Автоприколы и анекдоты.

[N181]

[KadavR]

это из снаряги охотника за привидениями вроде бы

http://www.drive2.ru/cars/lada/kalina_sedan/kalina_sedan/baron-fon-olegon/4/journal/

[Profister]

Мифы древней Греции. http://video.oboz.ua...ina-olimpa.html

[Shadow from St.Peterburg]

[kedr]

[alexsled]

Объяснительная вежливого человека http://zabarankoi.ru/node/10544

[АЛЕКСЕЙ222]

.....

[АЛЕКСЕЙ222]

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и

"В"?

- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

[asf]

Приходит лысый мужик к доктору: -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать???

-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.

Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить...Свожу её в кино. Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен. - Мужик??? Ну ты и СЛАСТЁНА...

[Shadow from St.Peterburg]

"Интеллектуальный форум автомобилистов"

Вечер пятницы. Усталый, умиротворённый народ тусуется в своих любимых ветках. В "автомобиль и общество", владельцы малолитражек лениво, по привычке, лаются с владельцами мощных внедорожников, в "породных", в очередной раз, осуждают "заводчиков":

Владелец1: - Нет, это ж до чего до производились: "Форд Рейнджер" - без "раздатки"!

Владелец2: - Да, уж! Они, скоро, ещё и вместо "автомата" вариатор поставят! А как ездить?

Заводчик: - Зато, какие линии, какой силуэт!

Владелец1: - Не, вот старый - это была машина! А этот - тока по асфальту ездить!

В "моторной", обсуждают новый "двухмиллионник" от Мерседеса, где-то уже едят и пьют, обсуждают "отмороженных" таксистов (по-местному, ТОНГов - Тех О Ком Не Говорят)... Идиллия...

В ветку « Экстремальное управление автомобилем», где, обычно собираются самые матёрые старожилы (С), заходит новичок (Н):

Н: -Здравствуйте! А можно спросить?

С1: - Конечно, спрашивай!

Н: - Я машинку купил, и хочу спросить: а что нужно в ней нажать, чтобы от дома до аэропорта доехать?

С2: - В смысле?

Н: - Ну, чего непонятно-то? Русским же языком спрашиваю: что нужно нажать в машинке, чтобы доехать от дома до аэропорта?

С3: - Стесняюсь спросить, а Вы что, водить авто нигде не учились?

Н: - А зачем? Я же не собираюсь гонщиком быть, или, «дальнобойщиком»! Мне бы до аэропорта доехать! Дык, что нажать-то?

В ветку, случайно заглядывает злой флудер (ЗФ).

ЗФ: - Слышь, нажми себе на…. Ну, ты понял! Автомобиль продай, не нужен он тебе. Купи швейную машинку, или игрушечную, и не пудри людям мозги! Пойду наших позову, похоже, сегодня, едим здесь! *уходит

*Приходит добрый флудер (ДФ)

ДФ: - Слышь, а ты где живёшь-то? А машина какая? А в какой аэропорт ехать-то нужно?

Н: - Это что за допрос? Ваше-то какое дело? Я просто спросил: что нужно нажать, чтобы до аэропорта доехать? Не знаете, что ответить, так помолчите!

ЗФ2: - Братцы, да это – тролль! А ну-ка, покажи фото машины!

Н: - Вот *выкладывает фото «Ауди»

Н: - У меня – почти такая же!

С1: - Так это фото не Вашей машины?

Н: - Не моей, а что? Мне нечем свою сфотографировать!

ДФ: - А Вы в каком салоне покупали?

Н: - Слушайте, я же сказал, я – для себя покупал, а не для гонок! У соседа покупал, он сказал, что это «Ауди»!

ДФ: - А что у неё, спереди, на капоте написано?

Н: - «ГАЗ».

С1: - Знаете, должен Вас огорчить , у Вас не «Ауди», у Вас – «Волга»!

Н: - Много Вы понимаете! Мне другой сосед (а у него, между прочим, мотоцикл есть), сказал, что это – настоящая «Ауди», тока эксклюзивный вариант!

ЗФ: - Не, ну, точно - тролль!

