Автоприколы и анекдоты.

[N181]

хороший мульт...поднял настроение...

[дедушка]

Двое мужиков поехали на рыбалку. Поставили палатку, выпили как следует, и тут один из них говорит: -Елки-палки! А сети-то не поставили!

Давай, быстрей! Утром: Ты че, пень, сети кругом палатки стоят! - Где ты греб, там я и ставил...

[vadim66nt]

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

 

 

 

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

 

 

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

 

 

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

 

 

Новый министр обороны дает интервью:

- Как вы относитесь к слухам о конце света?

- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.

- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?

- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

 

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пид@расов, все ни как у людей! . .

 

 

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

- Почему?

- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

 

 

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.

- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.

 

 

Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы о%уели" на "Да вы верно шутите".

Эффект чудесный.

 

 

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

 

 

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

 

 

Плохо, если курица перебегает дорогу.

Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.

 

 

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.

И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.

За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:

- Ни%уя себе аншлаг.

[saveliy]

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

----

Придумал клевую шутку об лсд, но единорог съел мое лицо.

----

Сторож завода по производству шампуня, с пеной у рта доказывал, что не ворует!

----

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.

----

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

[CrusaDER]

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.

Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводведы.

Те, кто любят читать хороводоведов - хороводоведофилы.

Те, кто ненавидит хороводоведофилов - хороводоведофилофобы.

Те, кто поедает хороводоведофилофобов - хороводоведофилофобофаги.

Те, кто ведет борьбу с хороводоведофилофобофагами - антихороводоведофилофобофаги.

Те, кто выдает себя за антихороводоведофилофобофагов - квазиантихороводоведофилофобофаги

 

попробуйте выговорить )))

[дедушка]

Аспирант - профессору: - моя диссертация почти готова. Называется так: О переносе воды в решете.

Профессор: -неплохо... Вот только название... Лучше так: -К вопросу о транспортировке вещества в жидком агрегатном состоянии в сосуде с

перфорированным дном.

Аспирант: да уж, это круто... А, простите, как ваша диссертация называлась?

Профессор: -О влиянии музыкальных кнопочных инструментов на духовно-религиозную жизнь России в 19-20 вв.

(на х.. попу гармонь)

[D-mitriy]

не анегдот, но поржал : http://vladivostok.farpost.ru/vnimanie-attention-uvaga-17141714.html

[paul-irkut]

@D-mitriy, там не пускают на сайт - просят регистрацию.

 

С уважением, Павел

[saveliy]

Когда ученые скрестили арбуз с марихуанной, получилась тааакая ржака-обоссака!

----

Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня!

----

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, Сережа, это опасно.

- Почему?

- Я тебе ноги переломаю.

[Festool in action!]

На приколе:

http://avtopax.ru/news/avtomobili/tyuning/svoimi-rukmi-protivougonki.html

[vadim66nt]

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование

"Голь на выдумку хитра".

 

 

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

 

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

 

 

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

 

 

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?

- Они всё время друг друга подкалывают.

 

 

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.

 

 

Штирлиц спросил у радистки Кэт:

— Вы любите фильмы про любовь?

— Бесспорно, — ответила Кэт.

— А я с порно, — признался Штирлиц.

 

 

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!

[дедушка]

В психбольнице: А что это у нас новый пациент все время пердит? - О, это новый персонаж в психиатрии - вообразил, что он - Газпром.

[vadim66nt]

Девочка разглядывает беременную женщину. – Что это у вас? – показывает пальчиком на живот. – Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама. – А вы его любите? – Конечно, очень люблю! – Тогда зачем же вы его съели?!

 

У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц…

 

У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “бл*ть, это видео!!!”

 

Путин объявил:ЗИМЫ НЕ БУДЕТ! а то Медведев заснёт!

 

Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке… Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

 

-Мама,а почему у нас папа лысый?

-Потому, что он очень умный!

-А почему у тебя так много волос?

-Заткнись и ешь…

 

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

 

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

[vadim66nt]

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно – будет больше на тысячи деревьев…

Коллеги, сажайте - правильно!

[vadim66nt]

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали!!! Мероприятие на грани срыва…

 

Если на работе 21 декабря вдруг резко стало темно, то обязательно отомстите – лейте воду под дверь этим шутникам из соседнего офиса.

 

Мент останавливает машину и говорит: – Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.

-О права куплю!

-Вы без прав?

Жена: – Не слушайте его,он по пьяни всегда чушь несет.

– Так вы еще и пьяны?

Тёща: -Я же говорила, далеко на угнанной машине не уедем.

 

- Откройте, милиция! – А зачем вы там закрылись?

 

Женщина, проработавшая на почте 30 лет, языком поклеила обои

 

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете

 

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую галактику

 

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – это шлюз в реальный мир

 

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

 

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

 

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют “Великобритания”.

 

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…

 

-Если увидишь медведя кинь в него говно! -хм..а где его взять? -когда увидишь медведя, обязательно найдешь

 

“Потенция” наоборот – “ЯИЦ НЕТ, ОП!”

 

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде `Бл*дь!` отменяют все последние действия???

 

Плакала береза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!

 

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? – он его смотрит.

[KadavR]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

> Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[vadim66nt]

Конец Света.....дааааа-не повезло девчонке с фамилией....

[vadim66nt]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

– Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

– Это вы разбили мое окно? – спросил он.

– Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас.

– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.

Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.

По одному на вас и последнее за мной.

– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.

– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.

– Считай, что сделано, – ответил джинн.

– А какое твое желание? – обратился к нему муж.

– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.

Я хочу на несколько часов твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

– Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового смеха он спросил:

– Сколько лет твоему мужу?

– 35, – еле прошептала она.

– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

 

 

 

 

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу.

— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

— Ни куя себе, –сказал Великий мастер.

 

Изменено 24 декабря, 2012 пользователем vadim66nt

[vadim66nt]

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

 

Охотник в компании рассказывает:

- Однажды, на охоте, очень захотелось поср...ть, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...

- Ну и чё?

- Чё-чё, срал, пока он не наелся...

 

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

[vadim66nt]

А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут,как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках.

 

7 лет назад я купил свою первую машину и любой шум или стук в ней вызывал у меня панику. За последующие три года я научился диагностировать авто по шуму и стуку агрегатов, и думал, что это апогей развития меня, как автослесаря. Но три года назад я купил машину жене, и сегодня понял, что я научился диагностировать авто по шуму жены в телефон.

 

По-английски «страхование» звучит как «insurаnсе», от слова «surе», что значит «уверенный».

Русское же слово «стра%уй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

[KadavR]

Конец Света.....дааааа-не повезло девчонке с фамилией....

бывает...

[vadim66nt]

@KadavR, улыбнул реально....я то так прикололся....

[vadim66nt]

С каждым выходом в Интернет "на пять минут" вы приближаете Новый Год минимум на полтора часа.

 

- Милая, как ты относишься к структурированному углероду?

- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!

- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

 

Парень – девушке:

- Женская логика – это отрицание мужской.

Девушка:

- Нет!

 

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ!

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая – значит, Вы женщина. А если грязная – значит, и хрен с ней…

[saveliy]

Сок "Добрый" с просроченным сроком годности автоматически становится "Старым добрым соком".

[saveliy]

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.

Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги.

----

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

----

Покормил голубей на свою голову...

----

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

----

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Изменено 28 декабря, 2012 пользователем saveliy