GlebaCH Опубликовано 22 мая, 2014 Жалоба Опубликовано 22 мая, 2014 случайно на карте нашел озеро Делик Северобайкальские район Республика Бурятия http://www.textual.ru/gvr/index.php?card=240176 http://yandex.ru/yandsearch?clid=1882610&text=озеро+делик&l10n=ru&lr=198 Цитата
Константин682 Опубликовано 22 мая, 2014 Жалоба Опубликовано 22 мая, 2014 случайно на карте нашел озеро Делик Северобайкальские район Республика Бурятия http://www.textual.r...php?card=240176 http://yandex.ru/yan...&l10n=ru&lr=198 там ещё и речка есть Цитата
joja Опубликовано 23 мая, 2014 Жалоба Опубликовано 23 мая, 2014 (изменено) Особенно местоположение порадовало - Мама Делик!!! *)) Какая там Япония нафиг *)))))) Изменено 23 мая, 2014 пользователем joja Цитата
серыйеж Опубликовано 27 мая, 2014 Жалоба Опубликовано 27 мая, 2014 Я мстю и мстя моя жестока ))). Виды МСТИ: 1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было.... 3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... 8. Мстя умеpенная. - Мстить 30 сек. 9. Мстя неумеpенная. - Мстить всю жизнь 10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 11. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. 12. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом. 13. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. 14. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... 15. Мстя донжуанская. - "Отомстить" чеpез жену. 16. Мстя женская. - "Бог подаст!..." 17. Мстя пpогpаммеpская. - Пpислать виpус под видом новой игpы. 18. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету. 19. Мстя милиционеpская. - По спине дубинкой HА! 20. Мстя пионеpская. - "Затушить" костеp туpистов. 21. Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит. Цитата
asf Опубликовано 27 мая, 2014 Жалоба Опубликовано 27 мая, 2014 - Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется. Цитата
АндроN Опубликовано 1 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 1 июня, 2014 (изменено) Изменено 1 июня, 2014 пользователем АндроN Цитата
серыйеж Опубликовано 7 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 7 июня, 2014 Батюшка! Надо кота отпеть! ? -Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь! ?-А у меня только 2 тысячи евро..хватит? ? -Да что ж ты сразу не сказал,что кот крещёный… 1 Цитата
eugene_onegin Опубликовано 8 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 8 июня, 2014 увидел на дроме давно, щас нашел картинку) Цитата
дедушка Опубликовано 8 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 8 июня, 2014 Женился дед на молодухе. Через год привозит ее рожать. Врач говорит: -Ну, ты, дед, молодец! - Так надо мотор в исправности держать! Через год - опять рожать. Врач снова восхищается, а дед свое: -Мотор должен работать , как часы! Еще через год - опять роддом. Врач говорит: -Слышь-ка, дед, пора масло-то в моторе сменить, а то младенец черненький! 1 Цитата
Garre_kiv Опубликовано 18 июня, 2014 Автор Жалоба Опубликовано 18 июня, 2014 В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой: — Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон. — Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной. Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь. Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то! Десять признаков того, что тебе пора похудеть: 1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль. 2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник. 3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого. 4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом. 5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения. 6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку. 7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку. 8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика. 9. Твой обруч тебе в пору. 10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД. Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая! Цитата
Garre_kiv Опубликовано 18 июня, 2014 Автор Жалоба Опубликовано 18 июня, 2014 - Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый! - Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?! - Машина где?.. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. - Саш, ты навигатор в машине трогал??? - Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!! - Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле… — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бл@ть, Петрович, закрой капот! Цитата
Garre_kiv Опубликовано 18 июня, 2014 Автор Жалоба Опубликовано 18 июня, 2014 украинские ученые скрестили свинью со змеей.теперь она раз в год сбрасывает сало. теперь в планах скестить свинью с ящерицей чтобы можно было еще и ляжку оторвать украинские ученые скрестили свинью со змеей.теперь она раз в год сбрасывает сало. теперь в планах скестить свинью с ящерицей чтобы можно было еще и ляжку оторвать украинские ученые скрестили свинью со змеей.теперь она раз в год сбрасывает сало. теперь в планах скестить свинью с ящерицей чтобы можно было еще и ляжку оторвать женился украинский парень на русской девушке. отец его поучает:внеси её в спальню на руках-покажи какая украина сильная, уложишь её на кровать раздевайся медлено-покажи какая украина красивая. тут дед с печки: а разденешься- начинай др%чить. покажи какая украина независимя! Цитата
Garre_kiv Опубликовано 18 июня, 2014 Автор Жалоба Опубликовано 18 июня, 2014 -ребе,у меня проблема, я наполовину еврей,наполовину украинец! -да,проблема...обрезать жалко,надкусить больно... Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей 1 Цитата
Девяткин Опубликовано 18 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2014 Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Hормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?! Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! * * * Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает — и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «быстрей!». Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика. Цитата
дедушка Опубликовано 18 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2014 Утром в подъезде встречаются соседи - молодожен, и старый дядя Вася. Дядя Вася: сосед, вы с женой своими воплями и стонами всему дому спать не даете! - А я-то что сделаю, орет-то жена... -Ну, не знаю, рот ей скотчем заклей, что ли...Наступает ночь. Молодожены совершили акт с заклеенным ртом, после чего молодой орет: - Дядь Вася! Так хорошо? - Хорошо, хорошо...Через полчаса: - А так хорошо? - Ага, хорошо...И так несколько раз. Под утро орет уже старый: -да сними ты с нее скотч! -А че не так, дядь Вася? - Че, че... теперь весь дом думает, что ты меня трахаешь... Цитата
Garre_kiv Опубликовано 18 июня, 2014 Автор Жалоба Опубликовано 18 июня, 2014 АНЕКДОТ ДНЯ!!!! Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... Цитата
Garre_kiv Опубликовано 18 июня, 2014 Автор Жалоба Опубликовано 18 июня, 2014 А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму. В. Путин: А что, снова в Берлине хочется? Цитата
ГАНС Опубликовано 23 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 23 июня, 2014 Ну тупые ! -- http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=1718131 Цитата
ГАНС Опубликовано 24 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 24 июня, 2014 Пишут, что "ошибка", но походу ктой-то раскрыл страшную тайну, что барак "член сборной Англии" - в глобальном смысле http://sport.mail.ru/football2014/news/18650999/?frommail=1 Цитата
Garre_kiv Опубликовано 27 июня, 2014 Автор Жалоба Опубликовано 27 июня, 2014 В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, чему там учиться, встал в пробку и стой. Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"... ))) - Почeму ты столько матeришься? - Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди на х@й. Штрафы стали действенней 1 Цитата
Девяткин Опубликовано 27 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 27 июня, 2014 Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! … Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение… Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! … . грёбанная мужская солидарность! У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: — Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): — А я думаю… Мать — раз ему подзатыльник. — Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: — Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): — А я думаю… Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: — Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): — А я думаю… — Ну говори, черт с тобой. — А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. Цитата
Garre_kiv Опубликовано 1 июля, 2014 Автор Жалоба Опубликовано 1 июля, 2014 Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. У тебя жопы то больше - У тебя ж опыта больше... Иностранцам никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам или настучать по тыкве одному перцу. А вот еще: Американец прожив 10 лет в России так и не смог понять, почему *уево - это плохо, а пи*дато - это хорошо. Но главное, почему пи* дец - это хуже чем *уево, а о*уено - лучше чем пи*дато. 1 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.