Н: - А вот, у меня ещё вопрос: а как сильно нужно по колёсам стучать?

С2: - Зачем????

Н: - Как? Вы не знаете? А ещё – «профи»! Все же знают – перед тем, как поехать, надо постучать по колёсам!

С1: - Кто Вам это сказал?

Н: - Сосед! Он-то, в отличие от Вас, в машинах разбирается!

ЗФ: - Это, который с мотоциклом?

Н: - Да, а что? Чем Вам мотоцикл не нравится?

ЗФ: - Слушай, сделай одолжение: сходи в магазин, купи себе мозги!

Н: - А Вы мне не хамите! Я с Вами вежливо разговариваю!

ДФ : - цитата «Много Вы понимаете» - Это, по -вашему, вежливо? Вы же не знаете этого человека, он машины водил, когда Вас ещё и в проекте не было!

Н: - Ну, это ещё не известно, где и что он, там, водил! На простой вопрос ответить не может!

С2: - На какой вопрос?

Н: - Не, ну, я уже задолбался повторять: что нужно нажать, чтобы доехать до аэропорта? А ещё «интеллектуальный форум»! На элементарный вопрос ответить не могут! Дебилы! Тока и можете, что новичков травить! Нет, здесь мне не помогут! Пойду, всем расскажу, какие здесь уроды собрались!

Модератор: - пользователю Н закрыт доступ навсегда!

[3san]

"Интеллектуальный форум автомобилистов"

дааа, так обычно и бывает....

зачетный пост....

Изменено 28 марта, 2013 пользователем 3san

[Shadow from St.Peterburg]

Авторский текст. Есть нецензурные выражения. Читать осторожно. Автор Сергей Кобах. Желающие могут найти его книги в книжных магазинах.

 

Рассказ Криворукость неизлечима.

 

(Для соблюдения формата)...а под окнами стояла машина...

***

Утро воскресенья началось не так как планировалось. Проще говоря – хреново оно начиналось.

 

- Ты когда шкафчик поправишь? – ворвался в сонное сознание каверзный вопрос супруги.

- Шкафчик…?– Я медленно входил в реальность после сна эротической направленности.

- Ну да. Который ты обещал перевесить еще накануне войны 1812 года.

 

Блин, точно. Обещал. Этот вшивый шкафчик на кухне, презрев все устои морали, вытащил из стены шуруп на котором висел и одним боком грохнулся на микроволновку. Я, проявив инженерную смекалку, под этот угол подложил три книжки с рецептами, которые гармонично вписались в кухонный интерьер, чем и придал шкафчику первоначальное положение. Подставка из литературы была крепка и, как казалось, сделана на века. Но супруга сразу возненавидела мою прорывную идею и периодически, в пылу перечисления моих грехов, виртуозно вплетала этот злосчастный шкафчик в свой импульсивный монолог.

 

Воскресение грозило накрыться этим самым шкафчиком, а причин для переноса ремонта в сонный мозг не приходило.

 

- Ладно. Сделаю.

Супруга ушла по важным делам, плавать в бассейн, а я сумрачно уставился на злобную конструкцию из дерева.

 

- Ну, что, сволочь поганая? Добился своего?

 

Шкаф многозначительно молчал глядя на меня перекошенным боком.

 

На кухню пришли коты, но увидав, что я разговариваю со шкафом, мгновенно ретировались и затаились по углам думать про меня нехорошее. В квартире стало тихо и тревожно.

 

Эх, хошь-не хошь, а начинать надо. С этой мыслью я открыл дверцу, которая по задумке дизайнера открывалась наверх. Внутри стояли рюмки, бокалы и прочая хрустальная дребедень образца восьмидесятого года. Их было много и все они смотрели на меня как то издевательски.

 

- Ну привет, уроды! – Поздоровался я с хрусталем и тихонько щелкнул ногтем край ближайшего бокала. Бокал мелодично зазвенел навевая мысль об опрометчивости моего поступка. Вибрация хрусталя стала той соломинкой, которая и переломила хребет какому то антикварному верблюду, а мне – психику на ближайшие несколько минут. Я и не подозревал, что хрупкий с виду хрусталь способен на такое.

