Автоприколы и анекдоты.

[ermac]

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!) Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[kedr]

Если бы в Древней Руси был Интернет - краткий разговорник

 

 

 

? Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;

? etc — и протчая

? Epic fail — былинный отказъ

? FAQ — бурсаке вопрошаютъ, кладезь премудрости

? Facebook — Книголикъ, Мордокнига

? Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство

? Just for lulz — Токмо см?ху ради, Единой пот?хи для

? LOL — СВГ (См?юсь вельми гласно)

? Rammstein — Кам?нье Таранное, Гусляры немецкiя

? VIP — бояринъ, дворянинъ, двояринъ, сынъ боярскій, барчук

? Админ — посадникъ, владыка

? Айпад — серебряное блюдечко, да наливное яблочко, покажи намъ небылицы

? Аккаунт — подворье

? Архив — л?топись

 

Продолжение под катом ? Архив с вредоносной программой — л?топись чернокнижца/чернокнижіе

? Аффтар жжот — Писарь возжегаше

? Бан — Исторженіе во тьму вн?шнюю

? Банхаммер — Мечъ-кладенецъ

? Бомбила — Ямщикъ

? Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ

? Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь наб?гающу!

? Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!

? Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое

? Вещества — Зелья дурманныя

? Виртуал — мнима личина

? Гастарбайтер — басурманъ, сарацинъ

? Гипножаба — Лягва прельстива

? Гот — Отрокъ бл?дноликій

? Готесса — Царевна-Несм?яна

? Гопник — тать нощной, лихой челов?къ

? Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ

? Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ

? Зомби-апокалипсис — Нежить обдержаше, навь поб?диша

? ИМХО — Нижайше полагаю

? Интерфейс — Междумордіе

? Капитан Очевидность — Вс?в?дъ-Воевода, Князь Явственность, Сотникъ В?стимо, Догада-Богатырь

? Копипаста — Канонъ

? Компьютер — махина премудра, считало, счёты-самов?ды

? Креведко - Пучинный тараканъ

? Ктулху — чудище обло, озорно, огромно, стоз?вно и лаяй; диво морское; Чудо-Юдо

? Куда катится мир? — камо грядеши, земле?

? Малолетний дол***б — Чадо-безтолочь, Д?тище умомъ скудное, Недоросль

? Манул — Котъ-Баюнъ

? Маньяк — Писюкатый злод?юка, Злыдень писюнявый

? Мат — Глаголы нел?пые, словеса срамныя

? Мем — слово знаменательно, самогласная стихира, притча во языцехъ

? МКАД — кружной путь, тропы н?в?домыя

? Мотиватор — Сподвигатель

? Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.

? Например — Яко аще

? Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ

? Ня — Любо, Премило

? Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя

? Пароль — слово сокровенное

? Пацталом — бьюсь челомъ о срубъ светлицы, возхохоташе подъ лавкою

? Петросян — скоморохъ, шутъ окаянный

? Пиндос — н?мчинъ заморскій

? Порно — прел?пое вид?ніе

? Пипл хавает — чернь ястъ

? Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!

? C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами

? Слоупок — Зв?рь-тугодумъ, Зв?рушка несп?шна, Несп?шунъ, Тварь з?ло медленная

? Студент — семинаристъ, бурсакъ, спуд?й

? Сфейлил — Б?съ попуталъ

? Тролль — Л?шій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору

? Троллфейс — рожа ехидная

? Ты кто такой? Давай, до свидания! — чей холопъ? Въ Тьмутаракань, тварь бессловесна!

? УГ — Калъ безрадостный

? Форум — в?че

? Фотошоп — лавка св?тописная, св?толавка

? Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ

? Хип-хоп — частушки арапскiя

? Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, С?ча св?щ?на

? Хороший, годный — Благій, л?пый

? Школота — Отроча, Д?тва неразумная, Дите безштанное

? Эмо — Слезливецъ

? Эпично — Былинно

[Y1170]

КРЕМЛЁВСКИЙ БОРДЕЛЬ

Как много у Путина есть подхалимов! – Таких, как Алина? – Таких, как Алина.

