Автоприколы и анекдоты.

[citrovod]

друг у меня есть один в Питере.. вот несколько историй от него...

 

На счет спиздить с производства был случай. Он настолько фантастичен, что показывать не хотел, никто не поверит в возможность подобного. Ну тут уж как хотите. 90-й год. По талонам всё. Но самый острейший дефицит - сигареты и мыло. Комбинат им. Карпова, ныне -" Аист", питерский мыловаренный завод на Лиговке. Воняет на всю округу. Раньше мыло, наше черное, хозяйственное, бери его, сколько влезет. Кому оно нужно, цена копейки. И стиральный порошок бери, который ни хрена не отстирывал. Но в 90-м мыло потащили. На входе поставили охрану, устроили шмон. Не пронесешь. Что делать? Как мне потом объяснили технологи с этого завода, при производстве порошка стирального у них использовался некий полуфабрикат, что-то типа жидкого мыла. И Народ нашел выход. Два глотка этой жидкости перед проходной, быстро на выход,на улице пальцы в рот и блевать в приготовленную посуду. Гениально. Жидкое мыло можно использовать. Но у одного носителя не сработал рвотный рефлекс. Видно, давно уже был потерян. А жидкость на чистом спирту... Его прямо у проходной вырубило. Лежит, изо рта течет пена. Вызвали "Скорую". Я поначалу решил, что припадок, судороги, но охрана рассказала, в чем дело, отравился, не первый случай. Растолкали, дали глоток воды. Изо рта струя пены метра на 3, только успели отскочить. Огнетушитель-пеногон фирмы Эклер. Так несколько раз,смотрю, вроде пена закончилась, решили зондом промыть желудок. ХЗ, что там за состав. Засунули зонд, водички влили, из зонда струя пены на несколько метров. Машина рядом стоит, водила был с юмором, а чего, говорит, добру пропадать, давай струю направляй на машину, хоть с мылом ее помоем. Швабру вытащил. Картина: лежит на земле мужик, изо рта торчит резиновый шланг, из шланга бьет струя пены, а водила шваброй моет машину. Охрана просто от смеха согнулась, я тоже, но дело делать надо. И так почти час, вода холодная, третье ведро, мужик от холода стал икать, с каждым иком снова пенная струя бьет. Сам замерз, осень. Говорю клиенту, терпи, будешь знать, как мыло пиздить с завода. А он в ответ: ик, я же не пиздил, ик, я же его выпил.

[citrovod]

История рассказана другом, реаниматологом одной из областных ЦРБ. Не счел за труд записать. История правдива, сочинять ему нет смысла.

Поначалу из его рассказа я понял только то, как один пациент, обратившись в местную поликлинику с какой-то ерундой, типа фурункула, попадает к нему в реанимацию. Доктор, начиная вспоминать, как это было, икает от смеха. Постепенно картинка начинает проясняться.

В их больнице работают два хирурга, сестры-близнецы. Видел я их, действительно неотличимы и абсолютно взаимозаменяемы. Вдобавок одинаково одеваются и обе имеют забавный дефект речи. Сразу понять трудно. Со стороны их разговор больше напоминает щебетание воробьев, чем человеческую речь. Но друг друга они понимают и им этого достаточно. Живут втроем с одним ребенком на двоих, чей он – так никто в больнице точно и не знает.

По утрам обе сидят на приеме в поликлинике. Одна в - центральной, вторая в филиале, в соседнем поселке. По вечерам приходят дежурить по больнице.

И вот один селянин решает обратиться к хирургу. Приходит в поликлинику на прием к одной из сестер. Чем-то ему девушка не внушила доверия, или мужик просто не понял, о чем она говорит, но он извиняется и едет на своей машине в центральную поликлинику. В кабинете хирурга застает ее же. «Странно, ну никак не могла она доехать быстрее меня». Пока еще только удивляется и едет в больницу. И в приемном покое видит следующее: Первая доктор, закончив прием, приехала в больницу на дежурство и сидит в приемном отделении. Но деваться мужику уже не куда, вечер. Соглашается лечь в больницу. Оформляется история болезни и товарищ поднимается по лестнице в хирургическое отделение. И там он видит… Ну понятно кого. Доктор из центральной поликлиники тоже закончила прием и пришла на дежурство. Мужик пытается уйти, но поздно. Он уже не полностью принадлежит себе, за него уже врачи отвечают. А врачам его поведение показалось не совсем адекватным: « Ну куда же ты собрался, милый, поздним вечером на улицу, без одежды? Не лето ведь. А не пил ли ты часом?». И едет мужичок уже без всякой одежды в реанимацию лечить нервишки.

Одно не спросил: фурункул-то вылечили или нет?

[citrovod]

Вся больничная лаборатория заставлена баночками с анализами мочи. Удивился количеству. Откуда? Обычно стоит десятка два-три. Лаборантка в слезах:

- Не пойму, взбесились что-ли? Вся больница своё ссанье сюда снесла. Они чего, все святой воды напились, проверяют? Чего я с этим буду делать?

- А ты возьми бланк анализа.

- Ну?