 

Шкаф, который держался за стену из последних своих шкафьих сил, не выдержал вибрации бокала и с криком, «А ипись оно все в циркулярку!», как ступень космического корабля отделился от стены и ринулся вниз. Внутри тревожно звенели-переговаривались пассажиры-рюмки и спрашивали друг друга традиционное – «Когда долетим?».

 

- Скоро.. – Я успел ухмыльнуться, до того, как этот деревянный склеп рухнул в раковину, над которой и висел. Последнее, что я услыхал, был стон чудом уцелевшего бокала – «Нихрена себе, посадочка!»

 

В сердцах обозвал «уродом рукожопым» того, кто вешал шкафчик, но вспомнив, что вешал его я сам, быстренько отозвал ругательство.

Картина открылась впечатляющая. Сам шкаф висел на специальной металлической рейке, которая отошла от стены, а за рейкой виднелся ряд дыр, напоминающих хаотичный след от очереди из пулемета.

 

…Не спешите обзывать мои руки придатками задницы. Просто мой дом, стоящий на Крайнем Севере, был построен давно и с соблюдением всех технологий. Не знаю, из чего делали тогда бетон и что в него добавляли, но он сопротивляется, как старая дева деревенскому ветеринару и не всякий перфоратор в состоянии лишить его девственности.

 

Но это дело прошлое. А сейчас мне надо было заново закрепить рейку и повесить шкафчик. Перфоратор был, анкера были. Не было вдохновения.

…Из-за угла смотрели две глумливые, кошачьи хари и нехорошо ухмылялись…

 

Разруха, царившая на кухне, особо не способствовала ожиданию этого самого вдохновения и я, горестно крякнув взял в руки заждавшуюся дрель.

На удивление, засверлить получилось быстро, как и закрепить планку. А затем начались некоторые трудности. Шкаф, сука деревянная, никак не хотел цепляться за планку. Я уже вспомнил всех его родственников вплоть до семян, высранных пролетающей птичкой из которых выросло дерево для этого ящика, когда понял, что прикрутил планку вверх ногами. Воспоминания о родственниках шкафа резко изменили направление и теперь были направленны на родню этой металлической планки. Традиционно ответственно я углубленно прошелся про ее предкам, коснувшись даже, казалось бы ни в чем неповинного сталевара, который лил метал, для этой фигни.

 

Планку, прочно заанкеренную в бетон я, конечно, перекрутил, заодно, с профессиональностью ясновидца, пробежав по генеалогическому древу бетона коснувшись времен далекого генезиса, когда образовывался песок, использованный в бетонном растворе.

 

Теперь все было, как говорят французы – «Комильфо». Осталось самое простое. Элегантно поднять ящик и, в ограниченном пространстве, повесить его на планку.

 

Когда дело идет к завершению, я резко становлюсь активным и стремительным, поэтому у шкафчика не было ни малейшей возможности повиснуть криво.

Отойдя на пару метров, я вовсю любовался профессионально повешенным шкафом, когда тот решил продолжить веселье и без всяких предварительных ласк, стремительно отошел от стены и со стоном уставшего слона прилег на старое место, в раковину.

 

Мне показалось, что вместе со шкафом у меня упала матка. Я же специально дергал эту сраную планку, как сумасшедшая горилла ветку! И все было крепко и надежно. Хотя… Приглядевшись я понял, что планка как висела, так и висит. А ящик упал. А планка висит. А ящик сука.

 

При детальном анализе места шкафо-крушения выяснилось, что одна петля ящика банально сломалась, отчего шкафчик и не захотел больше висеть на стене. Кроме того, после нескольких падений, этот гроб для хрусталя, приобрел некоторую подвижность в своей геометрии, не запланированную производителем.

Надо было торопиться, а то кто-то вот-вот придёт с плаванья и начнет кушать мой мозг маленькими ложечками, что бы хватило на подольше. А за вновь обретенную косорылость любимого шкафчика, мозг бы выели через ту часть тела, которая совсем не предназначена для этого.