Как много за Путина тявкает догов! Таких, как Харламов и он же Бульдогов.

Как много помойных звучит голосков: шестёрка Песков, бесогон Михалков.

Гламурные рядом порхают букашки. – Как Валя Юдашкин? – Как Валя Юдашкин.

Полно при Воване дешёвых *алав. Вот как Говорухин хотя б Станислав.

В избытке там глупых шутов и чудил: волшебники Чуров и пыльный Кирилл.

И пляшут под Вовину дудочку *ляди. – Как Бабкина Надя? – Как Бабкина Надя.

А сколько там трётся раздутых ***донов! – Как Женя Миронов? – Как Женя Миронов.

Хватает и просто тупых *удаков. Вот как Табаков и как Вова Мошков.

Пасутся козлы там в цивильных нарядах. И, в частности, токарь шестого разряда.

Полно там и прочих продажных иуд: попы и менты, прокуроры и суд.

Всех кормят и любят, и всех поимели.

Как сладко живётся в кремлёвском борделе!

[Y1170]

Лучше бы Путин возглавил не журавлей, а своих "медвеДей" и отправился с ними не на юг, а в более подходящую для них климатическую зону - на Землю Франца Иосифа.

Навсегда.

[дедушка]

*С тех пор, как я начал носить цилиндр и пенсне, люди стали относиться ко мне с уважением, один раз в булочной даже назвали "е... вельможей"

* Старушка в метро продавала редиску, по 10 руб. за пучок. Какой-то молодой человек часто подходил к ней, и покупал пучок, но, отдавая деньги, саму редиску не брал. Однажды, он, как всегда, протянул десятку, но старушка схватила его за руку. -Вы, верно, хотите спросить, отчего я не забираю редиску? - Да мне пофиг, берешь или нет, только с сегодняшнего дня пучок стоит 15 рублей!

[N181]

?"Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, ?которая работает в Германии

переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить ?читателям. Так вот, моей

приятельнице часто приходится переводить для так называемых ??"беженцев"

с территории всего бывшего Советского Союза. И в ?пересылочном лагере нужно

сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой ?иммиграционной службы

типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем ?приехали в нашу

красивую страну". Язык межнационального общения со всеми ?бывшими советскими —

русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто ?по экономическим

соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину ?надо придумать

политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза ?как бы больше и нет,

и приходится искать другие причины. А Германия, как и ?большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно ?выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух ?в лагере для

беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего ?лишь обладать

сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая ?статья в Уголовном

кодексе своей страны.

Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить ?собеседование

для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в ?кабинете уже сидит

скучающий полицейский, который это собеседование и должен ?проводить. Вызывают

беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно ?семенит жена

и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной ?солнечно-нефтяной

кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не ?изуродованная.

Мужика условно назовем Махмуд.

Теперь само интервью.

Полицейский:

?- Почему вы решили приехать в ФРГ?

Махмуд, так важно:

?- А нас прэслэдуют.

?- По какой причине вас преследуют?

Махмуд с такой кавказской гордостью:

?- А мы... эта... гомосексалисты!

Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно ?спрашивает:

?- Что, и дети тоже?

Махмуд так же серьезно:

?- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.

Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, ?обращается

к переводчице, которая тоже со спазмами борется:

?- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, ?а толко два.

Трэти маленки, он эшо нэ научильса.

Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. ?Полицейский, еле сдерживая

смех, уткнулся клювом в протокол и записывает показания ?Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент ?пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы.

А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого ?распаляется еще больше:

?- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты ?за меня

скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в ?долгу перед тобой

не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ?ты

гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень ?знаю, што эта

ваабще такой?

Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:

?- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я — гомосексист, жена мая ??... Мой атец

гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все ?потомственные гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она ?вернулась, полицейский

быстро закончил интервью и выпроводил последователя ?Моисеева из кабинета. По пути

?"беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:

?- Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?

На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и ?отвечала:

?- Лучше не бывает".?

[vadim66nt]

Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тёщу?

Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.

 

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.

 

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

 

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

 

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

 

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:

« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

 

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

 

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

 

- Чем занимаешься?

- Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...

- Ух ты! А как называется?

- Называется она "Выкрутись из жопы"!

 

В России Олимпиаду не открывают, её откупоривают.

 

Правительство ушло в отставку, евросоюз готов к подписанию соглашений.

Однако украинская оппозиция пока смогла четко сформулировать одно требование:

Возможность безнаказанно драться с милицией и омоном.

 

- Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.

- А Россия разве вмешивается?

- Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.

 

Классический олимпийский девиз «Citius, Altius, Fortius!» (старый перевод - "быстрее, выше, сильнее") был к Сочинской олимпиаде переведен на русский заново: "пилить бюджет быстрее, поднимать откаты выше, втирать очки сильнее".

 

- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?

- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!

 

Вовочка звонит маме на работу:

- Мама, колодец горит!

- Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!

Через 10 минут:

- Мама! Тут уже стол горит!

- Какой стол?

- На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!

[N181]

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами: « … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

навечно Ваш...

[АЛЕКСЕЙ222]

Мужик ложится спать со своей женой - ну ночь любви как ба глядь - кто то его в спину толкает. Мужик оборачивается а там сидит возле кровати бобёр и шепчет мужику:

- Ты когда с бревном возиться закончишь - дай её мне - я утащу - мы плотину строим...

[solodim]

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.

Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.

— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр...

А блондинка продолжает:

–... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель....

[KadavR]

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП <крестицца>: Ох ты господи!

Бог : Короче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог <заинтересованно> А что читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог <разочарованно> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог <зевая> : Ну глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А покороче?

ИП : Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".

ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.

ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол>: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.

Бог : Вот дебил.

ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>

Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...

ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Сам понял, что сказал?

ИП : Ой!

Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл... <косицца в сторону Люцифера> ...ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я спеcдел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП <испуганно> : Каким образом?

Бог <торжественно> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП <ужасаясь> : Чиво?

Бог : Пи--ром будешь вопщем.

ИП : Господи!..

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

[SERGW]

Ямайские бобслеисты нашли потерянный боб. Боб оказался Марли.

[solodim]

 

Мать — дочери:

— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

 

Ну и мода нынче стала! Вот раньше бабушкиными трусами можно было всю машину вымыть и насухо протереть! А теперь? Трусами жены даже очки не протрешь!

 

Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? »

 

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

 

http://nnm.me/blogs/Ser-ser/dvigatel-torgovli/#cut

[Garre_kiv]

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день

 

**********************************

 

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф... эт я... (звонил Сашок) кароч, тема есть. Помнишь у Толяна с Лёхой (два брата родные) - есть Жигули с правой рулёй?

- Помню.

- Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем (Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?

- Поехали, всё равно делать нейух... а на чём?

- (ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ)... У Тёмы - Праворукий Паджера год выпуска 2003 у узкоглазых Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка - Киа - Сорренто - из такой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу... у Толяна и Лёхи - машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105 - избавится они не могут никак.. нафиг она кому нужна? А тут отчим. Собрался покупать чойта... ну они и решили отчима этой херней осчастливить..

Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом, а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и делают...

 

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области... сказать что это был - ПЕСДЕЦ! - ни сказать ничего...

 

Растянулись мы колонной- прилично очень, по трубам перезваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе... Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам х...ём от зебры... и идёт... Идёт, падла, ко мне... (НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир... на улице темно уже.)

 

Я - вылезаю объяснить придурку, что руль - там... а он мне:

- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Уйский, ваши документы!!!

- гыыыыыы+ пиридурок... ну на...

- Хм... вы что, пьяны?

- Ф ГАВНО!!!

А как же вы... оп-па... от радости свисток чуть не глотает... ааааа таварища Капитана.. он пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке"... кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:

- Ну чо садитесь .. будем протокол составлять

- За что , говорю, Олень ты винторогий... ты собрался на меня протокол составлять? За то что я в машине-пью??

- Ога...

- Ты, говорю, собака злая, а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе?

Так то пассажирам, говорит... а вы...

