Shadow from St.Peterburg Опубликовано 20 мая, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2013 Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра. Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kedr Опубликовано 20 мая, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2013 (изменено) Немного из инета : Изменено 20 мая, 2013 пользователем kedr Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alexsled Опубликовано 22 мая, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 мая, 2013 http://www.facebook.com/video/embed?video_id=10151620246579218 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
citrovod Опубликовано 22 мая, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 мая, 2013 жесть.... и как? совсем в неадеквате... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
серыйеж Опубликовано 23 мая, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2013 (изменено) "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: -Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. -Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. -Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. -После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. -После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. -Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. ? Изменено 23 мая, 2013 пользователем серыйеж 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kedr Опубликовано 23 мая, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2013 (изменено) Когда воздух был чище, деревья были выше, колбаса была вкуснее ... Л И Ф Т был намного ... лифтее ! ! ! Изменено 23 мая, 2013 пользователем kedr Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
3san Опубликовано 24 мая, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 мая, 2013 @серыйеж, зашибенный рассказ.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Garre_kiv Опубликовано 24 мая, 2013 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 24 мая, 2013 - Дорогой! А почему гаишник свистит? - Жрать хочет... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГАНС Опубликовано 31 мая, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 мая, 2013 Один раз увидел шедевр Ара тюнинга, но блин не успел запечатлить но вот удача сей достойный агрегат снова попался мне на дороге, я даже регистратор открутил и пошёл снимать. Достойное решение для тех у кого проблемы с перегревом, чо у нас народ мучается какие вентиляторы кондея ставить пацаны из армении давно решили данную проблему ездят и не парятся ! Жаль рядом не было автора шедевра, чтоб взять интервью ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kedr Опубликовано 2 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2013 Жена или тёща ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
серыйеж Опубликовано 3 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 июня, 2013 Скорее всего жена. Теща так уже не завернётся Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Shadow from St.Peterburg Опубликовано 3 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 июня, 2013 Про гаишников: http://www.24video.net/video/view/1615124?feature=indexfreshfilter2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГАНС Опубликовано 4 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2013 1. Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.” "Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…” Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. ” Мама- “Ну и что ты видела?” Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”. Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”? 2. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике." 3. Ехали мы с мамой в автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами. Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся: - "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!" С остановки мы тронулись не сразу, сначала отсмеялись как следует... 4. 28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок. В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Garre_kiv Опубликовано 4 июня, 2013 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2013 Господа, не нужно повторять старые шутки тем более они тут уже опубликованы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DeferatO Опубликовано 4 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 июня, 2013 Последние две я не видел!! Спасибо - посмеялся!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
citrovod Опубликовано 7 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2013 Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень! Сын: - Но они же электронные! Отец: - Мать, неси УТЮГ!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
citrovod Опубликовано 7 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2013 Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота, смотрят: бабулька телепает. Они ей: Бабушка, подай провод! Бабулька нагибается, подает. Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза... Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
citrovod Опубликовано 7 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2013 Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь! В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год! Сок пшеничный. Без мякоти. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
citrovod Опубликовано 7 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2013 Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
citrovod Опубликовано 7 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 июня, 2013 Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
дедушка Опубликовано 10 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июня, 2013 Мужчина поступает в ВУЗ. Его спрашивают в приемной комиссии: -У вас уже 2 высшых образования, зачем? - Да понимаете, по первому диплому я - фольклорист, по второму - генетик. Хочу основательно подучить биологию. - Но зачем же? Мужчина ставит на стол коробку, вытряхивает содержимое. Это маленькие избушки на курьих ножках, они бегают по столу. - Вот, видите? они уже третий день ничего не жрут, всю голову сломал... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Festool in action! Опубликовано 10 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июня, 2013 @дедушка, эх в точку! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
серыйеж Опубликовано 16 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июня, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jonik Опубликовано 19 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2013 Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
дедушка Опубликовано 23 июня, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июня, 2013 Маленький Мойша приходит в магазин, протягивает 3-х литровую банку продавщице: -мне меду, пожалуйста, полную! Когда налили банку, Мойша говорит: -завтра отец зайдет, отдаст деньги. - Не, так не пойдет! -отвечает продавец и выливает мед обратно. Мальчик выходит на улицу, заглядывает в банку: - на пару бутербродов хватит... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.