 

Сломавшуюся петлю я сделал быстро. Положил шайбу под винт, который порвал пластмассовый корпус петли, затянул, и, если не заглядывать в шкафчик, то снаружи все выглядело аккуратно и прилично. Кроме геометрии.

 

Потом шкаф еще раз падал из уставших рук, потом он потерял дверцу, которую я прикрутил, потом оторвалась вторая петля, когда я нагрузил повешенный шкафчик собой, что бы проверить крепость крепления, потом я собирал себя по раковине, куда я прилетел вместе с попутчиком-шкафом.

 

Только-только успел повесить эту нестабильную в своей геометрии, конструкцию, как пришел плавучий мозгоед. Вокруг лежали инструменты, было немного пыльно, я был помятый, уставший и морально изнасилованный кухонной мебелью. Как раз та картина, какая особо мила большинству домашних мозгоедов.

В общем работы были приняты благосклонным кивком головы, инструменты убраны, оставшийся хрусталь расставлен, клетки мозга не высосаны. И только коты, пихая друг друга в бок и нервно посмеиваясь, жаловались, как они «Чуть не обосрались, когда хозяин летел вниз вместе с ящиком»

[3san]

Рассказ Криворукость неизлечима.

шикарно... ржал до слез... :19:

[Shadow from St.Peterburg]

@3san, ну тогда и остальные его произведения читай. Сильно жизнь себе продлишь смехом

[Кулибин]

За что?!

Я спать собирался!

А тут такое...

[серыйеж]

Приступил к постепенному изучению.... Сразу и столько , надо оттягивать конец

[дедушка]

Может, проще к нему тогда привязать что-нибудь тяжелое? Кстати: идет старый дед по деревне, несет ведро с водой, а несет на х... Бабки с

лавочки: - ты чо, старый, совсем охамел, стыд потерял! - Да вы чо, девки, како хамство, старый стал, руки-то уж не держут...

[Кулибин]

Вчера до двух ночи читал, чуть не задохнулся от смеха)

[polkan]

псевдоним Кобах или правильнее Куобах, в переводе с якутского - заяц потому и обложки такие

земеля писатель

[Shadow from St.Peterburg]

@polkan, ага, в Мирном живет

[Константин682]

лучшее средство от запора

[DeferatO]

запаска по размеру..

[серыйеж]

Вписалась как "родная"

[Shadow from St.Peterburg]

Новый рассказ полюбившегося автора (на прозе.ру еще нету)

 

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

 

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

 

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

 

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

 

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» – явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

 

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

 

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

 

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

 

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, – Я поеду!

 

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

 

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

 

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

 

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

 

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, – Дааа, Боливару не увезти двоих…

 

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

 

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

 

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

 

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

 

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» – меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» – не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

 

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

 

Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

 

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

 

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.

Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

 

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

 

 

Нецензурщину специально оставляю нетронутой, авторский слог, рука не поднимается править, по негласному соглашению модераторов нескольких серверов где Сергей выкладывает свои произведения.

[серыйеж]

Индийский эпос. Как все было на самом деле...

 

Как все было на самом деле...

 

Диалог несколько тысячелетней давности:

 

- Эй, ты, обезьяна, иди сюда!

- Слушаюсь о могучерукий!

- Вот тебе букварь, бумага и ручка - назначаю тебя главным бумагомарателем. До завтра чтоб научился писать иначе хвост на тройной морской узел завяжу. Завтра в обед придешь и доложишь о выполнении.

- Слушаюсь о великий!

На следующий день:

- Научился писать, бабуин несчастный?

- Так точно, сэр!

- Щас проверим. Пиши: ...прапорщик Рама узнал о том что потерянная пару лет назад алкашами из соседней части БМП находится у вожака одного из ваших местных племен Джанаки...

- Простите сэр, что такое прапорщик?

- Ну ты видел что одни боги могут быть главнее других и командовать ими? Это примерно как у вас деление по кастам так и у нас богов по званию и должности. Прапорщик - одна из должностей, не рядовой но и не офицер.

- Ясно, сэр. А что такое БМП?

