Автоприколы и анекдоты.

[N181]

[CrusaDER]

[Константин682]

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но: просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже:

По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе:

Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.

Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.

Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.

Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами: Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму: Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:

- Мужики: ОН ЛАМПОВЫЙ:

[Profister]

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет

экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:

- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?

- Отсылаем в город, взамен нам присылают новые.

- А книги старые куда у вас уходят?

- То, что от них осталось, отсылаем в город, взамен присылают новые.

Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:

- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?

- В город.

- И что же вам присылают?

- На этот раз прислали вас.

[CrusaDER]

Плывут два друга, один на лодке, а второй как всегда

 

[CrusaDER]

[joja]

@CrusaDER, эту фотку надо в тему "водители против пешеходов" 8))

[CrusaDER]

@joja,

думал над этим, но посчитал что слишком вызывающе

[joja]

а чего вызывающе-то?

их даже баранами не назовешь - ток баранов обидишь, потому как бараны умнее *)

[Garre_kiv]

А фотку можно тут разместить, меня туды не пущяет защита.

[stranger]

М.М.Жванецкий "банкет с Путиным":

[media=]http://www.youtube.com/watch?v=XRAbY6Coi9U&feature=related[/media]

 

А как же стальные нервы, железная воля?

Изменено 4 октября, 2012 пользователем stranger

[Garre_kiv]

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...

Один хохол другому:

- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

[дедушка]

Утром в своем коллективе появляется ученый-филолог. С фингалом в пол-лица. Коллеги: что с вами случилось, Сергей Павлович?! Тот вздохнул и начал: -давеча был приглашен на чай к милейшей Анне Николавне. Среди приглашенных случился замечательный человек, подполковник. Вот он-то и начал свой рассказ : - был у меня в роте один х"й... А я его и поправил: -не в роте, а во рту...

[N181]

 

Изменено 16 октября, 2012 пользователем N181

[N181]

Изменено 20 октября, 2012 пользователем N181

[N181]

Изменено 20 октября, 2012 пользователем N181

[N181]

Изменено 22 октября, 2012 пользователем N181

[kedr]

@N181, А с пивом то в чём прикол ?

[N181]

до кучи попалось...хошь выпей за моё здоровье)))

[kedr]

Я такое пробовал - хорошее !!!

[ГАНС]

КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО МУЖСКИ:1.Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.2.Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!3.Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.4.Забраться в душ.5.Вымыть лицо.6.Вымыть подмышки.7.Высморкаться в руку и смыть водой.8.Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.9.Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.10.Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.11.Вымыть волосы шампунем.12.Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.13.Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.14.Пописать.15.Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.16.Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.17.Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.18.Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.19.Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!20.Бросить мокрое полотенце на кровать.

[ГАНС]

-

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое - мысль! Только подумал, а она уже в голове! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни подумать не успел, ни свет включить...

[saveliy]

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

----

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трах@ться хотите?

----

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

----

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ...

[N181]

[Garre_kiv]

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.

Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.

Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

 

 

Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это «с удовольствием» длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

 

 

Гаишник останавливает невзрачную машинешку. Водила сильно испуган.

Гаишник:

- Все нормально, шеф. Трос есть?

Водила (облегченно):

- На заднем сидении, под тещей.

Гаишник (пошарив на заднем сидении):

- Никакой тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

Водила :

- Вот-вот, под ним и ищите.