тех и других слишком много и все кормятся палочками

 

 

Негр тормозит такси, открывает дверь, смотрит на водителя-грузина, и говорит:

- С черным не поеду!

 

 

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.

- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.

- Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

 

 

В автосервисе:

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

 

 

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

 

 

Гаишникостанавливает машину и говорит: - Давай поспорим на тыщю, что ты не догадаешься, зачем я тебя остановил. - Знаю я, зачем. Штрафовать будеш. - А вот и нет! Так что давай, гони штуку.

 

 

Новость:

В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов"(в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа N ООР-054,что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер.

Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.

 

 

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop".

 

 

В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит:

- Дэнги давай, да?

Грузины обалдело молчат.

- Дэнги давай, ну... -

не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги:

- Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?

 

 

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

«Призыв "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник” обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили в пресс-центре ГИБДД.

 

 

- Ты чего грустишь?

- У меня права украли?

- В ГАИ ходил?

- Ходил... Не они...

 

 

Спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?

Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.

 

 

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось..

 

 

Разговор автомобилистов:

- У меня в машине на счастье иконка приделана.

- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.