- Чтоб тебе было понятнее - это грубо говоря такой большой и тяжелый железный ящик на восьми колесах с 30 мм орудием.

- Простите еще раз сэр, что такое орудие?

- Для тебя, о тупорылое создание, это большой и очень мощный лук.

- Понятно, сэр.

- Вобщем прапорщик приказал вашему царьку чтоб через пять минут БМПха была на площади, а как он ее прикатит, своим ходом или нет - его не волнует.

- Простите сэр, как может повозка двигаться без людей или лошадей?

- Дибил, в БМПхе движок стоит, по мощности такой как если бы в него впрягли пятьсот таких бестолочей как ты. Это он двигает ее.

- Так точно, сэр.

- Пиши дальше: ...когда БМП оказалась на площади прапорщик Рама подошел к ней, откинул крышку командирского люка, взлез внутрь, покрутил туда сюда башней и решил проверить исправность орудия..

- Что такое люк, сэр, и башня которую он крутил?

- Люк это, короче, крышка в железном ящике внутри которого находится орудие. А орудие, в твоем понимании - лук, это как бы одно целое с башней. Вобщем так, еще раз перебьешь меня дибилоид первобытный - в бубен выгребешь.

- Слушаюсь о великий!

- Вобщем зарядил прапор орудие и пальнул... Лучше бы он сначала ствол проверил не напихали ли туда чего либо туземцы. Орудие с грохотом разорвало. Местные аборигены намочили трусы от страха, а прапрощик Рама с досады и злости трахнул дочку царя Ситу. Царь Джанака же на радостях что так дешево отделался от взбешенного прапорщика объявил всеобщий праздник...

А ну покажи что ты там нацарапал?

- Вот, сэр.

 

"- Покажи лук Раме! И монарх повелел своим советникам:

- Принесите сюда лук, украшенный цветами и сандалом! Повинуясь

царской воле, слуги удалились в город и вернулись, толкая перед собой лук. Пятьсот высоких силачей едва тащили восьмиколесную повозку, на которой лежал огромный железный короб с луком. Советники обратились к Джанаке, равному богам:

- О почтенный монарх, вот удивительный лук, который ты хотел показать, о индра среди владык Митхилы!- О возлюбленный Рама, взгляни на божественный лук! Рама открыл

короб и, увидев лук Шивы, мудро сказал:

- Одной рукой я возьму этот небесный, великолепный лук и попытаюсь поднять и даже натянуть его!

- Быть тому! - отвечали царь и мудрец.

С согласия аскета Рама одной рукой с легкостью поднял лук на глазах у огромного собрания. Улыбаясь, он без особых усилий подготовил его и, могучерукий, стал натягивать! Знаменитый Рама, воин непомерной силы, натягивая лук, сломал его надвое, при этом раздался звук, подобный раскатам грома или ваджры (сноска 1, 134), с горы посланной Шакрой. Звук этот оглушил всех, люди попадали наземь. Лишь только Вишвамитра, царь и двое потомков Рагхавы устояли перед ним.

Через некоторое время, когда все оправились от потрясения, царь, избавившись от опасений и сложив ладони, с прозорливыми словами обратился к туру среди аскетов:

- О благословенный мудрец, я стал свидетелем силы Рамы, сына Дашаратхи, который свершил невообразимый и удивительный подвиг! Слава моей династии преумножится, если Сита выйдет за него замуж! Я дал обет: "Пусть Сита станет наградой за доблесть!" - о сын Каушики! Сита, которую я люблю больше жизни, теперь принадлежит Раме. О брахман, да улыбнется тебе удача, скорее пошлем в Айодхью гонцов на колесницах с почетом пригласить царя Дашаратху в мою столицу, поведав ему о доблести Рамы! Посланцы расскажут царю о благополучии его сыновей, находящихся под твоей опекой, о аскет, и государь с радостью пребудет сюда! " ( Рамаяма)

 

- Сойдет. На большее ты все равно не способен. Можешь взять с полки пирожок и говорить всем что боги в лице подполковника Индры тобой довольны...

 

Изменено 10 апреля, 2013 пользователем серыйеж