Автоприколы и анекдоты.

[Garre_kiv]

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:

- Вы пробовали подделать русскую машину?

- Конечно пробовали, все равно мля получается лучше!

 

- А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

- Стиральная!

 

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?

- Да

- Это вам из ФСБ звонят!

- Я знаю!

- Откуда?

А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

[stranger]

комментатор почти выкрутился:

http://www.youtube.com/watch?v=hk9ppzZd7MU&feature=related

[SERGW]

К праздничку

А что мы, Феликс Эдмундович, потом-то делали? – Ну, водочки, Владимир Ильич, хлопнули, как полагается. – А потом-то что делали? – Ну, а потом «Аврору» в Неву вывели – и давай по Зимнему палить! – Ой, как стыдно-то...

[HiM]

Многие уже знают, что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".

 

Тыжпрограммист - это универсальная профессия. Она охватывает тупо все. Я не буду объяснять то, что у программистов множество разных специализаций.

Начну пожалуй с 1-й позиции хитпарада.

 

«У меня сломался комп, что делать». Да я без малейшего понятия, «но тыжпрограммист».

Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто-таки могу паять платы, и чинить что угодно. А самое главное, тыжпрограммисты - они все просто-таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался, что может быть» тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.

 

Тыжпрограммист - человек информ. бюро.

Он всегда сидит за компьютером, и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! Всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!

 

Более того, у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени, он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп (которому давно пора на мусорку). Просто-таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту!

И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр, что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату, твоей собачке и вообще всем-всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!

 

Тыжпрограммист всегда следит за новинками техники, всегда знает, что лучше. И конечно, если тебе нужен новый компьютер, он всегда знает комплектацию, какую тебе собрать. Ннееееет ты что, не нужно говорить, какие цели будут выполняться на компьютере, не забывай! тыжпрограммист - экстрасенс!!

 

Тебе нужен новый сайт? Да не проблема, тыжпрограмист умеет все! Даже несмотря на то, что он может не знать необходимого языка (это вообще исключено, тыжпрограммист умеет все!!), он еще и дизайнер, и забацает тебе такое!!!

 

У тебя сломался компьютер в 3 часа ночи? Тебе нужно сделать курсовую по информатике? Не беда! Звони тыжпрограммисту!

 

Ты поцарапал десну зубочисткой? Звони тыжпрограммисту! Конечно же, он сломает ради тебя сайт компании, которая их производит! Он отомстит за тебя!! И сядет за тебя!

 

И самое главное! ЛЮДИ! Тыжпрограммисты, конечно же, знают идеально весь пакет майкрософт офиса!! (реальная просьба, если что-то не получается в ворде или т.п. звоните знакомым тыжсекретарь или тыжбухгалтер, они подскажут больше).

 

Вывод:

Тыжпрограмисты - самые щедрые, добрые, и терпеливые люди!

 

Это лишь малость) Уважайте друг друга! И не забывайте, время - деньги! А час программиста стоит не дешево! =)

 

Тыжпрограммист всегда готов отказаться от прогулки с любимой ради решения твой проблемы.

 

© Merkulov

[saveliy]

@HiM, жизненно...

[Katenok]

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

most: это как так?

most: по мелководью?

DimonS: джип заехал в море, помыться типа

DimonS: а на катере пьяный в него влетел

DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам

DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же

DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

[N181]

http://img11.nnm.ru/...860ec9a2c57.jpg

 

Изменено 8 ноября, 2012 пользователем N181

[N181]

http://nibler.ru/pic/fun/24-zaregistrirovat-svoj-chlen-besplatno-i-drugie.html

китайцы жгут...

[N181]

Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили.

Сидят в центре управления, ждут сообщений.

— Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.

— Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.

Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время:

— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов.

[N181]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XLA5LNZBiDg

[GSN]

Смотреть до конца: http://www.youtube.com/watch?v=-eP1pdMdxME

 

Осторожно! Клип с матерком.

[мощный]

Осёл нахально спрашивает льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Ну-у-у, у меня грива есть!

- И у меня грива, - говорит осёл.

- А у меня на конце хвоста кисточка!

- Хм... и у меня кисточка!

И так несколько аргументов осёл парирует.

Лев подумал и выдаёт:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не фа-а-а-акт!

- Проверим?

- А давай проверим!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Очередь осла, и... понеслось!..

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.

Лев по сотовому набирает номер львицы:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё-о-о-о?!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[kedr]

Братья наши меньшие! (не мое, но очень смешно).

 

 

Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам

попробовать это на практике. В общем, дело было так.

В тот день совпало многое, или, по крайней мере – мои сборы с соседом

на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я

на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в

десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы

таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с

коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.

Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился

вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать

своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи

здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта

демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и

некоторые другие самцовые выделения.

Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу

областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.

Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной

в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с

собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко

распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и

гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не

успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы

меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени

гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в

истерично-шоковое состояние.

Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту “сладкую

парочку”, потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас

эскортом.

Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не

могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил

человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,

истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не

пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все

свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее

официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель

гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от

полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать

кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее

достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах

была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй

двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,

и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.

Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,

и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный

сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так

резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.

Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по

крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не

понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства

погрузился.

 

 

http://rjaka.forblab...pid=43427217057

[ГАНС]

http://www.drivenetwork.ru/news/txt/?id=25&da_id=105179 - !

[серыйеж]

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет на клумбах ГосДумы РФ

[Ром@нУс]

Пришел конец света в Россию, осмотрелся,и говорит.Кажется я здесь уже был. Пойду дальше.

[серыйеж]

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпритируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузистатов всех кинетически кореллирующих аспектов

Изменено 19 ноября, 2012 пользователем серыйеж

[saveliy]

Знакомство в контакте:

— Hi. Where are you from?

— Hi. I am from Russia. And you?

— I am from France.

— Pizdish.

— Blya budu!

----

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

----

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!».

И тут он ее обнимает, а она ему:

— Руки убрал!

----

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

----

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

[Девяткин]

Самые нелепые автомобильные законы мира

 

В каждой стране, есть свои законы, касающиеся автовладельцев. В некоторых странах, в том числе и европейских, встречаются, даже очень абсурдные примеры. Один из них — Германия. Там, ни в коем случае, нельзя останавливаться на автобане, даже если у вас закончился бензин. Данное «правонарушение» карается штрафом размеров в 100 долларов. Кроме того, нельзя ходить по трассе пешком, что тоже карается таким же штрафом.

Еще больше порадовала Дания. Там действует закон, который гласит, что водителю запрещено выезжать на автомобиле, пока он не проверит техническое состояние автомобиля и… не убедится, что под машиной нет детей. Поэтому, датские автолюбители, первым делом, заглядывают под машину, не засел ли там ребенок. Также, в этой стране есть закон, если ваш автомобиль испугал лошадь с повозкой, вы должны немедленно съехать с дороги на обочину. Если лошадь продолжает брыкаться, то нужно накрыть машину специальным покрывалом, которые должны быть у каждого датского автолюбителя.

Лидер же по самым идиотским автомобильным законам, это США. В Вашингтоне есть такой закон, что каждый, кто приезжает в город для совершения какого-либо преступления, должен позвонить начальнику полиции и сообщить о своих злостных намерениях. Этот закон, на полном серьезе, якобы должен снизить уровень преступности в городе. Если преступник не позвонил куда надо, то при аресте, ему инкриминируют и этот пункт.

В штате Пенсильвания, тоже есть такой же закон о лошади как в Дании, но с небольшой поправкой. Если лошадь не успокоилась даже после накрытия автомобиля покрывалом, то нужно разобрать свою машину и спрятать её в кустах, всего то. Так же тот, кто едет ночью по дорогам Пенсильвании, через каждую милю должен выстреливать ракетницей в воздух и ждать 10 минут, пока дорога для него освободится, так что если захотите путешествовать по Америке, запасайтесь ракетницами, они вам ой как пригодятся.

Законодательство штата Индиана очень серьезно позаботилось о тех гражданах, кто ездит на общественном транспорте. Там запрещено садится в автобус тем, кто употреблял чеснок в течение 4 часов. В Калифорнии нельзя держать в гараже что-нибудь еще, кроме автомобиля, нельзя мыть машину нижним бельем и вообще не вздумайте въезжать на ней в бассейн. Также учтите, в этом штате, автомобиль без водителя может двигаться только со скоростью не более 65 миль в час.

Закон штата Теннеси, запрещает стрелять из движущегося автомобиля в любую дичь, кроме… китов. Также нельзя употреблять в пищу животных, которые были сбиты машиной. Стоит отметить что в Теннеси, женщинам запрещено садится за руль вообще, исключение бывает только тогда, когда перед машиной идет или бежит мужчина и размахивает флагом, тем самым предупреждая других водителей и пешеходов об опасности. Вот так вот «любят» в Америке женщин за рулем.

Еще один закон «сковывающий» в правах женщин, на этот раз в штате Кентукки. Там запрещено девушкам ходит по шоссе в купальниках, исключение, если она вооружена палкой, или рядом с ней находятся двое или больше полицейских. Так что учтите и это, когда захотите познакомиться с проходящей мимо девушкой в бикини.

У каждого такого закона, был свой прецедент, из-за которого его и ввели, но прежде чем законы вводить, нужно очень хорошо подумать, чем это грозит, и как это будет выглядеть. Очень надеюсь, что у нас до такого не дойдет.

Изменено 22 ноября, 2012 пользователем Девяткин

[Константин682]

как говориться - не верьте глазам своим

[Shaft]

случайно нарвался )))

[N181]

[серыйеж]

сухой рукой проверить качество очистки

[vadim66nt]

Если общий обзор налоговых законов вызывает смутные мысли типа: «Ничего себе!», то детальное их изучение вызывает конкретную мысль «Хрен вам!»…

 

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

 

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

 

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

 

мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения

 

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

 

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

 

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

 

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.

[серыйеж]