 

- Фигле "Вы" - хорёк ты деревенский... у той Паджеры руль справа, следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахер. И иди проверяй документы у Сашка... кстате - он трезв, как стадо слонов.

 

- Чо ты мне тут по ухам ездишь... откудова у той Паджеры - руль справа? (в предыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)

Тёмка из машины вылез, объяснил. ГАИшник - убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал. Вижу злой стоит... Хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..

Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений:

- Смотри, тракторист, за моими словами... Видишь на Паджере на капоте - маленькое зеркало на ножке??

- Ну и?

- Хуи... это тебе как знак,- что машина - праворукая, только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у........А вот и хер я успел сказать ему у кого ещё.

 

С горки несётся Сашка с другом они там каким-то едут на СОРЕНТЕ... из КОРЕИ... с левым рулём... но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.

 

Этот колхознег со свистком бежит к Сашкиному другу (тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех):

- Ваши документы? Да вы пьян!

- Ф ГАВНО! (ответ особо оригинальностью не различался)

Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:

Ты афигел, чтоль, лицо милицейской национальности? У меня прав - то нет, я их дома оставил.

- А как же вы на машине едете? Может вы ещё скажете, что она не ВАША???

- Ясен перец не моя... с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль? Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил?

 

Короче - выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте...

 

Далее. Да аплодисменты стоя. Вы уж и сами поняли. С горки несётся ВАЗ -2105, с правым, сука, рулём.

 

А Толян с Лёхой - выдумщики. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!

Далее - картина: Свисток.

 

- Подходит к Жигулям с нормальной (в кавычках стороны), инспектор Уйский. Ваши документы.

Мы - уже в истерике на обочине.

 

Толян даёт Гаишнику документы. (зачем только?) смотрит на нас, затем обращается к ГАИшнику:

- Слы, браза, а чо те олени гогочут, ты их неиначе за пьянку пымал за рулём?

- ГАИшник молчит, изучает документы Толляна затем выдаёт.

- Вы пьяны? (это Толяну)

- Ф ГАВНО!!!!

- Вылезайте нахуй из машины, товарищ капитан,- тут пьяный.

Толян и вылез... с РУЛЁМ вместе, а чобы нет, он с ним всю дорогу игрался...

 

Заявляет ГАИшнику - смотри мудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях).

- А руль тебе нахер?

- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты пьян - можешь руль отстегнуть и передать его трезвому пассажиру - в Москве такие блоки "Антинаебин автомобильно-гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф.

 

Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД. чего-то там, мальчик лет 20 от роду, понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая-то откровенная херня. Капитан - его начальник - ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки". Шесть человек давятся смехом на обочине...

[Shadow from St.Peterburg]

Ацкий отжиг, пояснительная записка:

 

https://pbs.twimg.com/media/BgLKAOdCIAAJghY.jpg

[N181]

[N181]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=06pYoFNG5lU

[дедушка]

После покупки автомобиля я стал замечать, что из него куда-то периодически исчезает бензин. Приходится постоянно его доливать. Я не знаю, что с этим делать! Ведь он стоит денег!

[N181]

@дедушка, а нафига ты бензин льёшь? у тебя же дизель...

[дедушка]

...а у меня еще и Ниссан эксперт недавно прикуплен. В помощь старшим. А то Делика, при такой интенсивной эксплуатации, долго может и не выдержать.Пусть теперь на охоту, за грибами там... Ну и, весна придет, вместо дороги будет 80 км полная ж... А мне, на Делике-то, пофиг...

А че это вы здесь делаете, а?

Изменено 17 февраля, 2014 пользователем дедушка

[Garre_kiv]

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

[Garre_kiv]

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

 

После игры наших с американцами, в номере американского арбитра организаторы прибили к полу все табуретки. Мало ли что ему в голову придёт

[Shadow from St.Peterburg]

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев

— Ну, друзья, что скажете?

— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

— В марте. Паралимпийская.

— Отлично. Подготовьте ребят.

[Shadow from St.Peterburg]

Собрались американец, кореец и хохол на олимпиаде выступать за Россию. Аммериканец и кореец взяли золото, а у хохла спина болит.

[N181]