Автоприколы и анекдоты.

[kedr]

http://rjaka.mirtese...um=page_0&pad=1

[N181]

Задала училка по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а чо – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ? модель государства. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ? урок, презентации.

----------------------<cut>----------------------

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

? Все вы, ? говорит она одноклассникам, ? начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

? Условия у меня такие, ? продолжает девочка, ? каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

? Как любую? И миллион можно, ? вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

? Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ? забираю имуществом.

? Чо, весь бизнес отберешь? ? возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

? Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

? Нормальные условия. Даже отличные, ? взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ? я согласен.

За ним все закивали голосами ? такой добрый и щедрый банк всем понравился.

? Ну вот, ? продолжила тихая «банкирша», ? в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ? только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.

За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.

Следующий год ? еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

? Нафиг такой банк, ? первым ожил второгодник Вовочка, ? без банка обойдемся.

? Точно! ? зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ? без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.

? И как ты расплатишься за мороженое, ? искренне удивилась «банкирша», ? каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ? «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ? согласна она кедами оплату принимать.

? А мы будем друг другу расписки писать! ? нашелся айтишник.

? Хорошая идея, ? согласно кивнула «банкирша», ? и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

? Это, ? вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ? Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

? Конечно, ? пожала плечами девочка. Это же элементарно.

? Тогда это… ? Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ? Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

? Хорошо, ? тут же согласилась «банкирша», ? будешь силовым ведомством.

? Не, ? промычал Вовочка, ? давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:

? Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.

? А мне что делать? ? осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.

? Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ? учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.

? А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ? повеселела веселушка.

? Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ? хозяйка.

? Нафиг такую хозяйку, ? булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.

? МарьПална, ? повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ? и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

[серыйеж]

Всё правильно. Изначально деньги - миф. Миф - сказание, передающее представления людей о чём либо. Как бы ничего по своей сути. И большое ничего делается из ничего!!!

[Profister]

http://youtu.be/ypamA2fP7Ek

[Garre_kiv]

Зима, не забудь сменить резину.

 

[Garre_kiv]

у мужика сломалась машина.он включил аварийку и копается в моторе.тут сзади сигналят. выглядывает- там блондинка . он ей: объезжай! откуда я знаю с какой стороны,у вас оба поворотника горят!

[Garre_kiv]

Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

— Президента с премьером не пробовали?

 

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.

Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

[Garre_kiv]

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.

С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.

Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое. Обама его и спрашивает:

— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?

— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс,

— отвечает ему Путин. Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.

Спрашивает его Путин: — А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?

— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.

— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.

— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

[Garre_kiv]

— Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения? — Не менее 250 км/час. — Как это? — А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

 

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать- пить-нести чушь, но и управлять государством!

[Garre_kiv]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: — Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: — Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: — Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. — Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: — Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[evgen 1974]

-Есть же Русское, ёмкое слово - "Бл.дь". Нет же, придумали - "Светская львица" .

 

В аптеке.

-А у вас есть ган..он с усиками.

-Есть! но он не вышел сегодня на работу!

[evgen 1974]

Про месть.

 

Отец наорал на мать, мать наорала на сына, сын наорал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

[дедушка]

На автобазе вечером - входит грязный и злой камазист, бормочет: - ...гребаный "Запорожец"... -Михалыч, чо случилось-то? Рассказывай!

- Да чо, чо... Сильно застрял я. Нету никого, чтоб дернуть. А тут мужик на "Запоре" - давай, говорит, дерну! Ну, послал я его... А он говорит, что если меня выдернет, то я его в ж... поцелую... -Ну, а дальше-то чо? - Чо, чо... да ниче, говорю же, гребаный "Запорожец"...

[АЛЕКСЕЙ222]

http://www.youtube.com/watch?v=lo6wMsIi3Tg

[asf]

ИЗ "курилки"...........

 

Погулял с собакой))) Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про%ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

[Константин682]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..

И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

[Константин682]

Это — реальная картинка в японском метро, указывающая, что места предназначены для инвалидов и пассажиров с детьми.

Первый слева — инвалид с поврежденной рукой, потом — мать с ребенком, потом — будущая мать, завершает композицию инвалид с поврежденной ногой...

[дедушка]

Ночью мужик будит жену, и протягивает ей таблетку аспирина и стакан воды. Та: - зачем? у меня голова не болит. -Ага, вот я тебя и подловил! Трусы снимай!

[Profister]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Эти гады послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете"

[дедушка]

У пыжеводов прочитал: В машине едут мама с мелким сыном. Вдруг откуда-то в лобовое прилетает здоровенный фалоимитатор и, отскочив, улетает дальше. Сын: -мама, а это что было? - Насекомое... -Мам, а как же оно с таким х... летает?

[Festool in action!]

http://vaz-2106.ru/forum/index.php?showtopic=10600

[Ром@нУс]

Улыбнуло, вспомнил молодость, работу в " ментовке".

[feofan_grek]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[серыйеж]

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

Вчера в "Евроторге" у женщины среди покупок было в пакетике пять яиц. Когда очередь дошла до кассы, кассирша ей говорит: - "Мы яйца отбиваем только десятками!"

Изменено 19 января, 2014 пользователем серыйеж

[Profister]

Как я получил 15 суток???

-- Иду по улице... Настроение классное.

Вдруг подходят два мента и говорят:

-- Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

---------------------------------------

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

- У какого Цукерберга?

- Да у любого Цукерберга!