- Чего там сверху написано? Написано: ОБЩИЙ АНАЛИЗ МОЧИ. Вот слей все в одно ведро, размешай и сделай. И получится один общий анализ.

[GSN]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9dyWSt_Bwqg

[серыйеж]

Это щё, реально ДАIшник?! Одним словом - Одесса!!!

[Lock]

Да,РЕАЛЬНЫЙ!!!

Сам пару раз с ним общался.

[N181]

[kedr]

@N181, а я почему-то с первого раза прочитал не " ведущие " , а - вездесущие

[АЛЕКСЕЙ222]

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=B6Y5EQaVZ04

 

[дедушка]

Вычитал сегодня на Микробе: Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса,как его пассажиры...

[DeferatO]

Хочу такого же хомяка!!!!!

[серыйеж]

Офигенный хомяк

[Festool in action!]

- Барин, постель я постелила - угнетать идите!

[DeferatO]

ссылка на хомяка!! игрушка 2х недельная! покупать не стоит!!!

 

вот думаю сделать себе такую наклейку на машину

 

ну а это о наболевшем...

Изменено 5 марта, 2013 пользователем DeferatO

[Крюк]

Все население бывшего СССР делится на оптимистов,песимистов и реалистов. Первые учат английский, вторые -китайский , а третьи автомат Калашникова

[citrovod]

На «Дискотеке 50-х » старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.

Потрясенный, застывает:

- Помнят руки! Помнят, родимые!

[citrovod]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

 

Инструкция-Как выбрать автомобиль. может кому то поможет

 

1. Год выпуска.

 

а) б/у — будут сыпаться

б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

 

а) немецкие — нет настоящего японского качества

б) японские — нет настоящего немецкого качества

в) корейские — нет вообще никакого качества

г) французские — потому что говно и все

д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи

ходят по улицам

 

3. Двигатель

 

а) Бензиновый — жрет много

б) Дизельный — ремонтировать дорого

в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят

г) Газ — непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

 

а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не

автомат

в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор — непременно сдохнет

 

5. Привод

 

а) Передний — непонятно, как из заноса выходить

б) Задний — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

 

а) Седан — холодильник не влезет

б) Хетчбек — багажник маленький

в) Универсал — на фига этот сарай

г) Купе — назад лезть неудобно

д) Кабриолет — дует

е) Автобус — большой слишком

 

7. Класс авто

 

а) А — мопед с крышей

б) B — едет как мопед, жрет как машина

в) C — типа большой, а на самом деле маленький

г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E — ну и как парковать эту корову?

е) F — вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

 

а) Правый — обгонять не получится

б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

 

а) Тонировка — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

 

10.Цвет.

 

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.

б) Чёрный — будешь как гопник, говно.

в) Красный — бабский, говно

г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно

д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.

е) Остальные тем более говно, и так понятно.

 

11.Турбина

 

а) Есть — говно, ломается, дорого.

б) Нет — овощ, не едет, говно.

 

12.Резина

 

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.

б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

 

13.Подвеска

 

а) Мягкая — говно, не рулится.

б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

 

14.Рама

 

а) Есть — говно, рулится как баржа

б) Нет — говно, в луже застрянешь

 

15.Салон

 

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.

б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.

в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[citrovod]

- Мы поедем в лес?

- Да!

- А если застрянем?

- Что значит, "если"..?!

[citrovod]

http://crazys.info/video/1353980726-vecherniy-kiev-den-vdv-naoborot.html

 

день вдв наоборот

[citrovod]

Интересно, а 4х4 все такие "у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги" чокнутые?

 

Поехали с Лёхой гулять по бездору на делике. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.

Далее хроника происходящего:

16-00. Мы застряли

17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....

18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.

Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.

19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...

22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в делике развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.

Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) делике так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.

01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в делику к 10-12 леткам.

02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.

04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех "у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги", типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.

05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк. Выясняется, что есть точка покруче, а моя точка-"у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги", туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепрокладывается маршрут...

Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба - не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа ""у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги", пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!

05-40. Поехали дальше. В багажнике делики бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........

10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же было "у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги", что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.

Так вот вопрос: чё это было?

Изменено 5 марта, 2013 пользователем citrovod

[kedr]

@citrovod, поездка " за хлебушком " :27:

[citrovod]

угу.. все мы "за хлебушком" ходили.. :27:

 

а вот вам сказочка.....:

Сказка про Кощея Бессмертного)))

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

 

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

 

 

- Твою ... !!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

 

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

 

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

 

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

 

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

 

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

 

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

 

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, итить!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

 

Тут и сказке конец....

[Profister]

Чтоб далеко не ходить...

[GSN]

@citrovod, поездка " за хлебушком " :27:

"За хлебушком" или "Я тут одну тропинку знаю..." - зачет! Мы потом с Вовчиком&Co в Литве ее малость терли. Без слез от смеха не обошлось.

[citrovod]

ну это классика делика клаба! теперь все такого рода поездки - "за хлебушком"! правда жаль что у Вовчика нынешная машинка не боевая, а то может еще что то в оборот вошло бы!

 

-А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!